“胖子，我想回家。”这是我在合肥待了三年来对闺蜜说了无数次的话。
这个听我念叨很多遍的人每次都要嘲笑我一番的女孩终于告诉我说她也想回家了。我告诉她，我在这儿过的一点都不好，这个离我仅十几公里的人听着我在手机里的哭腔无奈又心疼的说，要不你来我这儿吧，底薪三千，比你那里快乐。可是我下班很晚。但是我想你能过来抱抱我。
这个和我从高中就一个被窝的人，似乎是我在这里的唯一支柱。我是不快乐，我在这里感到悲伤和绝望，可是我并不知道自己该怎么办，和所有毕业生一样，感到迷茫和无助。
我很怀念还在学校的时候，她在淮南，我在合肥，我会在周五下午没课的时候买好火车票，从她开视频教我如何取票如何过安检，如何找到列车，那种第一次坐火车的开心和紧张的小欣喜，见面时的兴奋，和吃各种美食的快乐，到一个人不想打招呼偷偷溜过去找她，那种喜悦只有彼此能懂。
那时候我记得她还说，我让你和我选一个学校吧，可是非要留在家里，那见面就只能辛苦点了。是挺辛苦的，我记得五一放假，她来我这里，我就在宿舍给她煮了三天的面条，她居然吃的津津有味。她说，丑八怪，要不，毕业了我们在一起工作吧，你负责做饭，我负责吃。我笑到，怎么不美死你，那碗你刷吗。她哈哈大笑，告诉我说，都是你的都是你的。那狡黠的小眼神告诉我，这个碗我是洗定了。那好吧，那就都是我的吧。
实习这段时间，我们各自选了不同的工作，她告诉我，会好起来的，下次见面，不要在吃面条了，真的很难吃。她要吃遍步行街的所有好吃的。后来那个周末我过去看她，她说胖子你怎么还是这么穷。我嫌弃你，下次没钱你就不要来了。省的我还要来照顾你。我说，那岂不是要永别了。她停顿想了一下，那还是算了吧，我不嫌弃你了。
现在这个时候，我却无比希望自己能够让她陪着我。这个堪比男朋友的女朋友，让我在这一刻非常需要她。那个上课天天给我发语音的人，那个我天天下课和她开视频的人，都在工作后渐渐的疲惫起来，她说，小胖子，我好累，我也会说，大胖子，我也是。我在这段时间好像忽然能明白那句成人的世界永远没有容易二字，这让我感到无限的害怕。我甚至无比渴望逃离这里，这个让我分不清全角半角的工作，这个让我穷忙的工作，让我觉得自己拥有着一个无望的人生。
我曾经在离校的时候背影坚决，我告诉自己一定会过的更好，我会调整自己的作息时间，我会按时我会三餐认真吃饭，可是我发现只会越来越糟糕，每天买的包子匆匆吃完，中午吃不完的面包，夜间混合着不停放大的焦虑和抑郁，让自己每天一抓一大把掉落的头发，这让我怀疑自己本身就是一个错误的存在。
我很害怕看到那些别人羡慕的女孩的模样，因为这是我永远触摸不到的，这不能促使我成为更好的人，这让我陷入自卑的漩涡里，就像那首假如我年少有为，可是那只是假如。不但没有让我年少有所为，而且致使每天浑浑噩噩，还要告诉妈妈自己过的还好的人。
我不应该喜欢这个夏天，容易对什么都做不好的自己感到失望，明知应该顺心而为的，却常常觉得身不由己。我不应该想着与世界和平相处，我再也不能因为那个刚刚花种发芽的小事开心起来，也不能因为吃到某个好吃的而兴奋，我不能看到路边的小猫小狗想着上去逗玩。我开始讨厌自己的性格，敏感，固执，我变不成温柔的样子，抗拒着长大。
我从未靠岸，心永远此起彼伏。生活的的情绪不能带到工作里，可是我控制不了我自己，所有人都叫我不要哭，可是我鼻尖泛酸，我眼眶湿润。
我觉得命运这东西好像真的存在。你该走什么样的路，该遇到什么人，冥冥之中都是注定存在的，而自己能做的就是只能往前走，不能回头。
