在微博上看过一段话：

我们生活在不同的世界，你生活在一艘豪华的大船上，船上什么都有，有一辈子喝不完的美酒，还有许多跟你一样幸运登船的人。

而我抓着一块浮木努力漂啊漂，海浪一波一波拍过来，怎么躲也躲不掉，随时都有被淹死的危险，还要担惊受怕有没有鲨鱼经过。你还问我：为什么不抽空看看海上美丽的风景？

这番话引起很多网友的共鸣，我也颇有感慨。

这世上，并不是所有人都过着一样的生活，也不是所有人一出生就拥有优越的生活条件。

每个人都有自己的生活方式，都有自己的喜恶、自己的悲欢，人与人之间没有完全的感同身受，只有冷暖自知。

一个人最大的恶意，就是站在自己的角度来随意揣测、评价他人，将自己的想法强加给他人。

不轻易评价他人，不在人后说闲话，不干预他人的生活，不仅是一种善良，也是一个人最大的成熟。

你亲眼所见的

不一定都是真相

在网上看过一条新闻，真是可笑又可气。

有一位女士早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了女士一眼，提笔写了个“滚”字。女士心想：“这人怎么这样，看一下至于吗？”

老头接着又写了个“滚”字，女士再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地……

警察来了忙问缘由，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写开头两字，就被这个神经病踹到了。”

俗话说：“耳听为虚，眼见为实。”

现实生活中，有些人就像这位女士一样，过于相信自己的眼睛，看到什么就以为是事实，看到一部分就认为是全部的真相，自以为是地给别人下定义、做评价。

殊不知，很多时候，我们亲眼所见的并不是真相，只是表象。仅凭看到的一鳞半爪，是无法对他人做出客观公正评价的，结果常常导致误会，引发摩擦。

文友曾昭安一位同事的妻子得了重病，单位领导号召大家捐款。有的捐2000，有的捐了500，一位叫孙志的同事捐了1500。

这让大家有点诧异，有人就在背后对孙志嘀嘀咕咕。

原来每逢救灾捐款，家庭经济条件较好的孙志都很慷慨，上万地捐。这次同事需要帮助，怎么突然变小气了？何况那位同事平时和他关系很好，工作中也帮他不少忙。

有人私下里就说孙志不够意思，能为陌生人捐款上万，对自己不错的同事需要帮助时却如此小气。

直到半年后，大家才知道孙志悄悄给那位同事送了5万。他之所以公开捐1500，是为了照顾其他同事的面子，不想给大家压力，也不想让大家攀比。

人性复杂，世事难料，有时候我们肉眼所看到的情景，并非事物的全部真相，不过是浮在水面的冰山一角。

水面下的大部分情况往往并不知道，但往往是冰山一角形成了我们对一件事的判断，从而造成误解。

这就是心理学上的“冰山理论”，我们身边发生的不少事情都符合这一理论。

一个真正成熟的人，能够走出“冰山理论”的误区，保持头脑的清醒和内心的沉着，不会仅仅根据自己所见，就匆忙地对他人作出想当然的评价

这样的人，在生活中不容易与他人发生误会，给他人造成伤害，因而更能收获好人缘。

每个人都有自己的喜恶

你不接受但请尊重

有句说得好，三观不同，不必强融。

由于每个人出生的家庭不同、接受的教育背景不同、从事的职业不同，对同样一件事情往往会有不同的看法。

世界上没有完全相同的两片树叶，也没有完全正确的三观和生活方式。

对他人的“三观”和生活方式，你可以不赞成、不接受，但最好要尊重。

然而，有的人总喜欢以自己的喜恶为标尺去衡量他人的喜恶，符合自己标准的就是对的，不符合的就是错的，对他人的“三观”随意评价、肆意贬低，造成人际关系的紧张。

作者蓝若兮讲过这样一个故事。

他认识一个熟人，人送绰号“按自己先生”。“按自己先生”有个突出的特点，就是喜欢按自己的喜恶去评价别人。

公司里不少年轻人喜欢当红的小鲜肉，成了“追星一族”。茶余饭后，常常把娱乐话题作为谈资。

“按自己先生”很是不屑一顾，批评这些年轻人，说他们喜欢的小鲜肉没内涵，就靠颜值走红。

有一次，因为某位小鲜肉的演技问题，“按自己先生”和年轻人辩论起来，最后竟然说：

“你们这些年轻人太肤浅，只看脸，不看内在，那些没有演技的明显之所以走红，就是因为你们这些人捧的。你们的未来真令人担忧啊。”

