我和妈妈的感情好像和别人家母女不大一样，至少从小到大我是这样认为......
我记忆中呢，尽管小时候会做错一些事，可爸爸的教育方式基本是说教，而妈妈从来就是大嗓门、暴脾气，甚至绕着村子追着我打。印象最深的就是我越哭、越顶嘴，妈妈就越揍我。后来妈妈对我的评价就是我猴精，几次交战下来之后，妈妈只要一想打我，我立马认怂，绝不与她顶撞，不给她打我的机会。这也是小时候我就摸索出的求生战术，哈。
八岁那年，放学时我左边膝盖被石头差点戳破骨膜，流了很多血，我一路哭着回家，妈妈一听见我哭她就很烦，她一边做饭一边让我自己去医疗室包扎，结果缝了两针，后来的日子都是一瘸一拐。直到今日，膝盖上都留着很大一块疤。三年级时我生过很严重的水痘，整个面部、口腔以及身上布满水泡，休学了一个月，这件事我埋怨了妈妈好久，因为我觉得是她的粗心导致的。开始时只是手掌上有一两个痘，她完全没当回事，后来就严重了，最终的结果就是脸上留下了好几个疤。
我是一个女孩子，但说实话，我完全不懂得珍惜自己的身体，因为在我潜意识里，压根儿就不懂如何做。在我刚进入生理期的时候，不能吃辛辣刺激食物，不能冲凉，要喝红糖水，要保暖啊这之类的我一概不知道，其他女同学在我面前提这些的时候，我完全是懵的，心里还满是疑问“有这么麻烦吗？”经期从来不忌口，就这样稀里糊涂过了好多年，直到高二时把自己折腾出肠胃炎，是在深秋季节经期凉水洗头导致的。从那次起，我才真正开始意识到女孩子生理期保护自己的重要性。
我记得回家很严肃很认真的质问了我妈，我怪她为什么从来不告诉我这些。妈妈的回答真的让我很吃惊，她说“我也不知道这些啊，从来也没人告诉我，我拿什么教给你”。其实，这些事只是成长过程中的一部分。我责怪了妈妈很多年。在一个孩子的成长过程中，是无法理解作为父母的经历和感受。在孩子的世界里，只是会单纯的评判好与不好。
小时候，我一度以为我不是妈妈亲生的，我跑去跟奶奶求证，我不明白的是为什么别人的妈妈对孩子那么温柔那么关心，而我的妈妈对我总是可以做到那样的无所谓。
这也是我从来不会粘着妈妈，不会和妈妈亲昵的主要原因。别人家的女儿是妈妈的小棉袄，会躲到妈妈怀里撒娇，会搂着妈妈睡觉，但我很怕和妈妈有亲密的肢体接触，亲昵的话更是不会说。妈妈只要一靠近我和我亲近，我下意识的就会闪躲，这时她总会很生气的怪我为什么和她一点都不亲。
应该是快高中毕业的时候，妈妈有一天突然问我“小时候妈妈没少打你，你恨不恨妈妈？”只记得当时我的心“咯噔”一下，一时语塞，妈妈接着说“不要怪妈妈，那时候我才21岁，哪里懂得如何做一个妈妈，我也还是个没长大的孩子。年轻气盛，脾气暴躁，不会心疼你，不会照顾你，委屈你了。”
属于我和妈妈两个成人的第一次对话，我始终记忆犹新。
在我青春的成长中，妈妈始终唱黑脸，而爸爸一直是那个温暖我的人。我和爸爸的关系一直特别好，是那种无话不谈的朋友。爸爸作为夹在我和妈妈中间的人，他讲了很多关于妈妈的事，因为他相信那时候的我已经是个可以有自己独立判断的成年人了。
爸爸说，“你妈妈其实是一个很苦命的人。从小到大，她没有感受过正常孩子拥有的母爱，你姥姥小时候因为伤心过度导致双目失明，她能在那样的家庭中活下来已经是姥姥最大的功劳了。你妈妈从懂事起，小小的肩膀上就扛起养家的重任，没有母亲的照顾和疼爱，反而要照顾大人，因为你妈妈就是姥姥的眼睛啊。十几岁的年纪，别人家的孩子还在父母身边撒娇，可是你的妈妈一睁眼就要做别人家大人应该做的事，她的腰就是在长身体的年纪承受不应有的辛劳累坏的。这也是我当时娶你妈的承诺，今后都不会让她吃苦，因为我心疼你妈妈。”
人这一生，什么都可以自己做选择，唯有父母不能。
每个人都希望自己是含着金钥匙出生的那一个幸运儿，但也只是希望不是吗。妈妈没有权利选择她的父母，与妈妈比起来，我怎样都是幸运的。一直来我的委屈、抱怨、不理解，甚至有时的记恨，这一切放回在妈妈小的时候，她所有的无助和崩溃又能找谁诉说，又有谁能够心疼她！一个从小没有得到过母亲的照顾和宠爱的孩子，没有被爱的人又怎么懂得如何去爱别人。如果把我和小时候的妈妈互换，我很肯定的是我一定没有妈妈懂事，没有妈妈坚强。
我的童年里虽然没有一个细心、体贴、温柔的妈妈，但我的妈妈是最坚强最伟大的女儿，是值得我骄傲的妈妈。时间会让每一个人成长，现在的妈妈已经到了想做姥姥的年纪，她半开玩笑的说，“我现在也懂得如何做一个爱孩子疼孩子的妈妈了，不像年轻的时候什么都不懂，所以你可以放心的把孩子给我照顾呀。”
一路走来，我和妈妈做了二十多年的母女，我见证了妈妈的改变，她一直在学习着如何做一个好妈妈、好老婆、好儿媳、好女儿。妈妈没上过几年学，但是她很聪明，也很用心，她没有被时代抛弃，她的思想紧紧跟着我们年轻一代，现在她反而成了那个更懂我更理解我的人，这是我从来都没有想到的，哈。
我和妈妈一点一点磨合到今天，我们学会了彼此尊重、互相理解，我们不会再像曾经一样脾气暴躁、互相伤害，我们说好不管什么事都要心平气和、开诚布公。虽然我身上有几处伤疤，这对于一个爱美的女生来说是一辈子的残缺，奈何这个月又多了几处。
阑尾结石化脓进行了手术，是妈妈日日夜夜陪护在病床前，在她看不到的时候我会偷偷抹眼泪，那一刻我才意识到，她再也不是年轻时候那个追着我到处跑的年轻女子了。岁月磨平了她的暴躁，给予了她细心和耐心，教会了她照顾我心疼我，但是我宁愿她永远都是曾经那个暴跳如雷的她，那样才说明她一直年轻。
父母和我们一样，当我们真正学会如何做一个好孩子的时候，说明我们长大了；可当他们懂得如何做好父母的时候，他们也老了。是时间让我们学会了成长，是爱让我们一点点的作出了改变，当父母和我们都懂得心平气和的时候，我们陪伴着彼此也已经走过了小半生。
我还是希望妈妈依旧是曾经那个初为人母的青涩模样，我希望自己是那个可以理解她所有不容易的女儿，我多么希望自己可以像妈妈曾经对姥姥一样懂事，我想从小就做那个可以照顾她疼爱她的好女儿，把她从小缺失的那份爱用我的一生来弥补......
那些伤疤时刻提醒我，应该好好爱妈妈，因为她值得人间一切美好。
妈妈，我爱你，很爱很爱的那种。
