前两天，一久违的朋友给我打电话，问我最近都在忙什么呢。
对哦，我都在忙些什么？有时候觉得自己没什么可忙的，但是仔细想想，其实还是有的忙。
忙着工作，忙着恋爱，忙着……应付生活？
呵呵，只是不知道是从什么时候，生活也开始被用来应付了。
我总认为自己是那种平凡的人，过着平凡的生活，享受着平凡的快乐。唯有认真做的事，不平凡。
心安理得地接受着这个世界带来的任何好意、恶意，清楚地知道自己有几斤几两，不争，不显，不卑，不亢，不躁，不徐。
但似乎看起来，这样的往往是烂人一个。
有时候我会突然觉得自己很冷血，从不给那种伸手乞讨的人一分钱，从不可怜那些拿来作秀的所谓可怜人。但更多时候，我觉得我依然有着自己应有的热忱，公交车上让让座，顺手帮清洁工推下负重不堪的车子，以及，那颗一直积极向上的心。
在我身上，总是能够解读出很多相悖的理论和行为。
姑且称之为个性，然后自己又不厚道地笑了。
老妈曾经指着我的头说:真不知道在你心里还有谁能让你在乎一点。
其实我那时候很想学着茅十八的一句话:追求宇宙的真理已经很忙了，哪有时间对别人上心。但我努了努嘴，一句话没说，哪怕是这上面的那句笑话。
其实我还是有在乎的人的，家人，爱人，亲人，朋友……只是有时候残酷的现实，让我不敢去碰触那些足以致命的伤。
我最在乎的外公，已经仙去，上面我妈说的那段话就是发生在外公病重期间。
我没敢跟外公打多少电话，去询问病情，我知道那病重的结果是什么，我可以清晰地看见自己的心在裂缝，在抽搐。
我每打出去一个电话，听到外公虚弱的声音，以及自己说出那连自己都不相信的安慰的话，都用尽了全身的力气，挂掉电话后的虚弱，精神上的虚脱，内心的软弱，需要整理许久的心情，才能够应对别的事。
但我反而更能理解我妈，我姨，我舅舅，在我外公病重的半个月时间里，日夜陪伴着外公，内心的煎熬多甚。
《弟子规》中说:亲有疾，药先尝，昼夜侍，不离床。我妈他们做到了，每天白天晚上都守在外公的床前。反倒是我，外公临终前，唯我不在，外公想见的外孙媳妇，都没看上一眼。
以前，外公每一次见到我都叹息，不知道还能不能见到外孙媳妇，那语气，那表情，历历在目。
可惜都晚了。
这一切的后悔与内疚，都来的猝不及防，我不敢想一个从小照顾我十几年的外公就这么没了，直到那天跪在冰棺前，哭的撕心裂肺都无济于事，那痛到灵魂的抽噎，触地号天。
更可笑的是，我居然有一天还能这么认真地研习《弟子规》，那《弟子规》里的每一句，都不啻于在我心上一下一下，狠狠地鞭笞。
好在，未来的日子里，我还可以多陪陪我姥姥，那几天几乎每天晚上都要回去陪陪她，外公走后的一天晚上，姥姥开玩笑似的跟妈妈说要吃煮鸡蛋，老妈打电话给我，说了这事，我只说了一句:她要吃，那就给她送过去。
老妈没说我也知道，这个电话就是叫上我一起回夏邑的。当时晚上九点多，我们一家人，开着车就给送去了，就只是几个熟鸡蛋。
时光不能倒流，一切，都还是要往前看的啊。
可是，还得要有时间去收拾那残破不堪的心情啊。
呵呵，前几天，一朋友打电话问我最近都在忙什么呢？
对啊，我都是在忙什么？忙着工作，忙着恋爱，忙着……去应付生活。
突然那么怪自己为什么不喜欢喝酒，就连想哭都没了理由，可是总有一段路，你是会一边哭着，一边走完的。
——残风云扬