年轻的同事对“按自己先生”的话嗤之以鼻，对他都自觉地敬而远之。

知乎上有一个问题：为什么总有一些人喜欢去批判别人？

获得高赞的回答是：“这是自以为是的心理。自以为自己才识过人，固执己见，以为自己的想法和见解优于他人、异于常人。”

这话用在“按自己先生”身上，真是恰如其分。

王尔德在《英伦情人》里说：“过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。”

别人的生活好坏，那是人家的选择，我们没有资格去轻易评价对与错。

打着“为别人好”的旗号，随意评价他人的生活，把自己的观点强加于人，往轻了说是三观不同，往重了说是一种偏见，是不尊重他人的自私行为。

不站在个人优越感、道德制高点上对别人随意评价，不仅是一种修养，也是一种成熟。

真正成熟的人，不会把过多的精力放在评价别人上，而是懂得好好活自己，专心做好自己的事。

懂得闭嘴是教养

不乱评价是修养

有一年，鲁迅文学奖评奖结果刚一公布，便引发外界的一些争论。

当时，一家报社的记者打电话给新生代作家蒋方舟，请她以杂志副主编的身份，对其中一个获奖作品做一个评价。

得知记者的意图，蒋方舟抱歉地说：“因为我还没有读到过对方的作品，所以我不能盲目地给其作品下评论。”

那位记者不甘心，立即在电话那端急匆匆地给蒋方舟读了获奖者的一首诗歌。

蒋方舟耐着性子听完，依旧抱歉地说：“仅仅凭借这一首诗歌，我也不能给出任何看法，说实话，我真的不知道自己该说什么。”

听了蒋方舟的回答，记者仍不停地央求：“你只要随意地说几句自己的看法就可以了，其实这也不是多大的事情。”

蒋方舟立即严肃地说：

这应该是一件非常严肃的事情。

评价一个人的作品，除了首先需要地认真地读懂他的作品外，还需要客观全面地了解对方写这个作品的初衷，以及他想要表达的思想内涵，所以，并不是随随便便就可以评价的。

说到这里，蒋方舟停顿了一下，然后一字一句地说：“因为不了解对方，所以不能随意评价对方，这是我做人的原则。”

蒋方舟把不轻易评价他人作为自己的原则，反映了她慎言的修养，也体现了她对那位作家的尊重。

作家海明威说：“三年学说话，一生学闭嘴。”

一个人的成熟，其中就体现在他知道什么时候该说，什么时候不该说。

饭不能乱吃，话也不能乱说，你脱口而出的一句随意评价的话，在别人心里可能会掀起汹涌波涛，对其精神和声誉可能造成无法挽回的伤害。

一个真正成熟的人，懂得在未真正了解一个人之前，绝不去随意下结论，学会闭嘴正是他们的聪明之举。

你怎样评价他人

他人就怎样评价你

交际学中有个“评价定律”，说的是：不必好奇别人怎样评价你，想想你是怎样评价他的。

这个定律告诉我们，别人是我们的一面镜子，我们对他人的评价其实就是自己在对方心目中的反射。

美国心理学家研究发现，一个人如何评价他人，在很大程度上反映这个人自身的人格特征。

如果对他人的评价多为正面，那么这个人往往具有积极的人格特征；如果对他人的评价多为反面，那么这个人可能自恋、抑郁或有其他人格缺陷。

一个人的成熟，不只是指生理意义上的长大成人，更多是指他人格和心理上的成熟。

如果一个人喜欢轻易评价他人，热衷于指点他人的生活，即使他年龄大、地位高，也不能算是一个真正成熟的人、一个有修养的人。

王小波曾说过：“口沫飞溅，对别人大做价值评判，层次很低。”

愿我们“静坐常思己过，闲谈莫论人非”，不去轻易评价他人，不去干涉别人的生活，好好过自己的日子。

如此，我们的人际关系将会更和谐，我们的人生路上将会少一些不必要的摩擦和纷争。

且行且珍惜