从上个月买了回家过年的车票开始，那颗想要回家的心就一直奔奔跳跳，一直想要能早点飞回去过个年，故乡，以前的自己总认为远方就是好的，即使自己是一个人，即使有多远，自己也是不怕的，感觉那个故乡自己应该是不会去留恋的吧，但是随着时间的迁移，很多的事情都已看淡，所以可以说是心胸横宽广了吧，想想这也许就是长大了，之前那个倔强的自己现在也是被岁月洗礼的没有那么棱棱角角了，对于那个而之前自己一直用“难过”著称的童年，过了这些岁月之后仿佛有变得有意义起来，前些天简书举办的有关“年味”的的征文活动更是深深触动了思乡情。
之前的我是自私的，只懂得别人应该如何如何来爱我，却从来不会考虑他们那么爱我的时候，我应该怎么来爱他们，不明白，真正全心全意的爱一个人是什么样的滋味，这些话是对于我的外公外婆说的，所以现在想想，真的是很惭愧，但是还好还有机会，还有时间让我去弥补。
看过我有关年味的那篇文章的朋友是知道的，我是从出生七天就直接从医院抱到外婆家，由外公外婆抚养长大的，期间的酸甜苦辣一直让我没有明白，我只知道他们很爱我，他们对于我来说是这个世界上最重要的人，直到现在我有了自己的孩子，看着那个和自己长的那么相似的小版的我，心里有说不出的幸福，才明白他的任何一点事情都可以牵动我的思绪，真正明白了爱一个人是什么样的一个心里。当你看着他吃东西时候的那个小嘴都是无比动容的，就像我小的时候，我的外公外婆看我吃东西是一样的，总是会在嘴里念叨“你瞅瞅那个小嘴就心疼的”还要忍不住过来亲上几口，这种情感之前的我是无法理解的，现在这样的场景就像是回忆，回忆我小时候的点点滴滴，回忆她们对我的爱，但是越是回忆就越是想家，越是害怕自己会失去她们，小的时候外公经常会问我，如果有一天外公去世了，娇会像外公吗？当时感觉不可思议，小孩子的世界就感觉，自己会慢慢长大没错，但是我的亲人永远都会陪在我身边的，我们永远都是一家人，永远都不会分开的，所以面对这个问题，我不敢想，甚至小的时候，就感觉如果失去了，也许我在这个世界上就没有什么好留恋的了，现在明白了爱的传承，明白了爱的传递。
是啊，现在的我就是像那时候外公外婆爱我一样爱着我的儿子，他就像是我的生命一样，所有美好的东西都是他给我动力，现在的我想要把自己变的更加优秀，更加好，只想给他做一个好榜样，想要好好陪伴他成长。从没有出生到出生把他带到14月大才上班，期间公婆也以自己儿子上班养活一家人很辛苦想要我能够早点上班分担压力为由逼过我，但是，我真的是做不到，我当时只能向老公说明缘由，我小的时候是严重缺乏父爱和母爱的，对于我而言，父爱我是从外公哪里汲取的，母爱是从外婆哪里汲取的，尤其是后来我妈把我接到爷爷奶奶那边，但爷爷奶奶又不是很喜欢我，而唯一的救命稻草妈妈也很快就跟随爸爸一起去外地做生意了，所以就沦落为自己一个人和弟弟了，这样的童年生活让我很受伤害，也让我很明白父母不在身边的那种痛苦，所以在我的儿子出生的时候，我是一刻都没有离开过他，那一年多的时间我和外界做了诀别，就算是家里给予压力，但是我还是在坚持，直到意识到只有自己强大起来才是对于孩子和我最好的保全方法，这才决定出来上班，现在的自己上班快一年了，慢慢又恢复了之前的状态，不断的学习，虽然薪资还是比较低的，但是内心现在是比较踏实的，因为每天总是要求自己会学习新的东西，也会利用零碎的时间来提升自己，下班就回家好好陪孩子，平凡的生活，想活出不平凡的自己。
月底，月底就回家了，回去好好陪陪外公外婆，好好享受一下团圆的日子，带着孩子去我小时候走过的地方转转，给外公外婆买个大油饼吃，就像小时候答应外公长大以后挣了钱就会给他买油饼吃一样，用心去过年，用爱去陪伴！
