我和老公是经人介绍结婚的，如今已经到了第七个年头，能走到今天也真是一步险棋，为什么这么说？这就要从我和他是如何相识结婚的说起。
缘份让我与他邂逅
那时我刚从广东打工回来帮妹妹照看一个小店，偏偏小店又不景气，大有马上倒闭之势，而且正是年边，有许多的小偷，我一个人在店里睡，总是有点怕，恰恰隔壁的一家有一晚上被小偷光顾了，到早上来店里一看，钱倒是没偷到，东西扔了一地，外面的锁都橇丢了，我看了更害怕，这要是半夜小偷光顾我店里可怎么办，于是天一黑我就把门紧紧地栓住，还用桌子抵上，自我安慰罢了，真要是小偷哪里会在乎这个门呀！
且说这一天晚上是快十点吧，路上没什么人了，店外来了一男一女两个中年人，说是要买一盒奶，我望了他们一眼，很是犹豫，卖不卖呢，卖吧，我已经锁门了，他们看起来是本地人，这么晚了天又冷还来买一盒奶有点怪，而且那个女的还暗中对我望了好几眼，可看他们的样子好象也不是什么坏人，于是我勉强地打开了门，卖给了他们，他们走后我长舒一口气，赶快关上了大门。
第二天快吃午饭时，来了一对年轻人，说是要买东西，却又左顾右盼的不买，还在店里坐着和我聊起天来了。特别是里面有一个头发梳得苍蝇都站不住的人，对我左右地打量，弄得我好不自在：这两个人真是莫名其妙嘛，要买就快买，怎么坐着不走呢，还向我问这问那的，象查户口一般。我如实回答了一些，后来不耐烦了，问他们要什么，想来也没什么要的东西，这小店不过卖的都是学生用品，对他们有什么用呢？最后他们只买了一个一块钱的打火机走了，却浪费了我不少的表情。这两人太怪了，东西不买却来探听一些莫名其妙的问题，到底是何居心？联想到这段时间一些小偷的猖獗，再想到昨晚那两个奇怪的中年人，我不禁吓出一身冷汗，这些人该不是知道晚上我一个人照店而盯上了它、先来踩点晚上再来行动的吧？店里是没什么偷的，可怕人呀，要是你睡觉时听到有人撬门你是什么心情，不吓得灵魂出窍呀？于是我马上把这个异常情况对妹妹讲了，要他们加强防范，当然也对她婆婆讲了，可她婆婆好象不怕，只是神秘地一笑，说你晚上把门关好不会有什么事的。
然后某一天，她老人家说给我说了一个对象，让我去看一下，我去了，不禁大吃一惊，这不是那天去店里买打火机的两个年轻人吗，怎么会是他们呢？给我说的是那个比较朴实的一个。过了半天，我回过神来：敢情他们当时不是去买东西而是去看我的，原来是“醉翁之意不在酒”呀！大概是看得上就见面，看不上就拉倒吧？（后来果然证实了我的猜测，头天去的两个人是老公的姑姑和姑爷，也是当“特务”先去侦察一番的。）再后来我就“闪婚”了，我这么老土的人居然在这个上面赶了一个潮流，实在也是一种无奈之举呀，因为当时我们两人的景况都非常的尴尬，我正为长期饭票没有着落而发愁，他也正为找不到自己丢失的那根“胁骨”而急得象无头苍蝇一般的乱撞，两人是到了一个非嫁、一个非娶不可、只有一拍即合的地步了，谈什么恋爱，连话都没说几句呢！我有一种上了贼船、生死未卜的感觉------谁知后面等待我的是什么结果呀？
情定今生为爱守候
所幸的是婚后几年，没什么大的波折，但也没什么激情。我们象大多数夫妻一样平淡无奇地过着，我和他的各方面都相反，别说是知己了，就连一点共同的地方都没有，这也就注定了我们会有不少的小摩擦，在感情方面用“缺油少盐”是一点不错的。说实话，这日子过成这样主要是我的原因，我经历的事情太多，早被生活磨得没一丁点感情细胞了，不是对他没感情，是对所有的东西都提不起兴趣，有的只是世俗的欲望和对未来不可预知的恐慌。可老公不同，他是一个思想单纯得象孩子一样的人，脾气好又厚道，虽然我的性格无常总是对他冷冷淡淡，或是大发雷霆，但他不和我计较，笑笑了事，有时把他逼急了便说我是一个“母老虎”，专门欺负他。我马上一本正经地：那是因为你还没见到过真正的“母老虎”，等你见识了便不会这么说了。不过说良心话，我有时庆幸找到了他。因为他是一个细心的人，我用的东西大部分都是他给我买的，这么说吧：我身上穿的里三层外三层的衣服、生活中用的什么手机、电脑、空调之类都是他在我不知情的情况下给我买的。照理说应该是女人照顾男人的生活，可生活已经把我麿得没有做女人的心情了，所以这女人便也由他代做了。他也常开玩笑我说我变得比和他结婚以前年轻多了，是在他的爱的滋润下才这样的，都是他的功劳，要我感谢他。我当时没这个感觉，还冷冷地想：还不是想把我变成他自己想要的那种人才买东西给我，只可惜要失望了，我就这样子，嫌我不能给你争光当时就不应该象蜂子蜇了屁股似的那么快把我娶进门。日子就在他的呵护我的冷淡中度过。
