我又在一个长长的午后醒来，慵懒，神明在天上。
我在很多次体会过这种感觉，抛却了自律，抛却了一切束缚我的事情，吃饱饭，然后睡觉，消磨着时光，我享受过音乐，也享受过电影，但这都不及我在一个长长的午后醒来，眼睛还没睁开，身体还想去流浪，对，好久没有去外滩走一走了，我要去看一看，坐一坐地铁，虽然地铁的时光常常让我觉得厌烦，但又怎样呢？前面有我想去的地方，黄浦江流去的，是我渴望拥有的海洋。
为什么我感觉自己现在在一个海岛上，内心平静，不为昨天的债务忧愁，也不为明天的时代焦虑，随风去吧，随风去吧，我看到天上的海鸥从我眼前经过，我看到了万国建筑群倒映在巨大的江面，我一定是在一个异乡的地方，是比利时，或者巴塞罗那，世界有我一个人就足够，朋友放在遥远的地方即可，我是风筝不断的在天空遨游，我看到了风，看到了云，看到了太阳身上的那颗黑痣，也看到了月亮头顶上的灰尘。
我想我会经过无数的河流，与河流的每一条鱼相遇，它们在那个巴掌大地方游来游去，从不肯离开水的温暖，它们怎么会接受一生就呆在一个地方，还有树，一直扎根在土地里，真的不想走了吗？不想去喜马拉雅山的南面看一看自己的同类，还有亚马逊河的森林，撒哈拉沙漠里的绿洲，那些地方，有一样的树过着不一样的生活，真的不想去看看吗？
或许在出生的那一刻，我们都被造物主定义了各自的命运，就像现在我在高高的人类公寓里跟你发脾气，窗外有同类的歌，咖啡店，大饭堂，还有，中午热到发烫的柏油路，我看到的，听到的，还有进食的，都是跟我一样的人在制造着，没有谁能阻止掉他们，他们把这种生活，也叫做生存。
中午的时候我一个人去打乒乓球，相信有付出就会有回报，可能哪一天我就真的可以打赢80%的人，在之前的一个小时里，我其实打算去游泳，结果忘带了泳帽，折返，然后就再也进不去那个充满了人体的游泳池，一天一次，24小时之内没有机会了。没有谁会听我的沮丧，也没有谁会陪我做下一件乐意的事情，我把它咽在肚子里，关在眼睛里，捂在耳朵里，我要一个人坚强，我要自主的安排所有事情，这是独立，也是孤单。
去过外滩之后，我要看一部小说，很长很长的一部小说，我的脑袋里装满了感人的故事和狗血的情节，我了解了这个世界所有的规律，那些运转良好的，不一定好，那些运转糟糕，一定不好，在我的同类世界里，有欺骗，有真诚，有炫耀，有深沉，有沮丧，有欢快，有歌，也有猫，没有谁在听我说什么，也没有谁在看我做什么，我不是渴望，而是期待，期待理解。
我不希望那么多同类闯入我的世界，他们会在你毫无防备的时候给予你难受的一击，像是被电击过后的猫狗一样 ，从此怕井绳。有时候我厌恶了活着，有时候也恐惧死去，但有时候我又会希望自己马上优秀，马上有钱，马上就能享受到人生的荣华富贵，我爱钱，有时也不爱，我在开鲁路活着，也在黄兴路呆过，在这一张一合的城市里，我努力的听它的声音，对，嘈杂的环境里一定有一份真诚在等着我，等着我听到看到触碰到，那一张一合的声音一定在等着我发现，就像村上的那一大一小的月亮，如果不是青豆和天吾，谁会在意呢？
早些的时候，我想念了一个朋友，想告诉她，以各种各样的方式，我越来越不懂爱了，也渐渐不勇敢，我在一个巨大的酱缸里沉浮，我看到的，都是别人的生活，而我从来没有拥有过，人怎么会迷茫呢？因为你出不来气啊，我找不到让我站起来爬出酱缸的那颗石头，我快哭了，我要放弃了，我的一生真的要在这酱缸中度过吗？身上一股腐朽味，身边都是黑糊糊粘稠稠的同类，我想清净，我想呼吸一口没有酱豆味的空气。
