如果时光能倒流，我希望回到妈妈的子宫里，重新感受爱的温度，那我或许不会像现在，成为一个对爱无能为力的人；
如果时光能倒流，我希望回到外婆摔倒的那一刻，马上把她扶起来，那我也许不会像现在心怀愧疚，在夜里难以入眠；
如果时光能倒流，我希望回到撒谎的那一刻，直接告诉外公我的不诚实，那我或许不会像现在羞愧难当，满面通红；
如果时光能倒流，我希望回到和同桌一起吃早餐的那一刻，大胆告诉他我喜欢他很久了，那我也许不会像现在懦弱胆怯，手足无措；
如果时光能够倒流，我希望回到被老师羞辱的那一刻，大声告诉他我没有抄袭作业，那我也许不会像现在这样，自卑绝望；
如果时光能够倒流，我希望回到高考分离的那一刻，拼命追回那些各奔东西的影子，那我也许不会像现在这样，形单影只；
如果时光能够倒流，我希望回到离开车站的那一刻，目送着父母踏上火车，那我也行不会像现在这样，牵肠挂肚；
……
如果时光能够倒流，人们做了无数个梦，想要穿越、重生、脱胎换骨，是为了什么呢？现在的生活不快乐，才会叫人想起以前的遗憾和苦痛，现在的生活逃不开那些阴影魔障，才会叫人想起以前的耻辱和悔恨。生活就像是一根牵动一生的线，任何一个地方被牵动，都会带着过往和现在一起痛苦。
我的话好像一直都很消极，没有远大的理想，也没有温情的安慰，我的文字一直活在自己的回忆里，想走却走不出来。一个人如果连自我安慰的能力都没有，又能拿什么来安慰别人呢？小时候，我的作文字里行间都是爱与赞美，爱一切世界上的人和事，爱一切文字闪现的瞬间。可是现在我的文章除了抑郁和消极，什么都都没有。我也希望自己像自己假装得那么快乐，可是现实又总是拆穿我。
刚开始玩简书的时候，我每天都守在软件上面，每次有人给我点赞、评论、关注，我都能感受到惊喜和快乐。我一个一个粉丝数着，终于有十个粉丝的时候开心得像个傻子。可是现在，我突然不希望自已被人们看到了，我不希望自己插手别人的生活和情绪，不希望自己的这些消极主义者的自白被人目睹，不希望世界上出现另一个可悲的我。
但我有一点还在坚信：如果时光能够倒流，我要回到初入简书的时候，怀着单纯的目的来到简书，只是想给自己找一个可以宣泄的地方。我要多研究研究快乐哲学，试试及时行乐的人生会不会有所不同，努力做一个内心温暖的人。
但时光不会倒流，我们都知道。像是知道一加一等于二，像是知道月球绕着地球转。我们无能为力，只能目睹着逝去的继续逝去，到来的满含悲伤，未知的保持神秘。即使如此，我还是忍不住想问一句：如果时光能够倒流，你希望回到生命中的哪一刻？
PS:许如闻，90后文字爱好者，爱书者，文笔浅陋，有兴趣的书友可以互相关注，多多交流。
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