这个2016年的每天都过得很快，特别在下半年，周围的人几乎没一个不说快的。快与慢始终是人类不科学的心理反应，时间就在那，不过是我挥霍得多或少而导致的。

恋爱中的人大都是白痴。因为对方的存在，自己的时间变得不珍贵，而对方的时间在自己心里却更珍贵了。从而不珍惜自己的时间，到头来发现，原来彼此浪费了彼此的时间。但是明明失去很多，竟也不觉得自己亏很多。

感情这种东西有很多内容可以叙说，等到真要写，再回忆起来竟只是零零散散，再下笔更是无从下手。感情是结束了，也不能稀里糊涂地结束，总要知道自己哪里做得不够好，好在未来告诉自己是不是可以真的单身一辈子。

今年五月二十一号，她开始出现在我的生命，试图刻下烙印，许幸福长久。今年十二月十三号，我和她再闹矛盾，且决裂。今天十二月二十号，到晚上十点，就是刚好没有对方一个星期。以往闹别扭，绝撑不到一个星期，彼此总有人服输，但她妥协的次数比我多，在外人看来我真的不够喜欢她。当我自己没法找到说服自己的理由的时候，我不得不承认，我确实不够喜欢她。如果我真的喜欢她，那我这六天都会睡不好，事实我只有三天没睡好。并且这六天里，我的肩膀开始酸痛，我不敢说，这个因素的存在才是导致我没睡好的关键。如果没有睡觉，我怀疑她可能要把我整个生活占据了。我没有怪她的意思，我没法控制自己的潜意识不想她，我只是猜想，我习惯想她的这个习惯，还没习惯她不在我身边的样子。

过了今晚十点，我就真的回到了一个人的时候。

今儿起床，恍惚自己就突然变成以前那个发呆的少年了。不用每个清早刻意给别人请安，径直往自习室去，安稳就好。上个学期的自习室还都是挺自觉的学生呆着，而现在自习室好的位置上都叠一摞书，就像花花绿绿的小军旗。突然想到一个好笑的比喻：一个学期不在，朕的御花园都被你们几十联军军队瓜分了。自己开始写自己的日记，不用担心她会无聊，不用陪她去扫大街。

中午不用特地约她出来培养感情，仅需一顿简单的午餐。她以前总说我跟她在一起，就饿，就要吃，而我是真的饿了嘛。吃完饭再带她买小吃，她喜欢鸡腿，要么买饮料，她喜欢奶盖。跟她在一起，我从不怕花多少，就跟花自己身上一样的。不花钱买衣服，不垂涎球鞋，不充游戏币，只为了多请你吃顿超辣的麻辣烫，把她养得白白胖胖。钱不够了去兼职发发传单，还不够问爸妈讨，而我以前是从来不问家里人讨多的生活费。上次看火星情报局，温雅说，一个明明做不到，还在假装能做到的男人最不Man。我打肿自己的脸充胖子，随手花着妈妈的血汗钱。都说男朋友要给女朋友安全感，我甚至连自己都给不了安全感。每次妈妈说我花钱多起来了问我，是不是有女朋友了？我都会斩钉截铁地回答，谁跟你讲的，没有！因为妈妈每次问我的时候，我俩都是闹分手的时候。

我们因为鸡毛蒜皮的小事不开心，没问题，挺好。你说我嫌弃你素颜，我只是希望你漂亮给自己看；你说我嫌弃你不够白，我只是希望你能多吃菜，给自己健康；你说我嫌弃你烦，我只是希望你和我能静下心来做事；你说我不够喜欢你，老是嫌弃我，我说我喜欢你才希望你更好，你却不能理解，以为喜欢一个人就可以喜欢且包容她的一切。我是个小气的人，没法接受你习惯性的无理取闹，也许在别的人看来这很可爱，要怪就怪我每次都能上升到价值观层面，忍不住想到要分手了。我就是一个缺少安全感的傻子，而你又恰好是偏要人哄的坏孩子。

傲娇的我俩都索要对方的妥协和关怀，几次三番之后，是我删了你的好友，你的照片，但还保留着你的qq，你的留言，保留着关于你的记忆，直到时间不再允许。

你对我来说，确实不够好，但你对我确实够好了。我对你来说，确实不够好，对我自己来说也更加不够好。所以我选择退出你的游戏，先把自己照顾好。唯一庆幸的是我们年轻，任性，希望你在找到下一家的时候，别真诚地那么快，免得浪费了你的时间。

再回到一个人，照顾好自己，记得别老熬夜。