心口疼，我一直以为就是一个文学夸张的说法，却不想在如此一个平凡的日子里出现了，为什么呢，我茫茫然，模糊的痛苦中想到了胡，我一直把这份青涩的，不成熟的爱恋当作是我的一时糊涂，可能为什么会在这样一个难受的日子里面想起他，明明我自始至终都没能以真实的自己和他相处过，明明现在回想起来，他到底是个什么样的人我也说不上来了，我好像一直期待着能和他重逢，哪怕早就知道了我们之间的差距，只会越来越大。

    昨天和同事去唱歌了，应该是开心的吧，虽然去了趟古城，再唱歌已经是非常累了，但我一向擅长在人前透支自己假装没事，回去的路上他在开车，注意到我一直没有说话，问我为什么闷闷不乐，我当时为什么没有告诉他我只是太累了呢？我果然还是很介意这份奇怪的，正常人，哪怕是喜怒无常如爸爸那样的人，也不可能毫无来由的就不开心吧，那为什么没有告诉他是因为生病了呢，一是还是很介意自己永远无法像普通人那样生活，二是那些知道我生病了的人，以及那些我十分信任的人，也无法理解这一切呐。

    第一次意识到这件事情，是我离职以后，便很少联系珊了，我从前是一个无论什么样的痛苦都要和朋友说的人吧，但那一刻，我发现我不希望珊联系我，因为我没有办法像过去一样强打精神出现在她面前了，更不想将自己的疲惫拿给她看，然后就是叶，我们认识二十年了，从小学一年级就在一起玩，但是自那以后也没有主动联系过我，过了很久以后联系起来才知道我们不联系的那几个月，她恋爱了。我发现很多事情我都无法理解了，无法理解她恋爱的快乐，无法理解珊积极乐观的生活，无法理解同事们平凡温馨的生活，就像他们也无法理解怎么世界上会有人连呼吸都那么困难。

我在想，现在的我，即使做一个不平凡的人，我也是愿意的，即使是做一个独自一个人在古镇逛，为陈旧的石桥和砖瓦，各种老物件以及阳光侵蚀岁月留下的痕迹而驻足的人，那种只要能看到这个世界不同样子就已经很满足了的人，我也是很乐意的，但说这些已经没有意义了。

    昨天回来的时候，我为没有办法向同事解释而恨恨，想到就连是这种距离的关系都已经很难解释了，我啊，一直渴望温情的我啊，与别人之间的距离，也就只能到这里了吧，就好像爸爸，自从上次以后，再也没联系过我，仔细想想，一直以来不就是我很自觉地在给家里报平安吗，从一开始，我学习成绩怎么样，上什么样的学校，去哪里生活，选择什么样的工作，都没有人实实在在的过问过呢，我为什么明明没有什么野心，日子也就过得去就行，却总能有个好成绩，考上好大学，有个好工作，甚至连工作之余的时间也不敢荒废，不就是因为很早之前就清楚了吗，我是个没有后背的人，我所有选择的余地，我所有的退路，都只能自己比别人多做一些来获得，可是好累，为自己根本就不在乎的东西努力，真的很累，就比如我一直知道，在我觉得可以信任的人面前，我什么都不做，什么都不说，就无脑地跟着他，就很好。

    写到这里的时候我已经哭了一场，我想如果有一天我瞎了，那一定是哭瞎的，可我身边的人一定会非常奇怪，明明我这样一个嘻嘻哈哈的人，对不起呐，我并非有意隐瞒，只是习惯了用这种方式隐藏在人群中而已。身体虽然很重，但脑袋稍微好一些了，我很清楚，明天会好的，就算明天不会，后天也会的，再不济，大后天肯定就能恢复精神了，这种确信并不像其他人想的那样充满希望，相反有腐朽和绝望的意思在，一点尊严都没有，可也无所谓了，我不能接受自己主动去死，尽管从出生到现在，我没有一刻不在渴望死神把我带走，但我实在做不出自杀这种事情，所以退而求次，只能让自己多一点韧性，看一看命运这丧心病狂的折腾到底要持续到什么时候，到底会把我带入哪里去，我的所有不甘心都来自于我不甘心像我这样的人竟然不会有个好一点的结局，我一定要看看命运除去我所有的反抗的余地，到底给我安排了什么样的结局，我不甘心忍受会是我这样的人的宿命。我在等着看。