我出生于湘西南的一个小村庄，但距离镇上，仅一个长坡的距离。在九十年代，我们家算是村里最富裕的一户人家了，最早建起了三层楼房，最早使用上了彩色电视，家中的有线电话也成为了全村外出务工人员联系亲人的唯一渠道。而这一切，源自于我勤奋的父母，尤其是我母亲。
母亲有个外号，叫“猛子”。在那个全民深信不疑“女人主内”的时代，我母亲每天都骑着摩托车穿梭于各个大小村庄揽生意。印象中，母亲为了练习驾驶“慢慢游”（一种三轮车）曾连人带车从三四米的高坡上滚落，为了赶往大山深处探望外婆，母亲骑着摩托车陷入泥沼打滑，跌进湖里。而这一切，似乎她都不以为意，还颇有一种大难不死，必有后福的心态。因此，这个称号用在一个当时年仅20岁的女生身上，应该也是很高的褒奖了。
而我对于母亲，恐惧是大于依赖的。
母亲的兄弟姐妹众多，因此仅上了三年小学就被迫辍学了。可能是基于无学历在现实中碰壁的无奈，母亲对于我的学习要求异常关注也极其严格。记得我刚上小学一年级那会儿，学习加减法。母亲总会在我上学前帮我准备100根小木棍，方便我算数，有时是香炉中焚尽后残留的细条，有时是门口栽种的荆棘。
从幼儿园到小学，我的成绩一直在班里名列前茅。并非是年幼时的我多么热爱学习，而是我非常明白，只有成绩好，我才能获得更多的关注，更少的责罚。文化程度不高的母亲，对于辅导我的功课，自然是心有余而力不足。因此，棍棒式教育，便成为我我母亲心中教育的唯一准则。
我是恨过我母亲的，甚至在她每次教训我时，我内心都会狠狠的诅咒她。而这种怨恨和诅咒，在我十岁那年戛然而止，融化成了深深的内疚。
母亲过世了。
那个经常挨揍的女孩儿，终于远离了被打骂的日子，甚至能接收到周围人投来较之前更多或是关怀或是同情的目光。本来就很疼爱我的父亲，变得更加溺爱我，开始学习着帮我梳洗那已经及腰的长发。我却渐渐的有些心疼那些在我身边故作坚强的亲人。
世界从那一刻开始，应该是变了的。身边每每有人提及她时，我总会欢欣鼓舞的接茬，然后便陷入无尽的沉默……
曾经的我经常用父母每天给的早餐钱偷偷买些垃圾食品；有时会趁母亲不注意，和弟弟去抽屉中拿几毛钱当零花；一旦闹脾气耍性子就会不管不顾的哭个没完没了……这些事如果是被母亲知晓，都是必定要遭受头顶铁盆，竹篾抽身的酷刑的。而当有一天，真的没人再因为这些错事责备惩罚我时，我慌了，心里就扎满了无数的刺，让我无助到窒息……
我时常会假想，若我父母只是离异，我才成为了单亲家庭的孩子，那该多好呀！至少，我还能与她有再次重逢的机会，或许等我长大后，我们还能互诉心事，成为无话不谈的朋友。假想，也算是接受了这一残酷事实后给自己最后一点儿的安慰吧。
真希望，时光可以逆流，我还是那个经常会挨揍的女孩儿。
