不知不觉已迈入三十岁了，以前总在幻想三十岁的样子，职场白领，有美丽的妻子，有个女儿，然而现实总让人大跌眼镜，事实是我什么都没有，从辞职的那一刻开始我就回到了原点，在出租屋里几乎躺了两月，难以想象吧，不想上班也不想创业，之前的工作做了刚好一年，就辞掉了，总是难以驾驭自己的心魔，任它驱使，把我一步步带向深渊，活着实在不易，佩服每一个认真努力活着的人，总想找一份工资高的，名气大的，让人羡慕的职业，从来不曾为自己活，太可悲了，不知道自己喜欢什么，该做什么，三十岁实在是个尴尬的年纪，找工作老是被人嫌弃，其实都是自己的问题，这把年纪还在找那些初级岗位，没有激情也不愿遭那份罪，做了几年的采购算是浪费青春，没有一点帮助，只是在最该奋斗的年纪选择安逸，毕业混了六年到了这把年纪，还是飘飘荡荡、战战兢兢的在职场，我需要一个方向，老是找不到，这世界有爱又无情，你可以做任何事你又做不了什么事，永远是不缺你一个，谁会在乎你呢，我想知道那些当初学经济工商管理的人毕业六年之后都在做什么，希望你们不要迷茫，人生坚定有方向，没有比左右徘徊更让人难受的了，我真的不知道出路在哪里，我怕选择，我怕尝试，依着我的这些特点我似乎只能等死了。投简历找工作，找到一份工作又能怎么样呢，该死的业绩指标，上司无尽的责难，忍气吞声，忍啊忍，忍啊忍，能忍多久呢，忍不了有甩手离职，总是这样的死循环，人生难倒就这个样，怎么让我期待明天。
哎呀，实在太阴郁了，我都不想写下去了，但是我心里憋的难受，不知道找谁交流，也许记录下来，会得到些许回应鼓励，而且在写的时候我的心似乎没那么慌张了，心静的感觉其实挺好的，整天在看电影刷网页，心里很乱、越看越慌张，其实我更想去做动手的活，可我不知道从哪开始，同在失业中的兄弟姐妹，你们不要害怕，有我给你们垫底，我绝对可以垫底的，看看我，你就会获得无穷的动力，不知道接下来还会怎样，不过以目前的情势看，我还会继续躺下去，因为我几乎什么都不做，也不想做，生活每天几乎没有任何的变化，我跟外界几乎没有联系，除了去面试。昨天去面试我才发现，也许我缺的是信心，我总觉得我做不好工作，这也成为我放弃的理由，总是选择最简单的工作，总是在逃避，这世界难道都是强者，弱者怎么办呢，也许我放错地方了吧，在合适的地方我可以做好成为强者呢，活着需要勇气，作为一个普通人活着更需要勇气，种地养猪应该很好，可是你敢吗，别人会怎么看你，看到没我始终活在别人的眼光之下，我对自己彻底失望，甚至绝望，难道人生就停在这里了，期待奇迹的发生，因为我不相信我自己还能改变什么，喜欢看阿甘正传，应该是羡慕他想做什么就做什么，从不考虑太多，我也想单纯的去工作，可是现在的企业恨不得每个员工都是销售员，就知道盈利盈利盈利！所以企业寿命都很短，该死的人性，一个个欲望的奴隶！
好羡慕靠写字活着的人，画画表达自己的人，我要能成为这样的人就好了，只知羡慕不知努力！我该怎么办呢？这出租屋黑暗阴沉不见天日，像监狱，待的久了竟然习惯了，不愿意出去了。还没老就在回忆过往了，因为现实总让人厌倦。听人说，每个人每天脑海中会有五万个念头，这让人难以集中精力，总是在想啊想，始终想不出个头，也不知道你们当初是怎么选择职业的，你喜欢你现在的职业吗，你在现有的职业上做的怎么样，你对自己满意吗，你是否也会迷茫慌张，你渴望未来吗，你对未来有什么样的期许，你觉得活着的意义是什么，怎样才能把工作做好……，太多的问题想问想了解，我太懒，懒到我希望人生只有一条道，一直走，不拐弯也回不了头，不要让我选择，我实在害怕选择，每一次的选择都会为以后后悔留下理由，后悔的感觉实在难受，已发生的又不能重新来过，对生活我不想认真，总是在选择，总是有遗憾，做个局外人，左选也好右选也罢，不后悔就好。
该怎么结尾呢，一宿虽然有哭泣，早晨必欢呼快乐！坚持坚持，应该快到头了！
