亲爱的小太阳：
见信好。
今天是2019年2月8日，农历初四，我们第一次在各自的家乡度过的春节。
你刚刚告别大连的妈妈家，又赶赴威海的爸爸家的海上。夜深了，海一定很安静吧，最后一通电话，你带着一些微委屈，告诉我，“你真的对这里的冷没有概念，你不知道在海上为一个人连续辗转寻找有网，对他来说，是有多重视电话那头的人，才能做到。”
我再一次沉默了，鼻头一酸，我想象了你说的画面：寒风从摇摇晃晃的海面刮过来，你照旧穿着黑色的薄羽绒衣，缩在帽子里瑟瑟发抖地拿着电话，一边担心那怕冷的苹果随时断电，一边又在寻找哪里的网络更稳定一些，只是为了我们能好好地，在每天的这个时候，说上两句。
我没说话，但我不是不心疼。一个人的心疼，或者难受，会有很多表现，而我，只是恰好碰上了我们真实的情感时，容易卡壳而已。
你总是很明确地跟我说，你真的很不喜欢我说什么话遮遮掩掩，慢吞吞，欲说还休的样子，你以前猜得太多了，太累了，现在不想猜了，你希望我能我够好好地，有一说一，有二说二，用你的话说，坦诚一点。
在这一点上，我总是怎么去逼迫，努力，也达不到你能满意的目标。我在想，为什么呢？究竟为什么，当我心里明明有很多情绪，脑子里有了很多很多想法的时候，我总是在你询问之前，不能顺顺当当吐露心声。
你或许，真的比我自己还要看得清我一些。你说，我明明期待自己做一个明事理的女朋友，可实际上又根本压制不住自己使性子的小女生脾气。我嘴巴上说，理解你，行动确是想方设法，让你去看见我，走向我。我真的是一个心脑分离的家伙啊。
或许过去，我经历了一些不太好的相处模式，我经常会想象，这时候，你会不会不管不顾甩过来一句话：你明明知道什么时候做什么更重要，那为什么还要莫名其妙地发脾气？
可是，你没有诶。
你看穿了我，却说，你就诚诚实实地做自己就好了，想要发脾气，想要我陪你，你就直接说出来，不用非强求要当一个懂事的女生，你也当不了，你就是一个小女生，全天下最最“普通”的女朋友，会闹脾气，喜欢黏人，重感情的小女朋友。
你知道吗？因为你让我做自己，我真的放下了好多好多不安。我也想让你在我面前，诚诚实实做自己。
亲爱的小太阳，我挺想念你的呢。今天想念了你一整天，没有你在的日子，刷几十条抖音，也不如和你在一起刷几条有意思的抖音那么满足。
从什么时候开始，离不开你了呢？还是那一刻，你抱着丢丢往前面走，我小心翼翼跟在你身后，第一次认认真真看了你的背影。不怎么高大，却那么坚定。容不得我一点怀疑，怀疑你的决定到底会不会比我更好。
天寓的楼那么那么高，从院子里抬头去望夜空的时候，总觉得这三两幢楼，能够稳稳地罩住地面上那个渺小的人。我那时看你，也是这样，你的背影，天寓的轮廓，那晚我开始分不清楚究竟是谁给了谁安全感，又是谁把谁推向了新的生活。
以前每年，我会写点什么，无论在日记本，还是公众号。今年停产了，我不写总结、心得、计划、感悟了。从2018年开始，我有些疏远甚至害怕写点什么。
怕写得太欢，自己为自己创造了一个不存在的世界，一种本没那么特殊的自我状态。
就连这两年为自己暗暗定下的目标都是：现实一点，接地气一点。
但，不是的。或许还有另一种选择，把平淡的日子，用各自的方式，变得更有趣一点，更特别一点，不是也很好么？
你有你的，我有我的，涂鸦方式。
2019年，为你写的第一次，纪念我们在一起的4个月又17天。现在的我比9月又更加爱你了。
明天起来，想象你看到这封信的心情，希望你能收到我的思念，遥远一些，但份量不比你少。
又：今晚晚安歌是鹿先森的晚安，每次听到一开始的三个音符，就心头一紧，想起你，只有你，乍见甚欢，久处不厌。
