当决定建立起婚姻关系的那一刻，王子与公主的浪漫不再，有的是柴米油盐酱醋茶的适应与压力。

在婚姻里有许多关卡，解任务破关，需要两人团队合作，若彼此分歧太多、没有共同目标，其实放过自己，反而能够拥有更棒的未来和人生。

婚姻只是团队合作，合则聚，不合则散。

「爱」让彼此互相体贴，「信任」让彼此相扶持，而生活的艰困，是考验的关卡，只要有共同目标，就会一起努力，没共同目标，就等着分道扬镳。

以上这一小段话，是我自己这些年对「婚姻」有感而发的体悟。相信婚姻走过10年、年纪4、50岁以上、个性比较独立自主的人，都能明白其中的含意。

婚后的头5年，是第一道关卡

结婚后，每位公主将不再是公主，努力朝全方位女佣发展。尤其有孩子的人，刚好落在婴幼儿阶段，更是加重夫妻间的考验。

因此， 30岁左右结婚的人，大约35岁左右，会深刻感受到身边同龄人的第一波离婚潮！

生活中的柴米油盐酱醋茶，育儿、经济、姻亲、人际关系等等全新的适应与压力，都将赤裸呈现，那些个性与能力上的弱点再也无法隐藏，潜意识中源自原生家庭成长背景的自卑感，也挑战着刚建立起的婚姻关系。

另外，婚姻关系附送的一大挂肉粽姻亲，不论你与他们是否契合、频率是否一致，从此都将与你有或深或浅的牵扯，直到这段婚姻关系结束，或者有人死亡。

有时候，心怀感恩，没有他们没有自己的另一半。你的另一半之所以当初带有那样吸引你的人格特质，正是他的原生家庭或家族从小给他的教育与影响。有时候，心怀怨闷，没有他们可能可以过另一种生活。更重要的是「道不同不相为谋」，彼此只是路人甲，不需要有交集，甚至，连成为路人都没那个缘份，却因为结婚这件事，必须从此一生不分离。

一正一负之间，透过彼此的善良与互相尊重，还有彼此的想法与做法逐渐改变来维持关系。幸运者，取得平衡，找出共生之道；不幸者，从此鸡飞狗跳。

更有些时候，婚姻的维系需要靠与姻亲们保持安全距离，少相处以降低离婚机率，否则，谁有那么多20年的青春可以消耗？只为等待龟速的对方家人缓慢觉醒并开始尝试改变？

「门当户对」的智慧

门不当、户不对，代表的不只是经济上的差异，更多的是双方从小的生活经验的不同、彼此思想与尝试和接纳新事物的开放程度有异、以及对各种人事物的价值观差别等等。

在他们的世界，从不曾出现过你这样的人种。你是他们家族至今唯一的异类，他们对你无从理解。中间的鸿沟跨越不了，也只能走向死亡之路。倘若你的世界，幸运的有他们的人种存在，由于你对他们的世界不是那么陌生，那就还有机会继续前行。

婚姻有时如果没有遥远的距离当城墙，两人的关系很容易被如肉粽一样的姻亲击垮。彼此双方家族对新人的牵绊很深，莫名的历史包袱很重，才有今日每逢农历年、清明节，就要上演能否光明正大回娘家的自我主权保卫战戏码。

婚姻能否长久，需要天时地利人和

一样的两人，不同的地利，将造成是否离婚的关键。

如果你要挑战门不当、户不对，希望你是来自经济能力较好的那一方，不论是自身的收入较高，或是原生家庭的家世背景较好。总之，宁可被高攀，也不要去高攀对方！因为只有不用为了钱看对方脸色过活，你才有真正的尊严与真正灵魂自由的人生！

我以前不懂，婚后才赫然发现这个道理。庆幸自己未曾被金钱诱惑，甚至几次逃避热心长辈介绍豪门男友，老实说，我只要想到吃人嘴软、拿人手短这件事，就觉得不自由、毋宁死！

不过，我也必须要说，每个人需求不同。追求有房、有车、有钱、有头衔的人再结婚，也没什么不对，只要你愿意、也捧得起那饭碗就好。

只是，我想提醒你，如果只看光环挑人，而忘了看见那个人的本质，一旦光环尽失，尤其光环是靠父母加持而来的话，你们的婚姻将脆弱地快速走向终点。

婚姻终归夫妻两人才是真正的主角。凡事回归主轴探讨，才能获得最佳解答。若连此基本定义都没有共识，恐怕加入姻亲肉粽串之后，只会更错综复杂而更理不清头绪。

别被不适合的婚姻绑架

回到事主本身，如果你有独立生活的能力与自信，又怎么会被不适合的婚姻绑架呢？别拿孩子当借口，金钱诚可贵，自由价更高！我身边的离婚女性，纵使分手原因与自身经济能力不尽相同，一样的是，离婚前都被婚姻枷锁折磨地不成人形；离婚后虽然复健辛苦，可一旦熬出头，每位女性都更加亮丽、更加有自信，拥有更棒的未来人生！

