从小到大我都是个无聊的人，没有多好也没有多坏，不是众人眼中的乖乖女也不是所谓叛逆的坏小孩。做过最离谱的事情是小学四年级的一次逃学。以上跟要叙述的故事没太大关系，只是说明我是个无聊无趣且有些自卑的普通的不能再普通的女生。

由于中考没考好，我进入一所三流学校读高中，他是我的高一同班同学，再烂的学校也有好学生，恰巧他就是那拨好的。第一次看到他觉得帅帅的，很阳光，情窦初开的年纪，连我自己也没意识到我喜欢他。谁知后来他居然变成了我的同桌，当时我心里那个开心和兴奋呀，仿佛自己是世上最快乐的人，原本令我心生厌恶的学校好像一下子变得什么都是美好的，空气都是微笑的。渐渐的，我不由自主的算他上下学的时间，只是想在路上可以看到他，我不再沉醉在中考的烂成绩和这所烂学校的悲伤中，我开始努力学习，只是想成绩好一点，和他的差距小一点。付出总是会有回报，当然回报的是成绩的突飞猛进。关于他，回报的只是越来越熟悉和我卑微的暗恋。

可惜，他理科，我文科~庆幸我没有被所谓的爱情的小火苗乱了理智的去选择理科。后来，他在楼上，我在楼下，我俩开始经常在课余时间互相找对方玩，当然我找他多一点。我们一起去散步，去看书，去~~~再后来，仿佛全世界都看出了我喜欢他，唯独他，也许是不想看，不愿懂。高二结束，我的高中校内生活已经过得差不多了，我要去集训了，依稀记得当时我还因为很久见不到他哭了鼻子，想想也觉得好笑。

记得那是盛夏，一次从家里去画室路过学校门口，离得老远我就看到了他，心里一阵狂喜，可是越近越看到一个女生手里拿着两瓶冰矿泉水走向他，他接过水之后满眼温柔的把水放在女生的额头上，俩人有说有笑，我瞬间仿佛五雷轰顶，觉得刚才的欢喜好尴尬，仿佛小丑一般匆忙逃走。为此，我哭了好久，好多天也没有和他有过任何联系，然而其实这和我并没有任何关系，他也并不在意我联不联系他。

终于熬到了专业课考试结束，很多同学选择了去专业补习学校上课，而我为了可以见到他选择了一个人回到学校。可是回到学校得到的第一个消息是，他交女朋友了。为此我一次又一次躲在被窝悄悄哭泣，而对于这件事他当时没有对我提到过只字片句，却是照旧的找我玩，去聊天，去散步~~我知道他有女朋友，可是我喜欢他，还是偶尔会和他在一起。我不要怎样，也不会怎样，只是我喜欢他而已。后来上大学，半年之后，因为异地俩人分了手，他又开始联系我，我很没出息的和他继续联系着。

再后来，他向我表白了，我不知道当时是伤心还是开心，反正哭的一塌糊涂。他在北京，我在合肥，他一直叫我去北京找他，无数次，可他却只字未提他来合肥，也许当时他在我的城市出现了，哪怕就那么一下，我也会不顾一切的随他去，可是他没有。接下来的日子里，他试图从各个途径了解和知晓我的动向，唯独没有来到我的城市，一次也没有。

我知道我还喜欢他，也许不算爱，但我喜欢他。我想和他在一起，但是理性大过了感性，我们终究没能在一起，也许我对于他来讲真的如我所想是无所谓罢了。想想从认识他到现在，应该八九年了吧。八年抗战都胜利了，可他依旧像是我躲不掉的梦魇一样挥之不去。

后来，他真的来了。意外的出现在我公司楼下，看到他的那一刻，我瞬间清醒了似的。好像我不爱他了，我放不下的不过是这么多年默默付出的自己罢了。因为这么多年没见面了，我居然没有一丁点的惊喜和激动。他还是那个他，面对我永远高高在上的他。我也还是那个我，面对他卑微到尘埃里的我。

我明白他已然是个过去了，只不过那是一根深深扎在心底的刺，触碰便会疼痛。

就这样，那一别之后，就彻底再见了。现在想想我应该好好跟他说再见的。

现在的他，应该还不错吧。有了新女朋友，也许快结婚了吧……

现在的我也还不错，有一份能养活自己的工作，有书有音乐。对于未来，不向往但也努力。对于生活，不满意但愿意满足。对于爱情，依旧不期待和奢望。

我希望过活成自己想要的样子，不过不要爱情，因为那种荒唐到失去自我的感受，一回便够了。