前些日子，大学同学聚会，要求都得带家属。
席间遇到了曾经的室友草儿，带着自己的新男友。
一个清秀内向的小男生，却对草儿鞍前马后，无比殷勤。
水凉了立马去换，菜上了先给草儿夹，走路紧紧牵着她手，给她拎包，帮她撑伞，轻声细语，深情款款。
可是草儿却没什么好脸色，一直在不耐烦地呵斥，一点面子不留。
男生的脸红了又白，还是忍气吞声地对她好。
我私底下拉过草儿，劝她：两人有矛盾，在家解决，在外头一定要充分给男生面子，维系一下他的自尊。
草儿的神情却有些黯然，说：其实我也不知道该怎么对他，我很害怕我对他好，他就不在乎了。
其实我真的很喜欢他，可是我一直在假装不喜欢他。
草儿大学时喜欢一个学长，人尽皆知的喜欢。
也是年少不知遮掩，冲动地轰轰烈烈地一如怒放的玫瑰，倾其所有对学长好。
◆ 一向懒散的她六点准时起床去图书馆帮学长占位，还备好早饭；
◆ 一下课就往食堂跑，帮学长及他几个哥们儿打饭买菜；
◆ 学长生日，草儿吃了一个月泡面，只为了给他买个心仪的耳机。
那时候，我们几乎都见不着她，她的所有时间所有生活所有精力都给了那个学长。
学长也就默默地接受着她的好，不主动不拒绝不承诺不负责。
后来，一个朋友看不下去了，告诉草儿：你别傻了，他有女朋友啊，就当你是个白吃白喝的傻丫头呢，他经常在我们这里炫耀，说那个傻姑娘多么容易上钩，对他多么好。
草儿说，自那以后，她看到泡面就恶心，一对别人好，心里就会有个声音在拦截，你低声下气的样子真可怜，成了自我条件反射。
所以，即便再喜欢，也不敢承认喜欢。
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
不知道从什么时候起，喜欢一个人，第一反应不是冲上去，而是往后退了。
越长大，越懦弱。
或许是害怕得不到，所以假装不想要；
或许是曾经受过伤，所以不敢袒露真心；
或许是怕对方会轻贱，所以提高姿态。
谁先动心，谁付出得多，谁就处于不利地位，谁就输了。
所以，我不喜欢你，我对你不在乎，我最酷，我赢了。
我最厉害的套路，就是假装不喜欢你。
我紧紧攥着我那点可怜的自尊，把自己的心严严实实裹上，不留一点缝隙。
我把我的喜欢与在意，全都深藏在冷漠和嫌弃里，不敢泄露一点点天机。
我悄悄地喜欢着那个近在咫尺的人，
我冷淡着那个深爱我的人。
我不敢说喜欢，我怕被拒绝，我也怕被轻贱。
哪怕我一万次想说一句我想你了，也会一万次忍住，然后轻描淡写地给你分享一篇链接；
哪怕我真的很享受你带给我的甜蜜，真的很想抱抱你，也会在你面前伪装高冷和不在乎；
哪怕收到你的微信我欢呼雀跃，想立即给你回复一百条，也会克制再克制，假装我很忙，假装不在意。
我把那么那么多的时间，都浪费在小心翼翼的试探和自我纠结的痛苦里。
亲爱的，
如果大家都不愿意主动，都不敢袒露真心，那真的，就没有然后了。
总要有一个人，主动撕开裂口，打破沉默，拒绝暧昧，然后走入下一个甜蜜阶段。
或许曾经痴心错付，给了不该给的人，然后被无情伤害丢弃。
那是他不配拥有，不代表无人会珍惜。
遇到对的人，少掉一些顾忌与试探，我们一起，坦诚相爱，好吗？
作者：晓茉
你的情绪分析师。追崇身体在路上，灵魂在书里。离开体制内工作，在心理研究的路上一发不可收。如今愿用文字让你戳心，让你暖心。
