又是一个人在夜深之处触摸着自己布满泪病的脸，将它慢慢抹平；同时诉说着一天的感慨，诉说给长夜天地听，也诉说给自己的七流六魄听。
我知道假如一个人感到孤独时会把自己带到一个无人的净土去自赏身边的最物，去不择手段的想个奇情于最的法子，使自己的心重新删烧个一增观涂，而此时他可能最厌恶其中冲出个人，搅得他那原有的情调也挥之若去，心也变得更孤单、更寂寞。
那哭魂呢？
我认为自己是个从头顶上的头发丝孤单到足下脚赴的人，就连灵魂也深深陷入了这个沼泽地，越是挣扎，陷得越深。于是不挣扎了，我的灵魂也便永久孤单，在夜深人静之时，人们的肉体入眼而灵魂潜入了梦境。而对于我来说，灵魂出穷时却总和打脑睡的肉体撞个正着儿。孤单的人彻夜未眠，肉体和灵魂也便经常一起守夜，一起孤单。
我自认为孤单的人并非出身安微或是才智浅薄而被他人所排挤，相反的，我倒觉得他们才是最能看破一切的。世俗之后让人厌做生活的轮旦，也许孤单就是一种避俗，总能在一些感情细腻，个性化的人身上所体现。试问又有谁不向往一问苹星、一张床、与山林为伴，以天地为友的悠乐生活。
我有过那种修乐生活的慢慢，于是也学着他们品味孤单，品味了几年，也有了一定滋味，总结出来的唯一感觉就是走火入魔了，断断续续地在这孤单的睡莲里神祖不的。
有时白我感觉孤单得可以去看破红尘，然后拂袖而去，不沾染一点红尘，如同一个一心只向佛的和尚，但我却做不到，真的做不到，我不能让这种孤单贯穿于生活的各个角落，只因为还有责忘在，贪念这人世间仍旧存在的真实东西，一直存在在最底的情感，我不得不承认自己挑不开这些情感，而更不可思议的是我常常在心里默默地期待着一份真爱的不期而至，然后把这颗孤单的心融化在这真爱的吸流里，重新唤起自己心灵最深处的震是啊，我的心已经很长时间没有唐山大地面般的震撼感觉了。我的心都快被这世间的航脏和虚伪迷惑住了，所以为了这道我选择了孤单，用排斥一切来保留心中的一份纯真和真实。
到现在我才明白，原来我并不是一个真正孤单的人，我只是在一个人病症地等待着一份属于自己的情感，在我的心里总有一个足够大的位置为它守候，让它来填补我的空白，然后让所有的孤单一并燃烧，唤起这真爱最美最壮的奇观。
我们真欢一个人到处走走，走到一个她方就停足往远处的天空发呆，期待着天边的绿光，一直就这么便使地期待。
