一个人对爱的启蒙应该是从对父母的爱开始的。

      在我很小很小的时候，大概应该是2岁，特别特别迷恋我的爸爸，是真的喜欢。仔细想想我好像能回忆起自己那时的状态，小小的一只被爸爸的双手捧着，我提溜着圆滚滚的眼睛盯着爸爸“英俊的”面庞，心里想着，“爸爸好帅呀，爸爸是世界上最帅的男人，长大了以后一定要嫁给他”，那时期甚至对家里的另一个女人——我的妈妈，有一种情敌的意识。一边默默的嗑爸爸的颜，一边又暗自悲伤和纠结，隐藏着自己的爱恋，因为心里还想着：“妈妈怎么办呢，我怎么能跟妈妈抢呢，好像看起来爸爸更爱妈妈一些哦”。那个时候对爸爸的爱，大概就是人对异性的天然反应吧——我现在归因为那时见过的男人太少，所以才会产生只想嫁给爸爸这种想法。

      随后我的少年—青年时期，一直伴随着与爸爸的战争：争夺妈妈。我的妈妈是一位温柔的女性，她的声音很动听像初春的鸟鸣一样总是夹带着和煦春光，她的身体像刚刚发起来的馒头一样柔软，她的皮肤像河里面经过多年冲洗过的鹅卵石一样光滑细腻，她的胸怀像大海一样宽广包容万物。我太喜欢我的妈妈了，所以我迫切的想要成为妈妈最喜欢的人。说起来有件趣事，我爸爸的性格也是小孩子一样，每当我问妈妈她最爱谁的时候，他总是讨厌的把妈妈一把拉到怀里宣布主权，于是妈妈便不再回应。但我心里认为妈妈一定是迫于压力，才会这样吞吞吐吐的，于是，有一天，我趁爸爸不在家，把妈妈拉到一边，说：“妈妈，今天爸爸不在家，你最爱的人是不是我？”妈妈说：“哦，今天爸爸不在家呀，没错，妈妈最爱你”，然后我就心满意得的跑到一边玩去了。这时候对妈妈的爱大概是一种依恋，一种依赖。

      后来，我终于长大了。青春的萌动和家里从小灌输的传统的思想发生了碰撞，敏感的我有时也会嗅到周围同学的异动。但我不知道该怎样处理这样的关系，要知道那个时候看到偶像剧里亲亲的环节可都是要蒙上眼睛的(✿◡‿◡)，我的心里面又期待又害怕，再加上我还是班级的优等生、班干部等诸多“面子”理由，最终选择了漠视和逃避，辜负了很多人对我的偏爱。现在想想，虽然也有点青春的遗憾，但可能还是不够喜欢吧。

      直到有一天，他来了。这是一种什么样的心情呢？我迫不及待地想引用我之前珍藏的一段话来形容这种感受：

“你时常心灰意冷，浑身上下是各种难解的情绪。你开始学着用酒精麻痹自己，你叹了口气说，这辈子就先这样吧。可酒已醒，何以消夜永？你开始以为春天也许不会再来了。

可一夜梨花还是把春天和他带来了。”

      他是第一个让我只要想到就会情不自禁嘴角上扬的人，也是至今为止让我流泪最多的人。他让我知道驭龙要有术在先，没有遇见的时候你渴求真爱，但是从未考虑过自己是否具备得到这份爱的能力和勇气。其实生活又何尝不是呢，你想得到别人的不到的东西，就要付出别人付不出的努力。我们之间困难太多了，沉重到让我不禁怀疑背负着这么多压力后的爱还是否是它本来的模样？虽然在平时生活工作中我比较要强，但在感情上我不想强求太多，因为在我心里，爱本身足够美，是gift，是天赐的礼物，勉强不来、努力不来。万事都讲求时机，如果你尊重规则，就应该相信一切都是最好的安排。我宁愿让他像野外的草一样随风生长，也不想把他禁锢成温室里的花朵假装成一切静好。人生有很多无奈，也有很多惊喜。我渴望和他在一起，但我不需要通过占有来证明什么，就只默默的努力做好自己吧，努力去接近他，做他身旁的一株木棉，在他需要的时候给他支持，在他不需要的时候就各自开放。我很喜欢《牧羊少年奇幻之旅》中的一段话：

“这是世界上最纯正的表达方式，无需解释，就像地球在无限的太空中不停地运行无需任何解释。那一刻，男孩唯一明白的是，他正站在他生命中的女人面前，什么话都不需要说，她肯定也明白这一点。别的事情不好说，但在这件事上，男孩坚信不疑，尽管他的父母以及先辈都说过，必须在恋爱、订婚、相互了解和有了钱之后才可以结婚。说这话的人大概从来不了解宇宙的语言，因为如果掌握了这种语言，很容易就能理解，世上总有人在等待着另一个人，无论是在大沙漠还是在大城市。当这两个人最终相遇，四目相对的时候，过去的一切和将来的一切全都变得无足轻重了，只有眼下这一刻最重要。还有那不可思议的事实：朗朗乾坤下的一切，都是由同一只手写就。那是一只唤醒爱情的手，一只为那些在天底下工作、休息、寻找宝藏的人们造就相同灵魂的手。假如没有这一切，人类的所有梦想都将失去意义。”

      把爱留在心里，把喜欢交给时间吧。