这篇推送写在我29岁生日这天，度过了还算明朗的前面的29年，突然发现自己已经过了可以撒娇卖萌的年纪，但是我依然情难自已地过着18岁，因为心里永远住着一个少年。
记得有一次，加了一个写作群的90后小女孩，我自以为是的跟她打招呼:嗨、小仙女！
她：嗨！你多大了？（很冷漠）
我：恩，人家25了（特意不要脸地少说了几岁）
她：25了还人家（鄙视的表情）
于是逃也似的默默拉黑、下线、深呼吸一气呵成，心里嘀咕着现在的孩子还真是没教养，也枉我一直自恃长得显小，却被一个酷酷拽拽的小姑凉戳脊梁，被自己恶心得一激灵，羞得顿时老脸一红。
咳咳，跑题了，收！
早已离开了象牙塔，挥霍了大把青春，见过了生死离别，在痛彻心扉中成长，也收获了势在必得的喜悦。
人生就是无限循环的每一天的复刻，区别就在于是懒懒散散、漫不经心地复制，还是赋予每天一个新的活着的意义。柔肠小曲，永葆浪漫地巧笑安然，或是浑浑噩噩虚度光阴扼杀情怀的侩子手，其实呢，都在于选择。
从来没有像今天一样这么慎重地审视过自己，在亲人好友的红包轰炸中，点红包点到手软，我竟没有一丝快乐，说老了不合适，说长大了有点难为情，说是患了“初老症”可能更贴切一些，现在谢谢那些网络段子手，在我不知所云的时候能够给我一个这样的启示。
回头想想过去的近三十年里，自己并没有预想地那样活得洒脱，做不到断舎离，也没有熬出好情绪，却总是被自己的迷糊、迟钝、不自知搞得有时乌烟瘴气，不是自我嘲讽，就是一种好像一夜之间的醒悟，一个恍神间，突然茅塞顿开好多。
以前向往着能有一份体面的工作，足以支撑我买买买的雄心，毕业前的小心思全被能够自己支付包包和美衣的自豪感充斥着，想着终于可以放开手脚大干一场，创造属于自己的世界，证明自己存在的价值。
然而踏进手选车间的那一刻，被空气中浑浊的颗粒刺激地呛出了眼泪，像是待宰的羔羊忘记了基本的挣扎，开始了21岁丧心病狂的家长里短。
那段时间，忘却的除了自己，还有写文字的决心，荒废了近8年的时间只字未写，徒留空心。
现在回想仍然泪目，在自己还年轻的岁月里，屈服了软弱的性格和不堪一击的自尊心。
从前车马很慢，书信很长，一生只够爱一个人......
我爱把所有的不如意都归结于这个步伐过快的时代，毕竟时代造就人，所以即便我的爱情和婚姻观那样浪漫不切实际，我依然会审视自己是否过多索取。
我渐渐开始明白，没有人的爱情是一直甜到掉牙，也没有哪个婚姻可以脱离了柴米油盐，现实是这样，我们无法选择。
没有不争吵的夫妻，也没有孩子不会闹脾气，我们之所以不快乐，是总将糟心的事情放在心尖上，总是不肯轻易的放过自己。我们都太会假装......
就在我18岁生日的这天，我依然在伏案敲打着材料，虽然文稿被退了一次又一次，虽然被要求改了一回又一回，虽然也咬牙听着刻薄的话语，但是我依然忍住眼泪告诉自己，一定是我不够好，一定要让自己强大到可以维护自己的尊严，这样才可以，所以我会默默地努力，因为我知道生活从来不易。
也该到了要藏起自己内心小想法的年纪，也知道不能再孩子气，一定要伪装自己，塑造一个硬朗、坚强的形象，所以从微信名开始，改为“叫我乔哥”，莫名地被大家欢喜，甚得我意，很是俏皮。
对新事物的渴求与探索，让我发了疯似的想要证明自己，我不知道这是不成熟还是不理智，我只希望无愧于心，所以，我希望就从今天开始，我会开始自律。
一个月读一本书吧。1月份读了一本叫做《天才在左，疯子在右》的书，是一本心理学方面的书籍，看到废寝忘食的地步，觉得读书原来这么有趣，也许你会说不过是一本不入流的畅销书，可我却一直想整理一篇读后感，因为不知道为什么，其中内容很是给我冲击，于是2月又买了一本《24个比利》，介绍一个人的24重人格的内容，发现我迷之爱看这种纪实的书，只是单纯的觉得会比虚拟的小说好看，如果非要读书，就读自己喜欢的吧，总比捧着看不下去的名著强，因为一直对鸡汤文敬而远之，所以也会慎选。
最后，祝自己生日快乐。我的内心住着一个疯狂的少年，一个永远18岁的孩子。
