20多岁该是什么样子，而你又是什么样子

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前一阵子和表妹一起看《 中餐厅 》第二季，见王俊凯炒菜，我不禁发出：这么美好的一个少年的感慨。然后冲表妹说了下，想顺便刺激下她，希望她可以感觉有些压力，然后不至于还是不慌不忙地继续有些乏味，一成不变的生活。

和她相处这些年她给我最大的感受就是，觉得自己还小，一切都来得及，17岁是，18岁是，19岁还是，很怕20岁是，25是，30岁依旧是。

我说：王俊凯才20岁会炒菜，会跳舞，会唱歌，而你都不会。表妹说：我才19岁，一切都来得及。于是心安理得的每天依旧无所事事，因为她是真的觉得一切都来得及，什么时候努力都来得及，所以再玩些时间也没差。

这真的是无法辩驳，一句话便给了自己最充分地理由，也搪塞了所有说她的人。

也是，现在的我们大抵迷茫，找不到方向，却又可以底气十足地说一切都来得及，因为还有年轻的资本，还有时间可以挥霍，所以自我催眠，一切都来得及，怕啥？林夏萨摩一句话：你才20多岁，为什么总是害怕来不及，安慰了多少人，又有多少人觉得张爱玲说的：出名要趁早是错的。

一直都觉得，只有因为害怕来不及，才会越发努力，越发逼自己。谁都想要在一个还算年轻的年纪就完成自己的梦想，不是么?

现下，跑得快的人总会告诉自己，快点，再不快点就来不及了。

可是明明跑得慢，还落后的你，却一个劲地告诉自己，没事，来日方长，慢慢来，于是一步一步走，一步一步落后于同龄人。其实早就到了要跑的时候。

那么20多岁该是什么样子，而你又是什么样子。你还有多少个慢慢来？

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中学的时候，老师总是会在放假的时候安排很多很多作业，大多数人都喜欢拖。今天告诉自己来得及，于是没动一笔；明天也觉得来得及，于是没动笔，后天依然。日复一日，到了假期最后一天来不及了，开始慌了，拼了命写，熬夜，抄袭，有时候可以达到差强人意的效果，有时候却也只是敷衍了事。

就像老师安排的作业一样，小时候的我们也给自己20岁的那十年赋予了很多小小的目标，或者可以说是小的梦想。那时候满腹憧憬，以为20岁就可以活成现在想象的模样。

结果，我们也像对待老师安排的作业一样。

20岁的第一年，我们觉得一切来得及，于是给了自己玩乐，不作为最冠冕堂皇的理由；

20岁的第二年，我们也觉得一切都来得及，于是给了自己缓冲的时间，心安理得地继续玩乐；

20岁的第三年，看着身边的人越走越远，看着你们之间的距离越来越大，你开始慌了，找人询问是不是一切都来不及了，人家告诉你一切来得及，于是你又觉得一切都来得及，那就不用慌，所以继续沉迷。

是啊，一切都来得及，什么时候都来得及，这没差，你也大可以继续这样安慰自己。

那么什么时候才是必须做了呢？才是再不开始就来不及了呢？才是不得不逼自己了呢。

最怕的就是因为觉得一切都来得及，什么时候都来得及，于是本应该今天做的作业硬是拖到了最后一天，也是在80岁你才实现了18岁的梦想。

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一个读者向我抱怨说父母总是天天说她，可是她明明才大三，怎么可能成功，再说她也不急，一切都来的来得及呀。

她说她父母总是说哪个亲戚的孩子大三就进了公司实习，哪个同事的孩子大学的时候就经济独立了，而她还是放假就待在家里，伸手问父母要钱。哪来的那么多比较，每个人都有自己的节奏，我就想毕业后慢慢来，去上海，从基层做起。

我很少直白的和读者说些什么，去教他们怎么做，这是我第一次直白地回问，因为我看到了一些自己，看到了那个不愿意承认自己不堪，拼了命告诉自己一切都来得及的自己，只有这样我才可以接受现在的落差感。

我问她，你是不是大一的时候也这样想，大二的时候亦然，到了大三还是这样想，但是从来没有，或者说很少去真的做些什么。你没有想过以后该怎样去上海工作，做什么工作。你没有想好怎样开始，却想好了以后的生活。

你一直都觉得才20多岁，哪怕你知道你现在很颓废，可你的梦想也一直都在，你以为在某个时刻你仍然会努力。你也从没想过放弃，你觉得一切也都来得及，但是却一直没有真的开始，这像极了颓废的我。

她半天没有回答，直到我说：没事大多数都这样，不满足于现下，又没有付出行动的毅力，于是告诉自己一切都来得及。她才回复：谢谢，很入心，这种心理安慰确实让我一直停滞不前好多年了。

是的一切都来得及，但是再不开始就来不及了。

开始写文章以后我知道了很多，有13岁就在简书里写文章的，有19岁出书的，有22岁徒步四大无人区的，身边也有很多朋友文章登上了人民日报，读者文摘之类的，才20岁左右差距可以那么大，怎么可能不害怕来不及了。于是我才越发努力，越发加快步伐，去分析，去看看别人走过的路，然后找到自己的方向。

真的怕来不及，怕到了该跑的时候还是慢慢地走，看着比你快的人冲刺。

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世界最不缺少的就是自我安慰的人。

18岁的时候，刚接触世界，于是心里上放松，让自己玩一年，想着才18岁，一切都来得及。

19岁的时候，看着身边的人一个个变得优秀，有些羡慕，有些佩服，但是还是不知道怎么开始，于是告诉自己才19岁，一切都来得及，过一阵子再努力也不算迟。

20岁的时候，进入大三，身边更多优秀的人，自己还是一事无成，有些心慌，有些不知所措，终于开始意识到危机了，结果还是觉得自己才20岁一切都来得及，于是又心安理得的放松。

你总是告诉自己一起都来得及，所以不曾真的开始，所以一直没有接近想要的生活，活成了自己曾经讨厌的模样。

你告诉自己厚积薄发，但是是不是厚积薄发只有自己知道；你告诉自己来日方长，但是是不是真的来日方长也只有你自己知道。

也许来日方长只是浪费时间拖延症不断复发的借口；厚积薄发只是蒙蔽自己的障目。这个比20岁来不来得及更加值得思考。

20岁前的我是这般，20岁后的我还是这般。

这也就是为什么知道了好多道理，还是过不好这一生。

作者简介：忘川，文艺女学生，我有很多想去的地方，有一个关于流浪的梦想，喜欢三毛。简书：亦忘川