简单一句话，她们离得非常好！好到改变她们未来人生往更好的方向前进那么好！

如果，大学可以重考、谈恋爱可以分手；那么，为什么嫁娶错人不能重来？想通这一点，你便明了我说「婚姻只是团队合作，合则聚，不合则散」的道理。

离婚和结婚，都只是一种「生活选择」

人生很短，一辈子又太长，没有人需要委曲求全！这就是婚姻经营10年左右的第二波离婚潮。熬过了婴幼儿阶段的混乱期，发现，婚姻之路还很长很远，人生却很短。终于，下定决心、鼓起勇气，还自己一个像样的人生。

慢一点觉悟或慢一点有维生能力的人，就是再熬10年，走过腥风血雨20年婚姻，棺材已踏入一只脚，说什么再也不回头。这就是第三波离婚潮，通常发生在50岁以上女性。

携手2、30年婚姻尚未被击垮的，却得开始面临另一种生命挑战，面对爱人与自己，谁先撒手的残酷。人终一死，求问心无愧、死而无憾。先走的人好好潇洒离开，活着的人好好努力过新生活，才是爱与被爱的最佳姿态。

婚姻中委屈自己，只会成全不了自我。一个连自己都照顾不好的人，是没有资格与能力，再去照顾一个家庭的。若你的婚姻正遇瓶颈，想想我这番话有无道理？我不是叫你立刻离婚！但你需要厘清，问题的根源到底在哪？

团队沟通本非易事，当初你一定认为选择这个队友应该不会太糟，甚至认为是全世界最适对象；可如今鬼打墙，绕不出去的，是自己、还是对方？努力有成，合则聚；努力无效，不合则散。放下，才有新的人生，离婚和结婚一样，真的只是一种「生活选择」！何来丢脸之有？不懂得设停损点，为了面子赔掉自己一辈子，才是真正最蠢的输家！

疫情之前有段时期，我和先生两人各自忙碌，平日讨论事情只能靠简讯或需要事先预约，经常双方累到必须先睡一觉，转闹钟，凌晨2、3点、清晨5、6点再起床汇报，然后又开始各自忙碌的一天⋯⋯

那时的我们，真的是最佳团队战友。目标明确、共同打拼、没有抱怨，只是经常累到无法言语。

每晚，他进门洗完手后第一件事，不管孩子如何献殷勤，他一定是先抱抱我、亲我一下。不论我是已无力地呆在坐餐桌前，或是站在厨房水槽前整理孩子们饭后的战局，或者更惨，小孩连澡都洗好了才到家，他都不忘关心我。

大家的身体都很累，无声胜有声。一个拥抱、一个香吻，道尽彼此一天的辛劳。用身体语言向对方诉说：「亲爱的，你的辛苦、你的付出我都明白，我又何尝不辛苦，一起加油吧！」一位亲一个、一位笑一下，没事了，今天我们战胜职场与生活了！明天继续抗战！

爱使彼此体贴，信任让彼此扶持

爱，会让你传个简讯给对方，要他开车小心、平安回家。而不是把对方为你和孩子的辛勤付出视为理所当然、不闻不问。他不是你们的提款机！一次、两次可以当你睡着了不计较，但自己有没有心关爱对方？你自己和你的伴侣都心知肚明，别把对方因被你忽视而受伤的感受当成空气。

信任，会让你们成为彼此最重要的精神支柱。不需要靠查勤对方手机、微信，甚至逼迫对方封锁他你看不顺眼的朋友，来成就自己内心欠缺的自信和安全感！如果你根本不信任这个人，当初又何必大费周章和他结婚呢？

没有爱与信任，不能互相体贴与扶持的婚姻，本身就有问题！该检讨的是自己，而不是抓一个垫背来当你们婚姻的牺牲品。牺牲他人没有关系，只怕无法真正根本解决夫妻之间的婚姻问题。

生活的艰困，只是考验的关卡。每段婚姻都有需要克服的难关，每个人的生命课题不一样。自己婚姻的问题，只能自己和另一半携手破关。有共同目标，就会一起努力；没共同目标，就等分道扬镳。

若你认为自己的婚姻能被外人所左右，那你也未免太小看神圣的婚姻！凡事一个巴掌拍不响，也许没有是非对错，只是对你无感，或不再期待。孩子和金钱纠葛处理好，好聚好散，放过对方就是放过自己，双方都是各自人生的赢家。

祝福大家不论一个人、两个人、一家人、两家人，都幸福快乐。