一、爱情的泡沫

嫁给爱情是我们追求的幸福，但在婚姻里只看得到爱情，却是万万不能的。

刚披上婚纱半年的琳达，就已经被现实戳破了粉色的泡泡，她觉得很委屈：

因为爱他，我放弃了异地的工作，来到一个陌生的城市和他结婚；

因为爱他，我没有要求他买婚房，甚至连彩礼也没要；

因为爱他，我包容他的脾气，包干家务，还要忍受婆婆欺负我没有工作。

可琳达没有想到的是，两个人的爱情就像花儿一样，是不能保鲜的，老公对自己越来越没有热情和耐心，让琳达每天面对一张冰冷的脸，渐渐对爱情失去了信心。

我们走入婚姻，因为爱；

我们包容，因为爱；

我们奉献，因为爱。

这都没有错，而且这些都是婚姻里让人向往的状态。但因此，有人把感情和婚姻里所有的问题都推给爱：用爱来分析，用爱去解决问题。

二、婚姻的本质

感情、婚姻里的事情，哪里能用爱不爱来简单归纳？其实，爱和包容，让人忽略了许多婚姻问题的本质，造成情绪积压后蚁穴溃堤。

相当于一个人骨折了，我们却只看到擦伤和红肿，简单消毒，包扎外伤，不仅不解决问题，还耽误了接骨的时间。

婚姻里的很多问题，其实与爱无关，我们需要跳出婚姻本身，看清婚姻的本质。

当然，婚姻中要考虑的羁绊很多，并不是每个人都有能力或者幸运得到幸福。但我们是不是可以从中考虑一些普适性的规律，来应对具体的问题呢？

在思考这个问题之前，我们可能需要回到一个根本的概念：

婚姻是什么？

婚姻是一种社会制度，制度就意味着契约、责任、义务、关系等等。

因为这种制度，就建构起相应的文化，人们形成了各式各样的婚恋观。

而婚恋观，是个人价值观的一部分，也就是说，一个人有什么样的价值观决定了他的婚恋观；一个人与他人、与社会的相处方式，决定了他与伴侣的相处方式。

与他人、与社会相处，要处得好，处得关系顺畅，无外乎四个原则。

三、原则1：贡献决定价值

有贡献，才能被承认，才能有尊严，互惠互利的关系才能长久。

婚姻同理。

生物学的研究表明，男女求偶的标准，建立在基础的“生存”模式需要上。人类发展到今天，当然不再以生存作为择偶的需要，但也都是趋向于找更优秀的伴侣的。

关系的稳定性，在于它的流动性和互动性。

当两个人在一起，一方对另一方只有给予，却得不到经济、精神或者情绪上的回报时，内心会产生涸泽感，维持关系的动力自然不断削减。

简单的爱、包容与奉献，不能维持家庭的长期稳定，原因就在于此，在于一方的付出，并没有得到对方的肯定。

四、原则2：底线决定地位

一个人如果长期处于“软柿子被人捏”的状态，真的不要抱怨，那一定是你给了别人捏的权力。

包容与忍让过度，一般也伴随着对他人期望过度：我对你好，你一定也会相应对待我。

到最后，往往希望落空只剩抱怨。

这一方面需要我们维护底线，另一方面，需要努力变得强大，才能守住底线。

五、原则3：契约决定权益

到公司上班、买房子，都得签订合同，来保障双方权益，婚姻同样。

西式婚礼中有宣誓的仪式（东方也有，但不如西方直白，即“拜天地”“敬茶”等），神父问：

“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困、患病或者残疾，直至死亡？”

“你愿意嫁给这个男人吗？爱他、忠诚于他，无论他贫困、患病或者残疾，直至死亡?”

誓言的背后，是契约，代表着责任。那些责任需要细化到生活里。

《纽约时报》 曾经刊登了美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题，涵盖要不要孩子、家庭收入来源、两个人的消费观、如何处理家庭分歧、双方父母态度等等，其实是让即将走入婚姻的人们，理性地分析家庭中的具体问题，并细化责任和义务。

不要用爱和奉献笼统盖过一些问题，拿到结婚证的那一刻，宣告的，并不是你的幸福进了保险箱，而是，从今天开始，你的人生，将面临更多需要处理的关系、更复杂的问题，对于这些，你有心理准备吗？

每对夫妻的关系都包含着三部分：你、我和我们。

两个人组成了一个新家庭，除了要处理过去个人的事情，还需要处理“我们”的事情，两个人共同的日常生活，两个大家庭的关系处理，因为我们而诞生的孩子的养育问题……

琐碎而现实的日常，处理这些问题的能力，决定了婚姻质量的高低。

六、原则4：“自我”决定关系

有人把结婚看作人生的头等大事，再痛苦的婚姻，也不能离婚。

好死不如赖活着，离婚不如干耗着。

一般出于两种原因，一种是为了孩子，为了家庭完整，另一种是害怕世人眼光和非议。

但无论基于哪种原因，都是婚姻之外，没有自我。

《欲望都市》里的萨曼莎对男友说：

“我爱你，但我更爱我自己。我和自己有49年的感情，这是我必须持续下去的。”

独立而自由的人，才能说出这样的话。

“自我感”不是突然就有的东西，是一个人长期尊重内心的感受，敢于表达自己，才能拥有的一种安全感。

把自我放在关系的前面，不是自私，反而是对关系负责任的做法。因为选择或者结束一段感情，如果是基于自己的主见，会更有力量去面对和解决感情里的问题，爱自己的人，也更能明白如何爱别人。

“做好自己”比“为你改变”重要多了。

在关系里不敢表达自我的人，往往绝对化一些外在指标，比如：

“成功”就是好的；

“失败”是应该被唾弃的；

“家庭”就该是完整的；

“离婚”是万万不可接受的。

抱有这样信念的人们，世俗观念大于天，“自我”在他们眼里是不存在的。他们从来不知道“我是谁”、“我想要什么”，他们只知道“这要让别人知道了，会怎么说我”。

他们心里装着别人的话，活成别人嘴里的样子。

社会学家保罗·阿马托在《一起孤独：美国婚姻的变化》这本著作里，用调研的实例说明——

对婚姻的幻想成分越少

婚姻稳定性越高

感情并不大过天，爱也不是解决感情问题的灵丹妙药。

当爱情走入婚姻，更多的是两个成年人之间的合作，需要生活的智慧，需要平常心。