海灵格的《在爱中升华》是一本令我越看越明白的书，很多亲密关系、亲子关系等人与人互动关系中感到疑惑、不解的谜团终于在这本书中找到答案。我也愈加相信“因果循环”的宇宙规律，很多事情不是解不开，是我们没有足够的智慧看明白眼前的果由何因所致，又如何演变成下一个果的因。《在爱中升华》告诉我们，因果转化的力量就蕴藏在我们自己身上。
娱乐圈中某某人劈腿、出轨是经久不衰炒不完的话题，娱乐记者最喜欢围绕“道德”、“伦理”做文章，因为这类话题往往容易引起百姓的热议，容易攫取持久的关注力，还可以再就出轨主角的另一半“原谅”或“不原谅”继续维持余热。
最近比较受关注的两个男主，前有林丹，后有陈思诚。在我看来，这类事情纯属家事，多少观众多少粉丝讨论地再热闹也不能替谢杏芳和佟丽娅做主。
婚内劈腿这类话题之所以引起热议，是因为戳中了很多人的心，很多人有过相似的经历。
目前来看，谢杏芳和佟丽娅暂时都没有离婚。前者确定“原谅”，后者表示“重新开始”。
离婚与否，是一种形式。引发人深思的是“能否做到真正的宽恕”。
除了面对质疑，“宽恕”是另一种尝试遮掩并拖延冲突的发生、而非直接面对并寻找解决之道的方式（《在爱中升华》）。
除非在心中做到真正的宽恕，化解伤痛，否则只会痛上加痛。就像手指里的一根刺挑不出来，平时当作没有，但是一直在那儿，一碰就疼。
不知何以故，我们有一个默认的程序，那就是以为“事情过去就算了，没必要再追究再提起”。奇怪的是，事情就是过不去！好像卡在那里，变成一个心结，你对它越是置之不理将它尘封起来，它越僵硬越冷漠，而且你再也做不到像事情没发生之前那样对待那个带给你伤害的人。
被动地接受他人的罪恶无法保全我们的清白，而这也将造成伤害。
若受害者将“宽恕”当成是他们免除加害人罪恶的某种权力，“宽恕”将有负面效果。
当一个人因为另一个人的行为受苦时，他会觉得自己好像优于对方。他有权力可以拒绝对方，就像是他不再需要对方一般。如此一来，对方就无法做任何补偿了。（同上）
我曾经有过这种“优越感”。但是，在这样的境况里，“优越感”的滋味并不好受。我扮演着受害者的角色高高在上，理所当然地认为那个伤害我的人欠了我很大一笔“心债”，终其一生也还不完。我堂而皇之地居高临下，肆意地、放纵地、颐指气使地挥霍着我的特权。
开始时对方百般谄媚忍让，的确是一副连大气都不敢出的理亏的模样。可是，随着时间的推移，久而久之他不再委曲求全，我也渐渐没了气焰。
角色其实是会转变的。起初的“受害者”会变成后来的“施害者”；起初的“施害者”会变成“受害者”。当本来的“施害者”越来越不买你的账时，你的情绪会更加五味杂陈：受伤、愤怒、委屈。
有一种较正向的原谅形式，它同时保存了罪恶和清白两方的尊严。这种原谅要求受害的一方不提出过分的要求并接受合理的补偿。
的确是这样。吞噬我的是一种巨大的亏欠感，它像一个黑洞，我想退避三舍，却不由自主地被它越卷越深。真相是，我很受伤！我需要被补偿！
更多的时候，我们渴望的是心理补偿，而不是经济补偿。至少对我而言是这样。经济补偿，不仅不解决问题，而且稍不留神会变得功利，从而把事情搞得更复杂。
如果在我感到很受伤的时候，我读到了这本书，明白了自己需要的是什么的话，我一定会直接了当地告诉对方：“你伤害了我，我需要你道歉，并且做出补偿。”但是，显然已经错过了这许多年。
然而，如果受害者仍固着于自己的受伤经验，并拒绝向前，加害者就很难开始新的生活。如此一来双方即使分离却仍会继续纠葛着。
如果受害者能有新的开始，就将为另一方带来自由与轻松，这是宽恕最美的形式，因为即使双方分隔两地，两人都能够达到和解。（《在爱中升华》p.23）
虽然受伤经验时常提醒着我它的存在，但是我并没有固着于它而停止向前，也许这是因为我不想再花更多的时间在不值得的地方。所以我想，对方应该也生活得不错吧。
真正的宽恕，是在去年参加心理工作坊、彻底转变了心境之后，在意念中完成的。与其说，我与对方和解了，不如说我决定与自己和解。
若我们仔细检视就会发现，改变世界的力量根植于我们所谓的“困难”及“伤害”之中，而挑战通常来自于受我们排斥或是摒除的部分。
在我看来，宽恕的力量来自于“伤害”其内。如果不能在勇气的鼓动下向内看，不能面对并剖析自己排斥的部分，宽恕不会发生。
背负他人的命运或是罪恶不仅无法给予我们力量，而且还会变本加厉地消耗我们的力量。只有我们自己的命运才能够使我们更有生命力。
一直以来，我们都有一个误区，以为命运就是在“好坏、生死、救赎”等这些二元对立的浪潮里起起伏伏。其实，命运是超越好坏、生死、救赎以及不幸的。
生命依据一种超乎我们所能理解的法则在拣择我们，涵养我们。我们并不像自己想象的那么无力。我们往往轻视了自己的力量，因为有伤痛不愿碰触，只想带着它们过活，却不知如此下去只会更加虚弱。
做到真正的宽恕不容易，需要有肯给自己动大手术的勇气。读了《在爱中升华》之后我至少愈发清晰：宽恕，不可以盲目。
