“生命是什么？怎样的人生才是一场无所畏惧的人生 ？ ”最近我总会不由自主的想到这个问题 。这个问题很深，好像是我们一辈子都要追寻的答案 。
最近，表妹的病复发了 。四五年前动的乳腺癌全切手术 ，本以为她已经闯过了这个鬼门关 。在动了手术之后，看着她的身体已经渐渐恢复 ，孩子也大了 ，正准备重新开始找一份新的工作的时候。突然有一天，咳嗽不止 ，跑去医院检查 ，医生告诉她，她的癌细胞已经转移到肺部，现在，内脏有几个器官已经被转移了。这个消息如同晴天霹雳 ，给他们小家庭带来了灭顶之灾。她是两个孩子的妈妈，还是她父母唯一的女儿 ，当这个灾难再次降临到她的头上的时候 ，我很难想象 ，她的家庭会经受什么样的折磨。
因为她人在外地 ，没有回到家乡 ，所以我见不到她的人 ，也感受不到他们的氛围 。经常看到公公唉声叹气 ， 为她感到惋惜，我也能够感觉得到他们一家人都同病魔战斗时的情景。
前段时间听说他快不行了 ，急匆匆的要家里的亲戚过去广西看她，从照片上能够看出来 ，她正经受着一场怎样的折磨，人已经瘦的脱相了，但是并不是那样的悲观。 或许她觉得死亡并没有那么可怕吧。
我也觉得挺惋惜的 ，年纪轻轻就得了这样的病 ，人生的开头吃了很多苦 ，现在孩子生了，老公也发达了 ，正是要享福的时候 ，却生了这样的病。唉，人生真的没有公平两个字 。她人那么好，那么善良 ，一辈子没做过什么坏事 ，却要在这么年轻的年纪就得了这样的病 ，真是让人难以接受 。
我不知道从她四五年前起得了那个病，到今天以来，她说的内心对对死亡的态度有没有什么转变 ，但是有一点我可以肯定的是，她比我想象中的要坚强，要乐观。我觉得 ，如果她如今不是那么的惧怕死亡，那么她一定是真正的活过的那个人。只有真正活过的人才不会那么的惧怕。
相对于我自己 ，我觉得我内心对死亡有着深层次的恐惧 。我害怕面对死亡，我不能够接受自己身边的人要死亡这件事 ，我也不能够看到别人的死亡，我打心眼里面就拒绝面对这件事。以至于我常常看到那些车祸现场，我就会闭上眼睛 ，我不敢看 ，我难以接受，我不想面对别人的死亡 ，其实我知道我是最不能面对自己的死亡 。
不是每个人不敢面对死亡的程度都是一样的，那么我是为何那么的害怕死亡？我问我自己 ，为什么会这样 ？我想我自己能够给我的唯一答案就是:我虚度了我的光阴 ，我没有真正的把自己想要活出的状态活出来。我退缩了，我想要的太多，付出的太少，以至于我得到的永远满足不了我想要的。在这一点上 ，我的内心是纠结痛苦的，所以我害怕，我害怕我想要的没有得到就走了 ，我害怕我的人生充满了遗憾 ，我害怕我的孩子没有一个好妈妈，没有一个好榜样。我害怕我的父母没有一个让他开心幸福的女儿，我害怕我来到这个世界上，还没有好好的活，就悄悄地走了。这些害怕都是我不想面对的，所以我才这么害怕面对死亡。
昨天教练还在说 ，这一段时间我没有做总结，没有复盘，没有坚持自己的计划，这是为什么？ 我到底遇到了什么 ？我想此时此刻正是我的拖延，害怕打败我的自律的时候 。所以我放弃了坚持再享受轻松的同时，也在受着心理上的煎熬。因为我知道，我有更好的办法让自己变得更优秀，更能活出自己想要活出的自己，但是我却没有去做，所以我的表象里面有恐惧，有不确定，有不自信，所以我才会那么不敢面对真正的自己。
这样一想，我好像找到了真正的答案 ，我觉得我一辈子所做的所有的事情都是围绕着这个答案来做的，害怕面对的事情去面对就不会那么害怕了 ，自己知道的能让自己变得更好的事，去做了就不会那么纠结那么痛苦了。
我们一辈子在修炼的一件事，就是去做一些事能让自己更加从容，更加无悔的去面对死亡这件事 。
