我不会打麻将，不会赌博。我做任何事若没有大的把握，我宁愿不做。偏偏后来的我喜欢和一切与你有关的事下赌注，尽管你与我只有百分之一的机率。

我曾幻想过以后找一个听话乖巧的女孩做女朋友，然后结婚，生一个小孩，平静的过着以后。直到餐桌对面出现了这样的一个人，安静的吃饭，安静的听朋友聊天，时不时会发出笑声。喧闹的环境里，安静的你给了我极好的印象。第一次见面，我们没有任何的交流，陪着朋友来吃饭，之后悄悄地离开。

第二次见面是在操场，你坐在看台上发呆，刚踢完球的我故意走到你面前，你还记得我，几句简短的类似陌生人的寒暄后我们也就分开了。

后来我本想跟朋友要你的QQ号，但那时的我实在没有找到理由说服自己为什么要这样做。

第三次见面是在校园路上，但你没看见我。

听朋友说起你，你成绩很好，待人客气，总之很优秀，可是这样好的你却没人敢追。我当时笑了，不知道是这个笑话好笑，还是因为听到你没男朋友。

后来只要我下午没课，我就会到操场转转，抬头看向看台，都没有找到过你，就好像守株待兔一样，多微小的概率啊，可我竟和自己杠上了。我东问西问，知道你修了财管学位，周末都要上课，我早早跑去给你占座，我猜学习好的学生应该喜欢坐在前排，等你从前门进来时，我就很装的跟你打招呼，然后你就很自然的坐在我旁边。谁知道你从后门进来的，喜欢靠后坐。直到下课我才找到你，但人太多了，你又没看见我。

现在想想也真是傻的，要是当时早点跟别人要你的QQ，这样我们就可以少走多少的弯路，不对，应该是我少走多少弯路。

有一天室友说周末要请你的朋友吃饭，我一听就兴奋了，我赌你会去，我明知可能性不大，不知从哪来的底气，抱着必胜的心态一路走到餐厅。

我赌嬴了，你在。

关于我的那一场场的“预谋”，我都好像告诉你，被你嘲笑也好，被你无视也好，可是话冲出嘴就变成了，“你喜欢赌博吗？”于是我们第三次见面就变得很滑稽，我至今都还记你当时的表情，就像在看一个十赌十输的赌棍的表情，愣了几秒，回我，“不喜欢。”周围的人对我突然的问题给予了嘲笑，唯独除了你那认真的表情。估计是怕我尴尬吧。

拿到你的QQ是后来有一次，我借着我们朋友商量假期去哪旅游的借口加的，我们建了一个群，你很不活跃，什么都说好。临睡前，我进了你的空间，相册全锁了，或多人给你留言，小学同学，中学同学，看来你的人缘真像别人口中的：很好。

突然觉得自己很像一个偷窥狂，疯狂的想了解你。我明白自己是怎么了，只是我理性习惯了，仔细分析了几个晚上你和我之间是否合适，列出了利弊后怎么也不敢往前跨一步。

我们去了古城，本来是要拍风景的相机却聚焦在你身上了，回到旅馆看相片时我都佩服自己了。我一张一张的给你发过，你回我一个大笑的表情并附上谢谢二字。看你心情不错，我无耻的提了一个要求：这些照片你传到空间后不可以对我加锁。其实我有底片，你锁不锁对我来说都没关系，但我希望对你而言我可以获得一点点的小特许，有一点点的不一样。

你回复我：遵命！

后来才发现你真的是一个很慢热的人，和你见过一次面的人都说你很高冷，难怪别人都不敢靠近你，更别说追求了。其实你的话也会很多，说到你的发小们，说到你的还姐妹们，都是你生命中很宝贵的一些人。我的朋友并不多，所以你聊的这些，我都爱听。

旅游后回来，如果晚上你有课，我就会在教学楼门口等你，假装偶遇，如果不巧我那天也有课的话，我就得百米冲刺，比你先到门口，然后送你回寝室。

现在想想真的很蠢，因为我之前也没谈过恋爱，也不看剧，真不懂怎样去追女孩。

见面变得频繁，信息变得更多。

有一天晚上你看着我说“你知道我最讨厌什么吗，暧昧，我是真的不适合和别人暧昧。”

