我开始对一个工作感到无比厌恶和绝望。往往是病得厉害，却无能为力的在工作岗位上让病情更加严重。包括心和身的病。

在9月28日的清晨，因为喉咙太痛而醒过来是此生的第一次。吞咽困难，并且全身酸痛不能入睡。和两年前牙髓炎发作时的疼痛一样令人无能为力和难忘。

钱不能带来欢乐和幸福的感觉。可能是钱不够多？这种质疑是可笑的。我更倾向于内心的满足和安宁让人快乐，钱只是其中一个，并且占的比例不多。

这个月我打心底里不感到愉快。即便这个月是近半年以来业绩最高的一个月。

业绩高只是让我不那么心慌罢了。

与心爱的人没有愉快的联络。心要碎了。虽然，所谓心爱的人仅是我私自认为的。假设了自己一辈子这么活下去，没有相互体谅的人。到最后遗憾的死去。有很多次，我问自己是不是一个不值得被爱的人。应该不是吧。我还是有挺多优点的啊，可是，也没有规定有优点并且好的人就会被爱，对吧。

对未来的规划一片模糊，也让人感到不安和恐惧。

并且知道自己目前的收入不稳定可能不能支持自己的生活。

工作的枯燥，毫无趣味性。工作的时间和朋友们都相交错，没有一起相聚的时候。好好坐在一起聊天最少是在半年前的一次了。

在最近好长的一段时间里，身体也非常不适。先是胃痛，没有伴侣却伴随着女性方面内部的炎症不断折磨着我。不舒服并且食欲不振。然后，由于心情沮丧，容易烦躁和忧虑又上火了，扁桃体发炎。嘴唇起泡，长口腔溃疡。同时感冒了，全身酸痛。

近日莫名的被领导发脾气。所爱的人也不那么友善的对待我。当然我也有做得不好的地方。

一切让我感到烦躁不安，甚至偶尔绝望的情绪涌上来。我不知道未来在哪里。大概会就这么日复一日的，没有任何的趣味，度过每一天。直到死去。这么想着整个人都极度的消极。不能这么继续。

接下来，我应该好好规划一下自己的人生。把送给自己的书看完，可能得到新的指引和内心的宁静。先平复下来。一切都还没有那么糟，会好起来吧。

本来就没有太大的事。就这么对自己说。会好的。会好的。最终一定会好起来。毕竟爸妈很爱我，就算妈妈的控制欲很强，过问我一切的安排计划，也一定是爱我的表现。妈妈眼睛视力几乎没有了，身体也不好，我若是随心所欲，会让她生气。这么过了好多年，但我的心情有时候很压抑，有时会给爸妈说，但说出来的只是一部分，不敢讲出全部的实情。说了也无济于事。

不是另一个自己，不能被理解，反而适得其反。让自己更加的烦躁。

会好的。会好的。这么多年都过了，为什么不能再坚持呢。肯定可以的。每个人都有这样彷徨不安的时候，这段时间过了，肯定就会好起来，到时候可以发自内心的开心微笑。我能做到。我很坚强。原本就没有什么事的。照常一样的度过吧。此时头痛欲裂。