不是梦想太远，
不是机会太小，
不是阻力太大，
你只是懒，仅此而已。
你愿意把时间浪费在缤纷杂乱的万千信息里，刷微博听歌看新番聊天……却不愿关闭电脑右上方的小叉叉，懒得打开一篇文档。
懒得思考你一天的安排。
大学是个很奇妙的地方，它是奋斗的高升堂，也是堕落的欢乐谷。
你能看见路上步履匆匆，浸染于图书馆的人；
也有不少人窝在温暖惬意的宿舍里醉生梦死。
上课的时候也是如此 ，有人专心听讲记下重点，有人低头如一沉浸在自己的宇宙里。
你一定不会相信那个连上过什么课都不知道、大学四年上课习惯性不带书本、背的包包甚至装饰性放支笔都做不到的人， 她一脸理所当然习以为常，居然会是曾经那个苦读高三、怀抱着梦想和远方而努力的自己。
那时的远方你已经走到了，那时的梦想却被你一点点消磨殆尽。
说起来你可能不信，刚入学的那段岁月，满怀憧憬、意气风发——也许那是我的大学生涯里最可爱的时光。
再没有后来。
我学的是中文。
入学的第一次文学功底测试，我是第一。
可笑的是，不过一年光景，我已经无法直视自己幼稚又肤浅的、带着满满高考腔的文笔了。
我离大部队太远了。
虽然我知道原因。中文的课程设置有趣的紧，现汉古汉古文语言学概论还有穿插始终的文学概论，喜好文学而又勤奋的姑娘，课上吸收知识，和老师一同探讨文学作品的精髓，浩瀚的图书馆是她们的天堂。
而我，这个喜好文字而懒到极致的姑娘，抛弃了我颇感兴趣的课，扔下蕴含丰富的名篇著作，放纵恣意、甚至是不负责任地将自己丢弃在所谓的休闲的大学里。
那种随意熬夜、课爱上不上、作业爱写不写、休息时间不是在宿舍浪就是出门浪，只有在考试的时候眼巴巴抱住学霸的大腿。
在人生最难得的四年里愧疚又极享受地生活着。
我厌恶这样的自己。
不只是辜负自己的梦想，更重要的是，蜗居在温房里的我，心灵也一点点发生变化。
我害怕，看见努力的人奔跑的步伐，她们的每一次成功、她们的优秀让我觉得无地自容，我自暴自弃般放弃每一项事情，我害怕跟她们作比较。
我开始以嫉妒的眼神对待他人获得的荣誉，麻醉着自己假装看不清背后的努力；我开始习惯性否定其他人的想法与建议，有时连我自己都不知道我的反对原因几何；我开始将自己封闭在黑暗又阴湿的角落，拒绝与其他人沟通交往；我开始以极大的恶意去揣度我所有遇见的事情……这样的自己简直让我心寒与无措。
你能懂我对自己的厌恶吗？
我决心改变，却进入一段手忙脚乱的时期。
我不知道自己要什么，却又觉得自己什么都需要。
我会在笔记本上写下每一天的安排——一大堆密密麻麻、目标宏大的安排，当然是一事无成；
我会设定好一大清早的闹钟，抢占图书馆的位置——在万般不愿之下从被窝里起来，转移到图书馆的桌子上继续美梦；
我会借来一大堆不同风格不同领悟的书，增长见解——却从未翻来它，等到过期了才想起遗忘在角落的它；
我会关掉手机，安心地在课堂上听课——身体还在教室里耿直着，精神却早就漂移到某个不具名的角落里；
我会在部门里积极表现，争取来部长的位子——但无法准确安排工作，无头苍蝇似急得乱转。
一塌糊涂。
我总是苦笑。
那个时候我有梦有热情，我在自由自在的蓝天下奔跑。
现在我窝在电脑前，唯有昏暗的灯光与我相伴。
我哀叹那放纵在温暖中的每一分一秒，不过是梦碎的祭奠。
而事实上究其原因，最根本的就是懒。你千万不要跟我说什么拖延症是普遍现象人人都有，懒是你刻在骨底的习气——它可以改。可若它被你潜意识灌上“这只是小小的很普通的拖延症嘛”——那短时间内，你应该是不打算扔弃这种万恶的阻力了？
不要再找任何不必要的借口，低效率的工作远比空白的消磨时间来得高效。
从这一秒开始，抗拒身体里的懒，拒绝头脑上的懒。毕竟，像我这样的哀叹，一次就够了。
