教官式父母
在《爱和秩序》一书中，福斯特 克林纳（美国精神心理医师）提出“教官式父母”的概念：“他们吹毛求疵、严格管控，许多人在长大成人的过程中，家长都扮演了教官的角色。” 教官式父母最典型的行为特征是指责和光讲道理。
当我们总是指责时，就会把焦点放在孩子的“不是之处”上，忽略孩子的感受。我们希望孩子意识到并承认自己错了，不要像现在这个样子，而应该像我们想象中理想的样子。有时候，我们甚至希望孩子的自我感觉很糟糕，因为也许只有深入内心的痛，才能促使他彻底改正缺点。
比如：你就是不如××，你看他多好！你要是有他一半，我就知足了！或者“你怎么又没做好？”
而当我们光讲道理，会把焦点放在“道理”和“应该”上，不但忽略了孩子的感受，也忽略了我们自己的感受——在萨提亚模式中，这种沟通方式称为“超理智”。我们希望孩子各方面都好：性格好、听话、具备很多美德，甚至达到“完美”，希望孩子不要有太多感受，因为感受越多越敏感、越脆弱，没有感受反而更坚强、不受伤害，还希望孩子能讲道理，不感情用事。
比如：哭有什么用，还是想想该怎么办吧！或者“我身边多少例子都证明了，现在贪玩不用功，将来肠子悔青了也没用”
当我们总是用指责和超理智的方式对待孩子，就会在他面前竖立起一面凹透镜。凹透镜照出“矮子”！
从父母的态度中，孩子可能读到“我不够好”，长此以往，他的自我价值就会偏低。
正如两位著名的心理学导师麦基卓和黄焕祥在《懂得爱》一书中所言：凹透镜的映射作用让孩子怀疑自己、责备自己、低估自己，甚至可能一生都活在这样的阴影之下。
特别需要指出的是，有些父母崇尚“挫折教育”，认为要让孩子承受很大压力、经历很多挫折，才能锻炼他们的抗压能力，才能有助于将来很好地适应社会。这些父母从不轻易表扬孩子，因为担心他会产生自满情绪，不利于孩子的成长。其实，这些做法并不符合“挫折教育”的初衷。
挫折教育是要吸取教训，而不是找错，但是有些父母和老师，不放过任何批评孩子的机会，甚至故意制造环境来让孩子品尝失败的滋味。研究表明，青少年持续体验失败很可能导致他们出现强烈的负向情绪，包括但不限于抑郁、愤怒等，他们会感觉自己不好或产生攻击的冲动，更糟糕的情况是对生活失去兴趣。
假如不用指责和光讲道理的方式，当孩子犯错时，父母可以怎么做？选择“对事不对人”，把孩子的“行为”和“人”（这里指冰山的水下部分）区分开来，避免他在“自己”层面感觉到“我不好”。
父母可以提出看法和建议，问一些启发思考的焦，把焦点放在如何帮助孩子作出新选择上，并给予孩子情感上的支持——理解和宽容。
比如，当孩子打了别人时，父母不说“你真是个坏孩子”，“打人不是好孩子”等，而是说：“爸爸知道你很生气，如果是我，我也会生气的，生气当然可以，但打人是不可以的！”或者说“发生了什么事？除了打他之外，还有什么其他的解决办法吗？”
父母的态度是一面镜子，明天分享另一种父母模式，直升机式父母。