就这样我们两人象在山路上坐麻木一样一路巅簸地走到了第七个年头，这对婚姻来说是个敏感的阶段，不是有“七年之痒”这个说法吗？我也感到了它的危险信号，也可能老公早已经把我看够了吧？（不够才怪！我都看够了自己。）最近一段时间总是挑我的刺，什么我是一个冷淡古板的、没情趣的人呀，什么我的更年期提前到了呀，什么我这不会那不会，瞧瞧别的女人怎么什么都会呀，还有我长得本来就不好看、又不知道打扮呀。他一说这些我心里的火就上来了，哼！终于露出了他的狐狸尾巴，还是嫌我长得不好看、没用呀，当初干嘛去了，还说对我如何如何好呢，不过都是做的表面工作，就是想把我变成他自己想要的那种人。一想到他是为了自己的私欲才对我好，我便有了一种被利用的感觉，于是便变着法子和他吵，当然都是一些鸡毛蒜皮、登不上大雅之堂的事，我也闹不清自己怎么会有那么多的架要吵，有那么多的心理不平衡要往他的身上发泄，其实吵了之后还是一样的不快乐，把人都吵累了，剩下都没话可说了。他常说我有神经病，莫名其妙地发脾气，不是更年期提前了是什么？
我们的战争终于在某一天晚上又爆发了，这次比以前的哪一次都激烈，为的当然是个个都爱之如命的钱，不知是他一句什么话惹恼了我，我当时就火冒三丈，极尽泼妇之能事，对他是又推又搡，又说又骂，丢东掼西的，加之情绪激动，用“歇斯底里”这个词一点也不为过，他呢，也比平时要激动些，也和我吵，可还是吵不过平时练就了大嗓门的我，两人一直到晚上十二点后才同床异梦地躺下了。
第二天，他没说话就出门了，一直到晚上才回来，我没理他，又是同床异梦到天明，他没对我讲就去了汉口，到了下午，妈妈来了，问我为什么和老公吵架，说他在她那里弄得哭天抹泪的，数落我如何爱找他吵架、不贤惠，如何不给他温暖，如何把他当一个赚钱的机器，不要他回来，觉得家里没一点温暖，还不如在外面过呢！说他心里很难受什么什么的。妈妈把我狠狠地教训了一通。哦，原来他昨天是到我妈那里告状去了，可他要是不惹我的话我会生气吗？我把他当赚钱的机器，他难道没把我当“下蛋”的工具、免费的保姆？分工不同罢了！哼！真不是一个男人，学女人一样的去告状！我愤愤地想。
他走了好几天了也没打电话回来，渐渐地我象少了什么一样，心里非常的难受，还隐隐作痛，有一种失魂落魄的感觉。回想起以前他对我的点点滴滴，我不禁问起了自己：为什么我的日子会过成这样呢，是他的原因吗？不是，他是一个忠厚老实的人，待得住人，很好相处，对我也是没话说，从来就没主动发过火，用钱方面也从不干涉我，每一个认识我的人都说我找了一个好脾气的老公，是我的幸运。那么症结在我身上了，可我也不是一个坏人，为什么我们就不能和睦共处？是我不爱他才这样对他吹毛求疵的吗？那为什么我现在的心这样难受？以前总以为自己不在乎他的呵护和照顾，也对他没感情，原来我对他还是有感情的呀，只是生活压垮了我，已经没有了爱的感觉。在这个家里我自己都感觉不到它的温暖，更何况老公呢，不行，不能任由这种状态发展下去了，痛定思痛之后，我十二分诚心地唤回了他，为我以前的所作所为作了一个深刻的检讨，当然结局是皆大欢喜，老公为我这样不讲理的人居然主动找他和解都有些受宠若惊了：他真是一个好人，以前到底受了多少委屈呢？我暗暗地想。
甘苦与共真情拥有
此后我们的关系可以用“否极泰来”来形容，有了一个质的飞跃，因为我的心境完全变了，在他面前变得有点象个女人样了，也东施效颦地小鸟依人起来，这在以前是决没有的事；话也多了不少，什么都说，叽叽喳喳的象个孩子，他也说自从和好后我和以前大不一样了，有了一种青春的气息。他甚至傻傻地问我：“老婆，我们现在是不是在谈恋爱？我们刚结婚时两人都是哑巴，如今倒有说不完的话了。”果真是爱使人获得新生啊！或许感情也和打仗一样，当到了无路可走的时候，便要置于死地而后生吧！我没想到在经过了七年的磨合期后会收获这样的一份爱，不是他曾经对我的，而是我现在对他萌生的一种爱：每每想起他以前为我做的点点滴滴便有一份感动、一份温暖在心底流淌，再没有以前的那种冷漠和迷茫，取而待之是一种满足和平和的心态。我为自己能拥有这样的一份感情而庆幸：我们总算是修成了正果，有的人不是终其一生也不知道爱为何物吗？我应该是填补了这种空白吧？他给予我的不仅仅是一份爱，更多的是给我一份做女人的自信和尊严啊！如今我不爱他都难了。张爱玲说：最美的爱情应该是你爱的那个人也正爱着你！这么说来我现在也是很幸福的了。谈什么婚外恋，出什么轨，和自己的老公老婆来一场轰轰烈烈的恋爱才是正事，既合理又合法。要说我是真要感谢老公的，要不是他平时辛勤地播下爱的种子，哪有我今天爱的收获呢？但愿这份迟来的爱对他来说还不算太晚，就算是我对他的一种报达吧！是的，爱是一种责任，一种付出，在某种形式下它也是一种感动，一种报答！
愿天下的男人向我老公学习，因为他用最简单、最质朴的“包容”方式诠释了爱的含义；也愿天下的女人向后来的我学习，痛改前非，重新做人，拥有一颗感恩的心。这样你会有一个意想不到的收获，真的！
最后愿天下所有的夫妻都能珍惜自己的枕边人！
二零一三年
