10月17号凌晨3点半，肚子开始阵痛，我想，她要发动了，她也许能准时的来到这个世界上，一天都不少呆。随后的两个小时里，便有了规律的阵痛，那种痛开始环绕整个腰部，三四分钟一次。于是，凌晨五点多，我们出发去了医院，在此之前，我还想着能录点视频，记录一下自己的生产过程，可是痛感让我啥都做不了，我只能试着零散的记录些什么。
天刚泛白，我们心想今天应该是个好日子，小星禾会平安降生，开启她的人生。终究是年轻，终究是自己太过特别，我的生产之路异常艰辛，我只痛腰部，其他地方都不痛，宫口难开，却痛的让人失去理智。我不太想去回忆这个过程，我不曾想象生产是如此困难，在我26岁的这一年，让我留下难以磨灭的记忆，以至于我在生产后的这一周内，想到都觉得人生苦难，泪腺发达，脾气暴躁，随时都能张口吃人。
我的母亲，似乎一夜苍老，黑眼圈沉重地挂在她眼皮底下。身边的人似乎都等的太累了，他们一遍遍的关心问生了没？怎么样？我在待产室里痛了一天一夜后，18日早上转到了产房，所有人都以为我可以生了，然而只是医生觉得我太累了，给我打了针安定针让我睡一会。我与世隔绝般一个人在产房里，无助环绕着我，身边都是撕心裂肺的剧痛声音，我也随大流的嚎哭起来，彼时的我一定惨不忍睹，没吃没喝，像个疯子。医生见状给我打了催产针，山崩地裂的痛随即而来，我又痛的不省人事，求着他们给我打无痛，宫口依然不开，我想我快要走向地狱了，鬼门关大抵就是如此了。不知道什么时候，我终于打上了无痛，我脑子一片混乱，后来我睡了一个长觉，终于上了产床，19日凌晨1点53分，我生下了小星禾，整整两天两夜。那一刻，我觉得我死了一遍又活了回来，带着躯壳发誓这辈子再也不生了。
我抑郁了，无助感在各种疼痛中袭来，我经常想起生娃那天的场景。当她出来，哭声萦绕整个产房时，我们都变换了身份，我觉得很神奇又很陌生，在此之前，我做好了十足的准备迎接她的到来，但真正到来时，我私心了，我竟然也渴望她是个男孩子，像所有重男轻女的长辈一样，我竟然萌生出的想法是她要是个男孩子多好，那她将来就不需要再承受我这样的痛苦，不需要经历女生从青春期开始就要承担的来自身体上的种种不公平。可看到她头顶着个纸尿裤躺我旁边，可可爱爱的小脸，而我又手足无措的时候，我立刻母爱泛滥，这是和我合体了十个月，产检一路绿灯，每天在肚子里拆房子般给我传递讯息，给足了我喜怒哀乐的小人儿啊！心想，天哪，这居然是我生的，我拼了老命生的，我居然生了一个人？我觉得我好像又可以了，我好像又开始释然了。
而因为疫情，医院只能一个人陪护，罗先生手忙脚乱，他似乎已经开始怀疑人生了，父亲这个身份一下变得沉重起来，他要照顾我的情绪和日常，还要换尿包，擦屁屁，喂奶，拍嗝，揣着放不下去只能抱着睡的宝宝，整宿无眠。在家里的两个妈妈天天做贼一样来医院送饭，看看宝宝，再偷偷摸摸溜走。
可这样的生活没相处两天，星禾住院了，新生儿溶血，我这老母亲泪如雨下，心想我们母女两真是太可怜了，遭受这么多罪，会不会以后能过得好一些，所以现在要考验我们。在送去新生儿科以后，我沉沉地睡了一觉，我的悲伤似乎更严重了，我在想，我会不会真的产后抑郁了，事实证明如此，我确实开始走向抑郁了。我努力开始寻找过去美好的回忆，来填补当时受创的自己。好在我是一个爱记录的人，我又细细看了好几遍罗先生的朋友圈，依然泪如雨下。
我努力回忆孕期时的一些美好与憧憬，我写的长长的日记本。
还有那些早有预谋的照片。
还有孕期里被尽情呵护下的一些美食投喂，这里就不一一罗列了，因为实在太多了。
想起这些，心情似乎又会好一些，想起以后她会慢慢长大，软软糯糯，可可爱爱，贴心的样子，就觉得好像一切都还是美好的。我努力去分散注意力，等她回来，努力去和朋友们聊天，从而得到鼓励和安慰，努力去想通自己想不通的，纠结的，敏感的。
勇敢牛牛，不怕困难啊！
