7月底的时候我就开始紧张。时间真的好快，又八月了。今天早上起来，睁开眼睛看手机，时间显示8月12日6:32。翻看了新闻，看了微薄，大家讨论的都是奥运，还有当阳的爆炸。只有在上一周的时候看到过一篇新闻写的是天津爆炸还未出院的人。你看，一年吧，已经没有人在关注了。多大的伤痛好像都能被抹平。
我在想，如果不是去年的812，我应该还在天津，坐着轻轨上班，在海港城养猫咪养花。下班顺路在门口买菜买水果。应该学完了车了，应该厨艺也有所长进了吧。应该会已经结婚，准备生孩子了吧。周末小区的跳蚤市场结束了还会有露天电影吧。楼下的网球场应该已经使用了，应该会去打两轮吧。小区理发店还有没有使用完的卡应该要重新充钱了。还会从刚修剪浇完水的花圃里捡几只有模有样的花枝吧。晚上绕着小区跑的时候还会看到打卡的同伴吧。
爆炸后因为无法入睡，精神越来越差辞掉了原来的工作，离开熟悉的专业领域，甚至离开天津。因为腿部受伤，至今无法剧烈运动，吃药无数，原来五公里起步，现在三公里也不敢太坚持，上班一天下来，晚上回去只有趴着了。开始的时候，晚上一整夜都睡不着，脑子里充满了各种声音，嗡嗡的不停。慢慢的能听到楼下的蛐蛐叫，树上的猫头鹰，还是睡不着，安静的听着房间里的呼吸声，窗外的一切声音。这世界好吵。
一旦你意识到一个想法之后，就会为了证明这个想法正确而努力。这世界好吵。吵到我好想静静。安静的吃饭，安静的睁着眼睛睡觉，安静的洗澡，安静的发呆，安静的等地铁，安静的一个人安静安静。
安静的时候，我的脑海里一直在反复的播放着那个画面。窗外的火光漫天，想要出去，但是门怎么都打不开，怎么都打不开。仔仔细细的想，那个火光好像已经浸透了我的身体，但我却看不到畏惧和恐慌，原来人在那个时候根本就不知道在想什么。随后的瞬间，我看到的是我妈的脸。年轻的脸，卷卷的头发，刘海梳在一边。可这个时候，我妈已经块五十岁了，已经是中年妇女的脸了。
我一直在想，如果哪天死了呢。我之前很怕死，明明很好的光景，想起来死，死后一无所知，恐惧的不知所措。但这之后，我似乎明白了。虽然很怕死，但是真的到了死的时刻，应该也是如那刻一般的沉寂，缓慢而迅速的结束。
亲近的人说我变了，不是以前的自己。没有以前的开朗，积极向上了。放弃之前的朋友，社交，客户，家人，一个人安静做事。 我不记得那些个别人说的瞬间，回过神来，我已经在下一个时刻。
这个世界还会继续因为类似这事故的原因而死人，无辜的人。还会有人继续贪污腐败，玩弄权政，糟践社会。人如蝼蚁，万物刍狗。我理解这些人可能早就知道这些本质的道里。
只是，我会再次在晨曦和夜幕中虔诚的跪拜祷告，会把人生富裕的资源拿出来无偿奉献，会把我之前热爱的一切都继续当做事情去做，会珍爱我亲爱的家人，会为了那些不易的瞬间而热泪盈眶欢欣鼓舞，但不会再有希望了。
因为，经历就是经历了，没有了就是没有了。不会再有了。
