已经晚上十一点半多了，宿舍还是很吵。最近的这些日子,慢慢发现自己越来越难以忍受吵闹。回想大学以前,自己在多吵的话环境下都能睡着，可是这两年多来的集体生活却让我的耳朵备受折磨。
坦白讲,我不喜欢上大学。我的人生自从高考以后就一直都不好，当然最核心的原因就是自己选错专业来错了学校。大学两年多,回首过往,几乎都是在泪水中度过,曾有文章,恩师阅读后评论：无论我以后是否从事本专业的工作，这段人生经历都会给我留下阴影。那时候并没有像老师那样睿智地意识到这些负面经历给自己造成的影响有多大,直到自己为了考研,勇敢地和心理学老师会谈。
大学以后的人生，要说不努力也是不努力。毕竟我除了大一没挂科,大二一年都曾经挂科过。可是如果说努力，我也忘记了自己在努力些什么。
现在的我,看到每满满的课程,可是每天回想一下，学了跟没学差不多，或许我学不进去,没意思，课堂冗长无味,作业有的随便应付,有的干脆就不做。
有时候从琴房回来的时候,都会觉得自己变得很邪恶,心理就快扭曲得不行了。最近也发现小腹隐痛,或许是因为焦虑,痛苦，压抑吧！
可这样的人生,不只是我一个人吧，只是我现在对鸡汤有爱又恨,又感觉免疫了吧。
我只不过是在大学这些日子里,明白了其实所谓努力大多一样,熬过了最黑暗的日子，天才会慢慢有一点点亮光吧。
所以,或许努力这件事没有什么可以高调,炫耀,鸡汤的吧。
可我本身就被好友说是很鸡汤的一个人。我想如果人生真的遇到真心艰难的日子，除了鸡汤,会有什么能给我们力量的？或许给我笑容的人，背后面对的人生挑战比我还惨烈；或许嘲弄针对我的人,人生只是闲的蛋疼；或许……
这是一个可以自由表达的时代,但不见得是有多么宽容社会。我们都在晒,都在压抑心酸,挤出勉强的微笑。
是的，人生本已艰难,何必拆穿。以前我非黑即白,没有中间地带。知道集体宿舍生活才让我看到人性的黑暗。
回想大学以来的生活，被评价得最多的就是我单纯,总是独来独往。可爱。
在一些人眼中,我叛逆,性格极端。在一些人看来我似乎过得勇美好……可内心的纠结无从说起。诉说是一件很费心费力的事情。无论对于听者还是说者。
内心一直耿耿于怀的事高中的某个恩师。虽然经历过些许成长后的今天,我已经不喜欢她的些许为人做派,甚至有些反感。但或许还会感激她的教导和高中三年我与她之间亦师亦友的情意。
但同时不可否认的是,她自以为是的毒舌在她教学生涯中，伤害了些许孩子的内心。而骄傲自我如她,把毒舌当做优点。这一点令我反感。或许也是反感她每天的QQ动态的晒吧，无论好与不好都会说一番。现在看来，她自诩的修养和智慧也不过如此。
这篇文章思绪很乱,且当随笔,记录真实而又些许失意的青春，但愿不会是在传播负能。
