我以前也没觉得心情不好是多了不起的事儿。直到8月中旬，清楚的感觉到自己状态不好。
那时候因为事情烦杂苦闷，已经很久没主动给家里打一个电话。很久没有主动跟同事以外的任何人联系。我发现不开心，但是跟以前不一样，我没有想着走出来。
那种感觉就像站在一面蒙了水汽的镜子前，眼睁睁的看水雾越积越厚，最后快要滴落成一道水痕。我不是没有力气抹掉，我就是站在那里，什么都没做——不是不能做，我就是没做，没什么想法。
更难受的是我也笑，也跟同事吹牛，吐槽，讲段子。但是每次我觉得我可能开心起来了，我就能真实的感觉到自己的不高兴。我跟我最好的朋友说了一次，被安慰了一会儿。我觉得她可能并有发现我的不高兴并不是情绪上的，是和以往不一样的。而且出于保护她情绪的原因，我没有再多说。
我开始耳鸣，安静的晚上左耳里清晰的打着鼓点，回应着心脏一下一下跳着。起来猛了的时候像飞机轰鸣。嘴里开始起泡，从里面烂到外面，在从外面烂到里面。我吃药，补充各种水果维生素，但我感觉不好。
又过了一周，我感觉依然不好，因为失眠我开始买酒……但是我酒量好……所以，有几天晚上四点才睡觉。
还好很快我就等来了那根稻草。教师节那天，我拿起手机，想要像往年一样给我敬重的老师发微信祝福。但是我一天里无数次拿起来，放下。最后没有发。
我感觉到了实在的障碍，也感觉到了自己的沮丧，和愤怒。对于自己控制不了自己的愤怒。我意识到自己该做一些什么，该恢复。可能这个时候我就要好起来了，因为我找到了一个突破口。
我做的第一件就是恢复自己的精力。好的生活习惯总是类似的，照猫画葫芦，我做了一个思维导图。出发点就是为了恢复正常的精力要做什么。我也不是唯工具论，但是我觉得思维导图让我感觉自己手里有方法，心理上宽慰很多。
保证睡眠是最基本的。我狠下心，扔了酒，又根据平时的作息定了一个11——7。执行起来相当的困难…前两天都没做到，但是起码十二点之前睡了…后来十点半的时候关手机，关电脑，关电视。然后定时音乐30分钟，什么都不干，就干躺着。睡不着，就戴眼罩。这样折腾了一个礼拜，基本能保证睡眠。
然后做饭，最简单的，粥。我逼着自己做，那种感觉是抗拒的，但我必须做饭。人间烟火是救星，真的能给人一种生活的感觉。
然后就是恢复联系，我给我爸妈打电话，听他俩嘱咐那些嘱咐了一百遍的，再嘱咐他们。听他们让我娶媳妇儿，听他们说隔壁谁谁家的狗生了仨孩子。有那么一会儿，我能大声笑出来，和他们逗乐，像往常一样，调侃两句。我感觉到一点放松，然后之后每隔两天，就算不打电话，也发发微信。
然后我给朋友们发微信，像往常一样用：哈哈哈。有时候甚至没话找话。然后有一天，我一个哥们跟我说：W，我怎么觉得你有点儿不对劲儿。你咋啦？
我当时拿着电话就泪奔了，我一个男的，坐在麦当劳里。
然后我感觉我找到情绪了，有那么一点点情绪了。我感觉自己像是蒙在一层保鲜膜里，我把这层隔膜要捅破了，我要该哭哭该乐乐了，我再也不想蒙回去了。
我现在可以把这件事跟别人说了。还在不停地给自己心理建设。我现在好多了。说出来就更好了。
我的朋友W，最近心情不好。我没想到他的心情这么不好，今天他说让我写写，所以他说，我写。
银河系青年们不只有快乐，所以要注意心理建设
BY 外星小猴
