我时常觉得自己空空如也。
就好像冬天枯树下死守着最后掉落的那片树叶，什么也没有得到，就即将要被丢到风尘里去了。
现在的日子对我来说，比中学时期埋头苦干挑灯夜战还要难熬。我昼夜颠倒，我浑浑噩噩，像接错了线路的插座。
千里迢迢，山长水远，我远赴异乡求学。当初信誓旦旦，一定要有什么不同，却渐渐变成苍生大众。
我像这芸芸众生中的一粒尘埃，在空气里跳跃一下子，在光束里闪耀一下子，以为这就是一辈子，最后却落进他人的鞋子。
你知道，成长与知识让我们变得自以为是。
分别以后，每个人都在天涯海角假装自己过得很好。其实个中滋味，只有自己知道。外表风光无限，实则辛苦尝遍。
高中时期跟我玩得很好的一个男性朋友，考去了吉林长春。他把学校的照片发到空间，他们的学校修得像教堂，欧式建筑非常漂亮，朋友们都说他去了好地方。只有我知道，那里天寒地冻，他连想吃四川的辣椒都要家人寄过去。
我何尝不是如此。从西边小城来到东边的滨海城市，横跨大半个中国，却找不到半个容身之所。
这万家灯火，没有一盏属于我。
国庆的时候，好友瑶瑶让我去松江找她玩，她整日待在寝室寂寞万分，让我去陪陪她。
我欣然归往。
谁知道晚上到了她那儿，宿舍阿姨管的严，她们又有门禁，我不能进她们寝室，只能坐在她们楼下的长椅上无望地等着。
那个凄凉的晚上，我以为我会一个人就坐在长椅上渡过一夜。松江对我而言完全陌生，我身上一分钱没有，手上只有一个手机，就快没电。
那时候我绝望，泪流满面，不住哽咽。隔壁幢的阿姨来问我发生了什么事，她说我不是她们楼的人，问我是不是有什么心事苦闷。
我当时倔强，拒绝了她的好意，不肯多说一字。一个人坐在冰冷的夜风中苦等，我以为自己就快成化石。
后来不知瑶瑶如何从宿舍里出得来，她陪我在外面过夜。我的眼泪早已风干，怕她有负担，不让她知道我之前哭过。
我们找了附近的所有旅馆，竟全部客满。无奈之下，我们只能找了家KTV包夜。
我终生难忘那个冰冷难耐的夜晚。背下是肮脏的皮质沙发，如此窄小，我们各据一头，缩成一团。
到如今，我已不再感到伤痛，我甚至感谢所有的意外，让我经历一次又一次的失望伤心和不平凡。
我想成长之于我最大的意义，就是逐渐懂得：这世事无常，无需计较。这世事繁冗，学会释怀。
就连我曾经最爱的那个少年——秦漾的离开，对我来说也未必不是一件好事。
他像一阵风，卷走我们相识十四年的过往绝尘而去。
这个与我青梅竹马的男子啊，我花了太多的气力去喜欢他，却仍旧未能了解他。
年少时他优秀，我就卯足了劲儿去追赶他。当我终于变得美好，停下脚步，他却留在了我的身后。
他被时间装裱过了，就像晶莹的琥珀，剔透在我的凡尘过往。然而终究只是过去了。
他远去他国，想必过得很好，甚少想起我。
他有情信他有酒，他有别人陪他走。我不过是他旅店的过客。是偶然停落在他肩头歇脚的候鸟。
而他曾是我冬日里最爱的那棵叶榕树。
终究是枯了，终究是刻上了他人的名字。
我已然放下他了，即使他对我来说仍是特别的，却再不能吸引我了。
我无悔那些愁肠百结千回百转的日夜，我们兜兜转转，也得不到一个确定的明天。我只是遗憾，那些过去我没有好好经过，没有用力地狠狠地，为自己而活。
这里的梅雨季节让我的心情就像阳台上永远干不了的衣服一样，潮潮的，闷闷的。
母亲前些日子打来电话，跟我说生日快乐，然后不停地和我聊她的日常琐事。
我恰好有事情忙，心情烦躁，便匆匆挂了电话，让她以后没什么重要的事不要找我。我很忙。
那之后，她果然没再找我。以前她还会给我发发微信，偶尔给我分享一些养生的东西，现在却一下子寂静。
我清闲下来，也开始后悔，却开不了口说出一句道歉的话。
越是相亲相近的人，越是容易伤害，越是伤害得深。我们自以为时间可以修补一切裂痕，却也必定留下疤痕。
我亏欠的人事太多。
过去那些棍棒上留下了父亲的指纹，我曾经恨他，现在怜惜他满头如杂草般丛生的白发。
我曾经不懂得何为爱，现在方知它何其沉重，载不动我这一颗疲惫苍老的心。
我不想看到爱我的和我爱的人受苦，他们却仍旧满脸风霜，满手风沙，咬紧牙关冲我笑。
而我自恃功高，我孤傲乖僻，我无能为力。
我得到的都是侥幸，我失去的都是人生。
我是一颗与这地球隔着一万光年远的孤星，我空空如也，等待着有人前来巢居。
这些年来，在幽暗与彷徨中度日，未曾像过自己。每日对镜梳妆，都会想，我怎么变成这般模样？也不是没有过无忧无虑纵情恣肆的时年，只可惜童年还来不及盛开便已在快马加鞭中仓促驶离。
无论多么扭尽六壬，有的人事终究鞭长莫及。
曾经有一个人跟我说过，我们都在不断地修缮自己的小船，因为没有一个人是完美的。
我得到的，都感到庆幸。我失去的，不再遗憾挽留。一切自有安排，仍旧心存慈悲。
人生便是不断地犯错与纠错。那些能陪我们走到最后的人，不一定是对的人，但一定留下了真。
到如今，我眷恋的都已离去，我问过自己无数次想放弃的，眼前全在这里。
