就在年初，我还跟闺蜜说我想继续学凯龙治疗、想学口语、想去澳大利亚参加凯龙年会，后来她说一点都看不出你刚生完孩子。
可是刚一个月过去了，我却什么都不想学了，因为我看到自己身体的状态，想学的这些东西，从来没有复习过，仅限于啊，我想。所以我觉得有必要尊重这个事实：我现在什么都不想干！
如果有钱有时间了，我就什么都不干！就像现在这样，陪着自己聊天，听自己说说心里话。
我选择出生在一个强势家庭中，我妈强势都出了名的，小时候，只要我奶奶一跟小伙伴说，她妈妈回来了。呼啦～ 大家就全跑了。老妈在单位是领导，所以我在家就是员工，服从分配听指挥，还不敢言语，顶多暗地里较劲，也没别的能耐。
所以，我小时候是个乖孩子，说实话，我自己觉得我挺好的，可是我妈总是觉得我不好，以前觉得我是女孩低人一等，所以对我要求也高了。小学四年级以前，我妈上班没时间管我，我基本上是和奶奶过，学习成绩挺好，还在班里还混了女老大，那会儿觉得挺好的。后来转学后，跟妈妈身边住，我的噩梦就算开始了。。。现在想想高考，我觉得是我对她最大的对抗，我根本就觉得我是在为她学习，所以心根本没在学习那。到了大学住校，自己放松了许多，每年都能拿到奖学金，我妈又觉得我很好。之前经常有长辈说，你妈多好啊，你太幸福了。我以前都会说，要不是我妈，我能比现在过得更好。她们听完，觉得特别诧异。
说实话，我妈真是个好领导，好的领路人。我之前以为领导都是我妈妈这样的，直到自己上班接触的领导，才知道老妈的独一无二，也才知道退休了，为什么依旧有同事来看她。但是，我想说，其实有一度是挺狠她的，后来08年接触到心理学，慢慢到现在才能感受到妈妈的爱。妈妈对我的爱，是那种把我捧在手心里，不知道如何爱的那种爱，各种情绪都掺杂在了一起，当然，里面也有很多她的期待。
所以，可见我活得有多拧巴，上学时喜欢脾气好的老师，但却又喜欢像妈妈一样的老师；有遇到实在过不去的事情，不管平时嘴多硬，还是会找老妈吐槽；然后遇到强势的人，基本上就蔫儿了；受委屈，也不会言语；跟权威打交道，我是浑身的不自在，话都不会说了；并且我内心很努力，很努力想超过妈妈，要做得比她强，工作中生活中都很努力，现在想想，我这么努力，就是想让妈妈爱我，不要再说我了，你看我也很棒啊。
三十多年，我几乎没考虑过自己，都在想方设法得到妈妈的爱，当然，还有我爸的爱（我爸希望我能过和我妈妈一样的人生），就连交男朋友爸妈不同意的，我都不考虑；遇到事情，第一反应就是家里人会同意吗？然后在考虑自己，从来没有先想过我做这件事高兴吗？当然，在这种情况下，也都会培养出好的那一面，比如：坚持、对内在成长的关注、感恩、爱的感知力等等蛮多的优点。
所以现在的我，相对有时间了，在休产假中，也相对有钱，休产假也有工资发，所以我决定陪自己说说心里话，听听她到底想告诉我些什么；听听她说些平时那些一闪而过的念头背后是什么；听听她说自己最想做的事情，不关于证明，也不关乎认可；听听她如何规划她的下半生；陪她一起，不努力一回。
我想说，我将是自己最好的朋友！
