给自己设限
我在以前的文章中数次提到能力的边界。
自己想拓宽自己学习能力的边界，磨练自己的心智，锻炼自己的心力。
一言以蔽之，提高自己的承受能力。
其实，在这样的想法中，我进入了一个低勤奋陷阱的状态。
为什么？
因为各项能力不是相通的。
什么意思？
我想学好俄语，学好思维导图，学好时间管理。
这些能力并没有共通之处。
如果你说，有啊！都需要恒心与毅力！
那我也真是没话说。。。。。。
我想说的共通之处是认知的能力！
因为我自身观念的狭隘，我觉得自己出了当翻译，干不了别的。
觉得互联网，金融这样的行业离我很遥远。
自己压根不可能跟这样的行业有什么联系。
跟文中的人一样，
觉得自己只能做钢铁厂的工作，怎么能做别的呢？我把自己的责任限定在职位界限之内，认为自己没有能力应付自身职能以外的事情。
而且还觉得自己专业不够硬，拿不出手。陷入一个恶性循环，觉得自己的大学生活日了狗，对于工作更没自信。然后继续否定自己，如同一个磁带
我在心里默默念着。
我不可以，不行。
我反复转动着线圈。
你不可以，不行。
我自己的认知存在一个很大的问题：我觉得跨行如隔山，自己不可能比得过那些科班出身的，而且自己思想太过文艺，理工科的东西，自己永远不可能懂。
在这个层面上讲，我和那些钢铁工人是一样的。
在认知上，给自己设限。
直到我前段时间关注了一个公众号，有两个奇女子改变了我的认知。她俩的公众号里写着：
这是两个80后姑娘的涂鸦平台，我们一个居于美国加州，一个居于中国香港；一个北京大学毕业，一个哥伦比亚大学毕业；一个是理科女却饱读诗书，一个是文科女却在投行做模型。我们的共同点是：知道no zuo nuo die却勇往直前，爱用自己赚的钱买买买，走过很多地方交到许多稀奇古怪的朋友，希望用笔将这美好的世界记录下来。
在看她俩相识的过程以及工作的反差，让我觉得人生不设限原来是这个意思。人生原来可以这样丰富且美好。
虽然意识到自己可以做别的工作，但是还是不知道自己可以做什么工作。。。。。我想去深圳喊了两个月了，自己还是没动静。。。。。。
还是窝在家里，没有固定的生活作息，但是固定的一点就是晚睡，晚起，赖床~
哎~~~~~~
不努力真的很舒服啊~
我觉得自己再这样下去，我都不会去深圳了~
人性堕落的瞬间，是流星划过的速度。
敌人来自外部
两周前，我找了一个公众号投稿，做编书的工作，简历和作品发过去，直接被刷了。然后客服很热心的问我说，能不能接受远程兼职，先从写摘要开始。我说，好啊！
然后就有了那5k字的维特根斯坦的摘要，昨天告知我：
您好，这边认真查看了您的概要，可能文笔这块还是不太理想。
哎~我的文字功底到底是有多差啊~但我很清楚，我文章的叙事能力与逻辑论证有很大的问题。
不过我还是觉得不要急，被别人否定是常事，要习惯接受这种否定。问题是我已经不知道自己到底该什么时候去深圳了~
可能这是我人生中逃不掉的一个纠结之处吧。
对时间缺乏耐心
无论你多有天分，也无论你多么努力，有些事情就是需要时间。让九个女人同时怀孕，小孩也不可能在一个月内出生。
--巴菲特
再给自己一点耐心吧。
我的敌人是自己，自己觉得自己不快点找到工作的话，会被别人指指点点。
其实我在乌鲁木齐面试的几个公司，愿意接受我的比率还挺高。可能真的是这里的本科率比较低吧。
可是我应该给自己多少时间呢？
看到的读者能否帮忙解惑呢？
谢谢亲~
