人生短短几十年，从儿时懂事到垂垂老矣，各种体验经历，其实都是财富。因为生活不可能总是一帆风顺，而如何面对生活中的无常与鸡毛蒜皮，确实需要看开看透的智慧。生命来来往往，来日并不方长，当下最贵，何必自扰？
中秋小长假在家无所事事的呆了三天，没看书，没听书，除了陪儿子上课就是做饭吃饭睡觉，心里是有些许落寞的，不回家时，有那么多Free time，安排得毫无空隙，又有满满的收获感。周未回家归心似箭，为的就是装满家里的冰箱，陪孩子上课，做顿饭菜，聊聊家常，却始终无法正视女儿，好害怕她突然又大闹我却无力应付，加重孩子的病情。自从听了《走出抑郁》的课程，更加觉得对不起女儿，十五年来，我就不是个好妈妈，没有用心陪伴孩子，总是站在自己的立场想问题，对孩子控制，批判，指责。没有妈妈该有的爱，因而，我与女儿现在视同路人，堪比仇人。在孩子还没有去寻求医生帮助之前，我是知道的，我没能力给孩子提供更好的帮助与支持，维持目前的状态，让孩子恨我，至少孩子没有再伤害自己。我知道这样下去不行，我应该给到孩子更多的关心与爱，但是我却无能为力。想到这些我就泪流满面，不知道女儿是否也与我有同样的感受。
在以前，我总觉得女儿聪明，学习能力强，与同龄人比并不差。虚荣的比较之心，让我离孩子越来越远。女儿幼儿园及小学阶段我们忙于生计忽略了她，眼睛只盯着成绩与各类兴趣班，总以为孩子长大就自然好了。等孩子大了，发生很多事，我以为是青春期叛逆，然后继续以前的模式，去年离职在家，女儿没去上学，以为是沉迷手机。心中满满的恨，不去上学，还大把花钱，还让我各种伺候，我是各种不情愿，还诅咒女儿……想到这些，我简直无法原谅自己的自私。女儿放弃中考最后两门，我们很急，但在家任凭怎么劝说都无济于事，老师也打了无数电话不敢接，后来老师说我们太坑人，知道是气话，但也觉得自己无能对不起老师。因为经常性请假，所以告诉老师实情，导致女儿恨老师，我是外求于人，现在感觉愧疚，对不起老师们。我的孩子抑郁症严重，我却还盯着学习与中考，我还是个妈妈吗？我是太狠毒的女人了，孩子不读书，只要人还在就好呀。真的对不起女儿，我是爱她的，但我的爱是自私的，有比较，有虚荣，不是无条件的。
这两年感觉很不顺，记起那句“出来混总是要还的”，女儿这两年的表现是她积压十五年的苦的爆发，孩子是痛苦的，很多时候她自己也不知道怎么控制。当面看着女儿用刀割伤自己很多次，帮她洗头被她骂和踢，把水泼房间，冰箱里的菜倒地上，沙拉番茄酱倒地上规定时间让我清理，把弟弟拎到面前打骂，让我站着挨骂……那时候的不可理喻，实际上是孩子经历无比的痛苦折磨，因为我不是病人，我不理解，因而有怨恨，这是无知。上周去按摩，师傅手法很重，大腿肌肉受伤，这周走路困难，做什么都没有心情，今天一早赶第一班地铁，背着电脑包，带上馒头，走不动呀，残疾人一样走路，很慢，还很痛，而这份痛，只有我自己知道。女儿抑郁的痛苦只有她自己知道与感受，我们都是外人，感同深受是经历后才有的。难怪女儿一直说我玻璃心，小公主，在她那么痛苦时，我不但不理解与同情，反而怨恨和委屈，觉得自己是天底下最可怜的人。人只有经历过真正的痛苦，才知道一切的苦难是财富，也才能同理别人的不容易。孩子太可怜，她这两年经历的痛苦太多，希望她能走出来，迎接生活的阳光。
现在女儿上了私立高中，我只关心她心情好不？健康平安长大就好，至于上什么大学，那已经不重要了。所有的这些，都是我们做父母的没做好，给孩子造成的苦，真对不起孩子。如果佛祖有灵，能将孩子的苦转移给我，那就好了。
