昨天晚上，怎么讲呢，昨天晚上又是个艰难但是重要的时期。
和哥哥聊天，总是可以整个人处在一种放松的状态中，所以思维可以比较发散，又因为是晚上，人总是闲暇的，一闲下来就容易想事情。
昨天白天，看到一个挺优秀的学妹发微博说自己压力太大，在海边哭了。那一瞬间，有种感觉，就像看到了之前的自己，所以评论了她以后有什么难过的时候可以来和我聊聊。以后聊不聊不重要，我希望那一刻，在一个人情绪的最低点，我希望她知道是有人在意自己的。我和她并不是太熟悉，但是也希望她可以开心一点。
这件事影响我情绪蛮久的，我自己也没想到的久。很难过，为大家的生活都很艰难而难过。我从来不期待自己可以过得顺心如意可以过得多么开心快乐，只要世上仍有别人过得开心，就很好了。可是当我眼中见到的大家，都在挣扎，都很难过，那会让我觉得生活有点太黑暗了。
昨晚晚饭很想吃饼干，走进超市站在饼干货架前，看了又看，最后还是觉得热量太高，算了吧。可是也没有把这个想法忘掉。
晚上和哥哥打游戏，少见的打的很糟糕，我操作不太好，哥哥网比较卡，游戏体验比较差，我俩的心情多多少少也有点点受影响。于是撕开了宿舍的饼干的包装——需要吃点甜的让自己感觉好一点。
当时和哥哥说我还是吃饼干啦，感觉自己意志力好差啊。
哥哥的反应是，意志力不是用在这的，他觉得我很棒了，我每天计划内的事情都有做完，我也可以坚持睡前锻炼，只是吃了点东西，不用给自己这么大压力。
那一刻我整个人都是懵的。
怎么，难道是我一直给自己太大压力了？我对自己要求太苛刻了？
哥哥问我，如果我和他待在一起，他现在想吃点什么，让我和他一起吃，我会不会觉得这个人意志力薄弱或者不上进之类的？我说不会啊，当然不会。
那一刻大概真实的感觉到，我还真是宽以待人，严于律己啊。
可是这个世界，这个社会，所有的渠道、消息，都在说，人要自律，要克制自己的欲望，要从每一个眼下做起，要冷静要理智，然后才能成为优秀的人，才能好好工作好好生活。大家都这么说不是吗？
然后情绪更加低落，在想哭的边缘疯狂试探，为了克制自己哭的冲动，和哥哥讲话就比较慢。哥哥说感觉我现在不是很有心情聊天，不然我们先去洗漱？
我的第一反应是，对不起。我想对不起，我打扰到哥哥聊天的兴致了，可是稍稍想了一下，我好像并不需要对不起。
那一下子心里更难过了，发觉最放松的最真实的自己还是像小时候一样，是下意识要去讨好别人的那种人。可是我明明对讨好型人格的人恨铁不成钢，我怎么能也变成那样呢？
然后去洗漱，一个人待在卫生间，爆哭。
也说不上哭的到底是什么。
回来之后，也哭完了，情绪也平静了，和哥哥说了刚才的想法。
哥哥说，他是很喜欢很喜欢我的，他觉得我很好很好的。
我知道哥哥是很好很好的，但是似乎，我应该更喜欢自己一点。
今天中午完成了每日看书打卡，《反脆弱》，恰好看到人体和自然的“反脆弱”的调节机制，刻意压抑控制自己或者什么大大小小的机制，往往更容易导致更严重的危机，而顺其自然，允许小幅波动，反而可以更有力的避免大型危机的出现。
于是今天一天，都在尝试，顺其自然的做事情。想吃什么就吃点什么，想学习时再学习，最终我仍然完成了我想做的事情，且，没有那么艰难。更多的想到，每当我情绪不佳，我就会察觉到，然后认为这是不对的，越想控制就越容易讨厌自己，然后掉进恶性循环。
我真的要更喜欢自己一点，别对自己，那么严格了好吗？就像哥哥说的，意志力很多时候不是哪里都通用的，松弛有度才能在需要的时候发挥出更大的能量。
