和ex分手快一周年两个月了，他已经有了新的女朋友，所以我们终于能敞开心扉谈过去的事了。
我们深爱着彼此，在一起374天，有300多天都是异地，这374天里，他没有来看过我，哪怕一次。
他一直跟我说，以后我们会怎么怎么样，未来我们要怎么怎么样，可亲爱的，你说的以后未来太遥远，我看不到啊。
一周年纪念日，我一直期待着他会突然出现在我学校门口，我想如果真的发生了，那一刻我一定是最幸福的。可一切都只是我单方面的臆想。一周年他仅仅是说了句周年快乐。
或许是我期待太多。
我是个很敏感的人，我知道他也是，在分手前我们已经很久没有打过电话了，只是每天在社交软件上互道早晚安，我想他一定是知道的，知道我们之间出现了裂缝，但他却没有任何行动。
一周年之后的第八天晚上，我彻夜难眠，我思考着我们在一起的这一整年，或许是互相耽误。或许晚上真的不该想事情，第九天凌晨4点多钟，我给你发了短信，说分手。
然后我就在辗转反侧的等着你的回复，我不知道我在期待什么，或许我仅仅是在期待你的回复吧。
你九点多回复我的，就两个字：“好吧”。似乎早有预感。
我怎么也没想到你会回复这两个字，我有点儿委屈有点儿愤怒，于是把你的联系方式能双删的全双删了，不能双删的全拉黑了。
于是我像鸵鸟一般倒头就睡。一直睡到中午被闺蜜电话吵醒。
闺蜜说是你找到她然后希望联系我，希望挽回，之前说清楚。
你说你想挽回，本来我是想着如果你能明白我很希望你能更在意我一点的话我们还能继续，可我已经被你的那句“好的”彻底激怒了，我说我不喜欢你了，我们分手。你问我是不是有更好的选择了，我说你就当我是吧。
你看，有时候就是这样，情绪一上来，什么话都敢往外说，伤了别人也伤了自己。
我想我们再也不要有联系了吧，你说别删好友留个念想吧。
后来啊，你偶尔会找我聊几句，就像之前那样，只是多了几分客气与故作轻松。
分手后的第四个月，我终于无法忍受每天想你，于是去把头发剪光了，果然在很长的一段时间里，我都只想着我的光头好丑，没时间想你了。可我没想到的是，每个人见到我都会问我为什么剪光头，我都会再想到你。
可我们谁也没有勇气说出复合，都在坚持着自己的不知道有什么原因什么意义的倔强。
在分手即将一周年之前，我突然发现你换了头像，是情头。
我疯狂的在你的空间访客里找到了情头的另一半，我控制不住自己的点了进去，我知道这个人就是你的新女朋友。
此时我的光头已经长了8个月，还没剪过，于是我又去剪了头发，这次没剪光，只是剪短打理了一下。
回来发了说说，你又来问我，问我有什么剪光头。你之前问过我很多次，我都一再坚持是因为想养头发，可这次，我不想瞒了，于是就故作轻松的说了。
我不知道你记不记得，以前我们开玩笑曾约定过，要一起剪光头。
你说你明白的太晚，早知道我对你还有留恋，肯定会更勇敢一点。
你说曾经你以为没有人能比你对我更好，现在你明白了，是谁都比你对我好。
我看到这句话直接泪奔。可往事匆匆，不堪回首。
我说，都过去了，现在你也有了可以一起换情头的人，我也有我的小同桌可以一起假装有换情头的人，这样不是挺好的吗。
你一向很聪明，你明白我是在提醒你已经有了要负责的人。你想解释，但你又撤回了，你沉默了。
我说，既然错过，就转身离去，寻找适合自己的肋骨，也祝彼此安好，这是最美的结局。
我想你是同意我的，所以你说愿我们都安好。
我本来想着既然已经释怀，不如删了吧。
可又想着，既然已经释怀，删与不删，又有什么关系呢？
其实我看得出来，你的言辞中自然流露着一丝遗憾与不甘，这是人性，留恋得不到的和已失去的，于是我发了一条动态，只是为了给你看的动态，看到你点赞之后，我就改成仅自己可见了。
我说：“有些陈年往事，就是心头的一道疤。它就在那儿，不疼不痒，也不会消失。
想要刻意的遗忘，只会愈加清晰。
我不后悔遇见你，不后悔喜欢你，也不后悔离开你。
能把当初的遗憾，和现在的释怀，统统说与你听，便意味着这道疤痕唯一的意义，便仅是陈年旧事的封存。
以后看到这道疤，也只会是想起年少的悸动，青春的肆意，和愿你安好的平常心。”
我知道你看完了，就会明白，从今后就会大步向前。
虽然这段话里的潇洒与豁达，其实我是没做到的。
可我终究明白，既然错过，就转身离去，大步向前。
