这几天的状态是散的。

危机的开店挑战过去，还带着尚未恢复的身体疲惫感，就不知不觉，不情愿的步入下一个依旧不容易的阶段。

天父的历练是我不可回避的。

傻笑。。。

太多天都处在不愿起床，强烈的厌班心理，想想原因，这份工作夹带着太多琐碎的小困难，严重考验个人的心态，抗压能力，临时应变能力。而我在职场打怪的对象也愈发的明显，尽管触发内心抵抗极限的因素的确来自同事、上司、突发状况、及成堆不得知该如何处理的小任务，但真正的敌人却都不是这些，而是我对自己不合实际的期待、在困难面前缺乏斗志的怯懦、在面对错误时的消极回应，等等。。。也感谢这段经历，让我不得不在内心的真实光景面前谦卑下来，无数次，在被自己年轻莽撞的处理方式绊倒猛摔一跤后，头脑空白，审视着自己内心的愚蠢，只得无奈的傻笑。

现实：原来自己真能被这么小的困难绊倒。

画外音：承认自己的软弱吧，虽然我并不情愿，但那是不容置疑的现实。

这段时间，我开始拥有了一种独特的心理体验，那就是：内心与头脑频率交叉失衡，时常大脑很清醒的认识到被这样小型简单的工作绊住无疑太傻，同是又无法让内心解脱于眼下芝麻大点儿的问题，被不良情绪所缠，有几次真要揪起自己拧巴的思绪，对着内心大吼几句“人生短暂，何必这样计较”“觉醒呀，为何这般沮丧，要转向天父的爱”。。。才能让自己从黑暗的情绪中稍微冒个头。

回想生命过去这24年，家庭赋予我了无限鼓励，一颗无比柔软，追求光明、真理，对任何幸福因素有无比敏感直觉的感应器，眼泪轻易被音乐催发，神经情谊被颜料的色彩牵引，心灵情谊能与朋友心底的心灵需求共振，这些都是天父所赋予、成长环境所激发的特质。

眼下的困难，也让我愈发看清自己的不成熟和信仰的不安定，深觉自己还需不断的拔高自己，才能在类似境遇中更游刃有余，也能在现实阶段走完前给自己和天父一个无悔的交待。

而如此般的心灵塑造，却也俨然是天父尚未完成的创造物。

痛苦越频繁，越是加快的雕琢工程。

一直以来，我知道自己尚缺一种toughness,或是性格中那坚硬的一部分。Toughness绝不是易怒，无情，凶猛的待人方式，而是面对诱惑时的坚决抵挡，困难来袭时依旧微笑着有力回击，在风暴中不卑不亢的冷静。

想想也要发笑，这份工作不就是我性格养成的最佳平台嘛，希望的光亮貌似再次被点燃了。

Not there yet, but on the way....