这么多年了，那些挥之不去的阴影仍然时不时的在我的内心纠缠不休。我一直在脑海里架构一个我们的未来，而那个未来究竟又在哪里，为何是飘忽不定的？
那几年网恋听起来有点令人瞠目，可是我们还是在一个虚幻的空间经月老牵线而相爱了。
那些记忆仿佛永远镌刻在脑海里，随时可以呈现。每天晚上有聊不完的话，看见时钟已经悄然走过午夜十二点，我们还不忍结束话题，就那样聊着，彼此如胶似漆。
为了我们的爱，我割舍了自己前半生的梦，我离开了那个梦开始的地方，毅然选择奔赴于你。
做了这个决定，我从未想过以后，也不允许对我们的爱产生丝毫的芥蒂。我只知道，你是我一生的挚爱。
从此我过上了飘摇的日子，从此我的生活没了根。
我没有稳定的工作，我们没有丰盈的收入，但我一直对生活充满期待与向往，一直在努力的经营着我们含辛茹苦建立起来的小家。
多少苦难与我插肩而过，也许是无数个。
但当我们终于可以步入那个神圣的殿堂，似乎一切都是上天注定，一切都是值得。
我们的婚姻是没有得到你家人祝福的婚姻，从认识你那天起我从未感受过你家人对我的半分温暖。
我一直在心里默默告诉自己，只要我们彼此真爱，就可以与子偕老。
然而，在我已被伤到体无完肤的时候，你始终是糊涂的。我认为你是爱我的，但你矛盾的内心被你那无知的家人左右着，你看不清所有，你选择一再的伤害我，去满足他们不安分的心，至今你仍然如此这般。
我一再顾及你的感受，忍让退步，可是我已无力。这种强大的无力感常常会让我对我们的婚姻看不到前路。
我默默的在心里无数次想着我以后的下场，我会害怕，我觉得一切似乎又是不值得的。我替女儿不甘心，她不该有一个这样的爸爸；我更为自己的不堪而伤感，我不该拿自己的生命开这么大个玩笑。
我就这样在矛盾中生活着，仿佛拥有一切，又仿佛什么都没有。
爱恨交织在我的生活，有时候会让我喘息不得。
矛盾的生活在自己织的茧里，我的意识和身体都无法逃脱那样的禁锢。我承认我错了，可是我的女儿，你没理由为妈妈的错误买单。
妈妈今天的隐忍只有一个理由，那就是你，妈妈爱爸爸已经爱到无力，我仿佛永远看不到那一天，他会视我如手心里的宝，而不是言语上的阿谀。
尽管我多次跟他强调我们这个小家的重要，可是他不懂，在他眼里有些事情也许是一辈子也改变不来的，即使以伤害我为代价也是可以的。而我也没能力去改变……
人的一生为何这般！在我看来本该可以经营好的日子却永远贴着一厢情愿，我努力去实现的梦，终究是不堪一击。
原谅自己当初的不成熟，不谙世事；原谅自己当初的不理智，不镇定。一切已然如此，便只有忍气吞声。
痛了就独自舔舐自己的伤口，早知道愈合了，还会伤，就放在那里好了，无需疗伤，时间久了，神经不在了，就不会痛了。
这条路注定是条不归路，可当初的你笑盈盈的说，即使是火坑，我也要跳，就为了那飞蛾扑火的瞬间。
原来那种美是短暂的，不是你心里永远的期待。美丽过后，火焰不再跳动，只留一颗哀恸的心。
(本文来自一个亲历者的自述)
