原创，文责自负

很奇怪，我常常会想起我的后事。怎样死去，又会葬在哪里。

以前在长江边，看到有很多人将鲜花撒到江水里祭奠亲人，方知在南京是可以江葬的。又不知在哪里看过海葬的人会托梦给亲人说冷。那我就想，江葬必定也会冷吧。

又或许可以花葬，化作春泥更护花，或者树葬，让一棵树长得枝繁叶茂，亭亭如华盖。

后来又不知在哪里看到，可以将骨灰做成钻石。这个选项甚合我意。女儿听了，当即说这事儿她去办。

就是没想过葬到公墓——公墓是要续费的，不想给孩子增加负担。

所有这些思绪，都是在父母去了以后才有 —— 他们是一道屏障，隔住了我和死亡。如今，这道屏障没有了，我需要直面死亡。

离开故乡多年，父母在的时候，我像一只候鸟，每年寒暑假，本能地回家。每年1月初，每年6月初，就开始计划，哪天回，给他们买些什么 —— 我是一个极平凡的人，并没有什么大事业可以彰显我生命的意义，但是每一次回家，都是我生命的意义，父母爱我、需要我就是我存在的意义。因而，随着前年父亲的逝去，我没有了双亲，我的世界就一下子失去了意义，在这世间，越发像一个过客，有一种无根浮萍的感觉。去年6月感触尤深，按照本能，我要回家了，可是我能去哪里呢？想想就悲从中来，泪流满面。

这种失魂落魄的日子延续了许多天，实际上从母亲走后，我就处在失魂落魄的状态，不想说话。父亲走后，更觉精神世界的崩塌。以至于我每一次梦见他们，醒后都细细写下来，他们是什么状况，是喜，是忧，是日常生活里闲言碎语地聊天，还是一家人在一起那种安全的，温馨的感觉。如果梦里他们很好，我也喜上心头。特别是有两次看见父亲，他回到40几岁的样子，穿着他常穿的蓝色中山装，满脸欣悦，笑得像个孩子。我即使在梦里也能感到发自内心的欢喜，这种欢喜延续到我醒来，再浸润其中一会儿，很是受用。这样真切的梦总让我觉得他们还在，不过是在另一个世界，因为阴阳相隔，只好以梦的形式让我看见。这样的想法在去年夏天被证实了。

去年夏天，孩子考上大学，我和先生带着孩子去向父母汇报。祭拜之后，先生让我和孩子站远一点，他放鞭炮。他放完鞭炮后，让我看孩子。我方看见孩子的背上不知什么时候停下一只异常美丽的绿色大蝴蝶。它停在孩子背上一动不动，良久，我说我们要走了，它像听懂了似的，立刻飞起来，翩翩于晴空里，隐没在一旁的柏树中。

一定是母亲来了。只是阴阳陌路，她必定借助蝴蝶的翅膀，才能与我们相见。所以，化蝶未必是神话传说。也所以，我不再害怕死亡 —— 那个世界说不定也很美丽。

中国人讲阴阳，阴阳是一体的两面。有太阳就有月亮，有白天就有黑夜，有晴就有阴，有生就有死。最大的阴阳便是阳间和阴间，死后，必然也是一个世界，所以有视死如归的说法，不必害怕，不必悲戚。因而，我在想我是与花树在一起还是变成一颗钻石的时候，也非常自然，没有害怕和悲戚。

苏轼思念他的发妻，写下“料得年年断肠处，明月夜，短松岗”。父母归于大地之后，我深深理解了苏轼，现在心心念念的不是父母生前住的那栋小楼，而是父母的长眠之地，那是一个青山岗，在面对朝阳升起的地方。感谢我们几千年的文化，有清明这样一个节日，让这种心心念念落到实处，让人们的思念，追忆和怀念有一个可以寄托的地方。

今年清明，考虑到假日会人潮汹涌，提前一周回家。祭拜父母当日，晴空万里，万物清且明。在墓前和父母说说话，问声安好，一颗心就安了，就满了，就静了。

昨日是真正的清明节。孩子有个志愿者活动，我还没起床，她就早早出门了。晚上我本来要去地铁站接她，因为下雨没带伞，她自己打车回来了。我看见她，才发现孩子化了妆，很精神很漂亮，那一刻，我才顿悟孩子真的长大了，是个大姑娘了——我之前还常常喊她“宝宝＂，也惊觉我的确该老了 ——又一个轮回已经在路上了。

生命如寄旅，我亦是游人。在这人世间，看阳光明媚，看花木繁盛，看沉浮悲喜，不愤怒，不怨恨，也不再失魂落魄，只快乐，只安心，接受所有天意，到了那一天自然归去。面对生死，我越发坦然了。

是的，万物清且明，阴阳两安好。