说完你酷酷的就转身走了，那是我第一次看见你生气。

别人......是我？还好我的脑回路和运动神经发达，冲上去拉住你，说出了我早已在厕所练习了N遍的告白。

终于，我们在大二的尾声恋爱了。

恐怕这是我迄今为止最好的记忆了。

和其他情侣一样，我们会去看电影，会打很长的电话，也会吵架。

你的脾气真的很好，我们很少争吵。我的朋友都说你不像是学法律的，倒是像学人文的，他们是没见过你在辩论赛上的强悍，雷厉风行。反正我是见过的，还是悄悄地，因为你总不让我去看。我女朋友明明很机智啊，可是为什么在我面前就变成弱智了呢，总是这不会那不会的，什么都要我来做。

我们大吵是在大三下半年，你要准备司考，看书的时候不想我在旁边，我听了。我们在一起的时间变得少了。足球赛结束的那天，有人给我递了一个盒子，我才刚打开，你就把它拍掉了，里面全是零食，还有一个小卡片。你很生气，周围人很多，恰好我们输掉了比赛，我也很不高兴，冲你吼了一句，你红着眼跑了。于是我们冷战一个星期。

是的，我后悔了，那天你是抽空到操场看我比赛的吧，你坐在哪呢？为什么不提前跟我说呢？我没控制好自己，对最爱的你发火了。可是我们之间最大的相似之处恐怕就是好胜心了吧，好像先服软的那个人就输了。一周后你来找我，我心漏了半拍，这种情况估计是要甩我了，我被自己的想法吓住了，管他三七二十一，冲上去抱住你，要是你敢说分手我就耍流氓。你哭了，说“对不起，我错了。你别不要我。”你真的好可爱，明明是我错了，你怎么就来道歉了，真想抽我自己。

在法庭上你总是力争到底，打了很多漂亮的官司。但是回到家里对我又是百依百顺的，你总说我霸道，是霸权主义，不过你说你很喜欢。

我从没想过我们会分开，从一开始我就有把握与你奔跑到婚姻殿堂。

直到你辞职，说你长大的那个城市里最好的事务所想把你挖走，你是独生女，父母上了年纪需要人照顾，你说那个城市真的很好，有你的朋友，有你父母，有你很多的记忆，只是没有我。然而现在的城市冷冰冰的，什么都不好，唯独因为我你才安心。

亲爱的，为什么你不早点告诉我呢，是因为我之前说过我永远都不会离开这里，对吗？这里也有我的朋友，也有我的父母。

冷战持续了五天，我们都不肯妥协，我们都想不出解决办法。

仔细想想我们毕业的这几年，你不是工作就是回家陪我，如果我很忙的话，你就一个人吃饭一个人逛街，你很孤独，但我今天才发现。我不敢想象没有你的生后，但几年后的我拿不出当年对你耍流氓的勇气，死死抱住你不让你走。

最终你还是离开了，带走了一切与你有关的物品，唯独留下回忆给我。离开得这么干净，亲爱的你应该承受了很多吧。

后来，我去相亲了。女孩为了交差，和我照了一张合照，匆匆离开了。晚上睡觉前，我又翻了你的朋友圈，最后一条是你离开的前几天，我们一起出去吃饭，还没吃完医院告诉我有一个手术，我先走了。这几个月，你过得好不好，电话不接短信也不回，就好像消失一样。

你总是把不开心和委屈藏在心里，以前我觉得不问，就是对你最大的尊重，看来我真是错了，把你的独立当成了理所当然，经常忘记你在我面前其实也只是个普通，需要人爱护的女人。

空空的房子里，我又再次红了眼眶，真他妈的感觉不会再爱了。最后一次，我再赌最后一次。我把和女孩的照片发到朋友圈，如果你给我一点点的回应，我就去你的城市，反正在哪当医生还不是医生，在哪交朋友还不是朋友，城市与城市之间差的仅是一个你而已。

我把所有押在这个胜算连40%都不到的博弈里，就算输得一塌糊涂，我也心甘情愿了。

一天......四天......我没有等到你的破口大骂我没良心、不是人。而是电话里的沉默和啜泣。

我想这就够了，一个电话支撑我一路南下，来到你的城市。我赢了，赢得了我们的以后。

“你喜欢赌博？”你问我。

“喜欢。”尤其是你我的人生开始交织时，我开喜欢博弈，哪怕一点的可能，我都会去试。