聊聊“伪文艺青年”
有人问“为什么现在这么多人反感文艺青年”。
答:很简单我们反感的不是真正的文艺青年，而是披着文艺皮的“市侩青年”。也就是我们俗称的“伪文艺青年”。
有漫骂者的心理是这样的“同样是现实生活中的loser,妈蛋，他装的逼可比我厉害”。
我想说大哥，您不必这样。
这些伙计们自认为稍微跟文化艺术沾点边就文艺的不行。
既不懂文学，也不懂艺术，既无先天天赋，也无后天才华，干啥啥不行，吃啥啥香。整天怀着一个玻璃心，无病呻吟，矫情的要死。
你说他是冒充的吧，劝他两句。嘿！人家能吟“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。要么庸俗，要么孤独。……。哎！你们这群世俗的凡夫俗子，怎么能体会到“咱家”的境界呢。
真主啊！安拉啊！为何你给了我如此的孤独啊！
卧槽，你TM乱用大师的名言也就算了，不明白的还真以为这群货要学唐伯虎裸奔呢！。
另外你冒充也要学的像点啊！学学人家真文艺青年的良好品质比如:诚实为人，勤奋做事。天天向上～，但是伪青们伟大光荣而又彻底的避开了所有优点。他们既不走寻常路，也不考虑可持续发展。已成功突破了人类进化的底线。
去西藏，游大理。弹吉他，逛酒吧。
来一场说走就走口袋空空的旅行。
留一头愤世嫉俗目空一切的长发。
在印度的菩提树下洗涤被世俗污染的心灵。
到丽江的古城去来一场浑天黑地的啪啪啪。
完事儿发到朋友圈撸一篇文章，射的满地都是生僻字。“癢缟嗤錄綮灏”。你来也来点通俗易懂，雅俗共赏的呀！比如“巭孬嫑莪”。
鉴于为维护广大人民群众，尤其是涉世未深的少男少女的精神和财产安全着想。我将普及几点伪文青的特征案例，以后若见到以下特征的人，就要注重自我保护。总结起来就三个字:赶！紧！跑！。当然，就不要告诉警察叔叔了。
鉴别指南一:“神记忆类伪文青”
⊙ 生哥，我记得叔本华曾经说过……（其实我仅仅问他这家的麻辣烫爽不爽）
⊙最近怎么样？哎！弗兰西斯·培根在他的论人生里描绘了…………（朋友们发现了吗？仅仅说培根，逼格只有一颗星，但你把弗兰西斯加上去，逼格立马升级到五颗星啊！）有木有，不信你可以试试嘛！
⊙王阳明的《传习录》我理解的不是很透彻，里面有一段……（此处省略三千字），说实话吧王阳明的知行合一我并不是很认同。相比之下曾国藩的那段“君子之励志也……（此处省略一万字）”。卧槽，对方仿佛被死了好几百年的古人上了身，张口闭口知乎者也。弄得好像分分钟秒杀钱钟书。留给我们这些凡夫俗子的也只有惊叹和羡慕。
神记忆类的文艺青年记忆力的确惊人，你只能惊叹，不能反驳。如果他们能潜心研究学问的话，我相信他们一定能成为好人。
现阶段下我只有一个小小的要求“说人话”。
鉴别指南二:“情深深类伪文青”
有意思的是此类雄性居多但也不乏重口味的雌性。在此我再次提醒小妹妹们不要受他们的忽悠。
在他们身上你可以看到古代文人的两种恶习一:劝风尘女子从良。二:拉良家女子下水。
一般来说他们忽悠小妹妹会故意制造“人海茫茫遇见你”的浪漫气氛，殊不知这货已跟踪了你好几天了！然后就是给你讲故事，他的各种各样的坎坷磨难，大风大浪。其经历仅次于唐僧哥哥的九九八十一难。
此时你一定要注意他的表情动作，如果他脸上出现:浅笑嫣然，回眸一笑，嘴角上扬。（多半是模仿张国荣）的三种笑容。
亦或者是:凝眸，锁眉，似喜实伤的三种难过的时候。不要怀疑了，这绝对是把妹数十载，风流出世间的资深伪青老司机。
此时如果你还不跑的话，我赌5毛钱接下来一定是一个感人泣下，浪漫至死的爱情佳话。这时候你已经被他嘴里劣质洋酒的荷尔蒙迷的五迷三道，不主动借个肩膀都有点对不起人家堪比国家一级演员的演技。那么他看准时机，拿出早已准备好的杜蕾斯，准备和你达成生命的大和谐，共享人类最高境界的快乐。最后你就成为了他下一个故事的“女主角”。
再次提醒广大女性朋友，这种风格的男嘉宾一般都不喜欢戴套，因为这会深深影响他们灵性的抒发。所以请自行准备好，以免闹出人命。
鉴别指南三:“洪七公类伪文青”
之所以把此类伪文青比作洪七公是因为他们深得丐帮弟子的精髓，不受约束，逍遥自在。
单反是他们的标配，诗人是他们的名片。古国是他们的向往，流浪是他们的宿命。所以他们也是最容易让人当成真文青的一类。
说走就走的旅行是他们的口头禅，是他们的自由，他们往往把卢梭的那套用来忽悠你，把你也变成自由的。凡尘俗世，还放不开？何必在意尘世的纷纷扰扰。举世皆浊跟我一块去清静清静吧！来，先到我房间来，生命的真谛我会慢慢告诉你。
然后你就跟着他穷游，这并没什么，关键是你跟着他越游越穷，越穷越游。你不是像毛爷爷那样考察社会国情也就算了，关键是还一路传播不务实的价值观，这这～这可就不厚道了啊！
住过青旅的童鞋应该有经历，这群人胡子拉碴，头发不洗，满脖子的头皮屑仿佛是他们自认为的“阳春白雪”。最怕遇到他们兴致大发给你吟纳兰性德的词，不光是他的口臭污染了词本身。而是如果隔夜饭吐出来的话，会比较尴尬。
