在我很小的时候，就觉得活着是没有什么意义的，因为有了死亡，对于一个人来说，一切终究归于尽头，化为虚无。
是啊，从这个唯心或者唯我主义角度说，活着是没什么意义的。我高中的一个同桌跳楼了，她抑郁症已经很严重了，生命对她来说每天都是痛苦和折磨，因此她选择了早点结束自己的生命。她恨她的父母，恨他们给她的束缚与不理解，最终她成功“报复”了她的父母。
她跟我是不同的。
或许也是受了父母的影响，从我很小的时候，我就能感受到持续的悲伤与难过，与人相处会让我难过，做不好事情或让我难过。只有把手头上的事情做好，做漂亮了，把游戏胜利了，能让我感受到一分久违的快感，我爱上了那种解题的感觉。和人相处，可能是我最讨厌的感觉。
可是后来荷尔蒙迸发，我爱上一个人，可是她是正常人，而我只是一个远离社会的非正常人。我把所有精力、所有心血投入到这个人身上，可是还是得不到她的心，最后她的抛弃，更让我伤痕累累。
当我回过头想去做事时，却发现大脑不再灵光，同学们也早已把我甩出十万八千里外。
所以这么失败的我，该抛弃自己的生命吗？
我不会。
在这个世界生活了二十余年的我，是对活着的意义有了不一样的答案了吗？
不，不是。我依然认为活着是没有意义的。可是在这无意义的事情中，去寻找意义，才是有意义的。
自然、人类诞生于虚无，虚无可谓是没有意义的了，可是还是诞生出了自然、人类这样有意义的东西。同样人活着本来就是没有意义的，可是人类的生活却是有意义的。
父母与我的羁绊与感情，我对爱的人的付出与失望，做事情与个人的品质……人与人之间总是有太多的羁绊了，这些羁绊构成了人类社会意义的一部分。哪怕失去的再多，我也永远不会自杀，因为我知道父母是爱我的，我死了他们要多伤心啊，哪怕我再困难，再落寞，至少我还活着，他们还能见到我，看到我，这就足够了。我活着并不是单单为了自己的。因为我清楚的知道死亡是什么，才更知道生命的可贵。
太多的人喜欢钻牛角尖了，仿佛他们生命的意义，就只有那一件事情，或者那一个人。又有太多人太高傲了，连世都没入过，怎么谈得上出世。
虽然想明白了这点，可是悲伤还是永久地陪伴着我。我依然很讨厌跟别人相处。但是我却又发现我真的很想去跟别人相处，我迫不及待的想要了解别人。有人会说，你这不是挺矛盾吗？其实并不是。相处是一个过程，而相识却只是一瞬间的事情。相处着熟了以后就要面对日益冗长的陪伴的无趣与烦恼，虽然这样的关系多了一分稳定，却并不适合我。
现在跟我相处的人，再也没有感觉我很恐怖，或者不乐意跟我相处了，因为我什么人都能跟他聊，也力求把我们放在一个平等的位置上。这对于大部分人是有用的，但确实有一部分人就是狗，习惯了狗眼看人低，这部分人你跟他说话的时候反而不能太谦逊。
虽然我好像想的很透了，但是到现实生活中，发现就算对我想的很通透的问题，依然会有一定的反复性。比如我决心好好学习，可是依然会到点了怎么也没法学习，一直玩手机，虽然心中焦虑，但是也没有什么用处。这证明我的行为并不是完全由我主观意识决定的。
为什么扯那么多好像无关的东西。其实我想说这才是人在这个世界上的意义。去发现，去不断创造一些东西，却了解不知道的有意义的事情，去了解这个世界。
活着的意义
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