现在是北京时间2:40，我醒来了。
我看着周围一片漆黑，一种空虚孤独感强烈袭来，平时不在意的声音被无限放大心底不免有些害怕。
晚上是人情感最丰富的时候，也是情绪最脆弱的时候。这个时候特别容易思考一个问题，（至少我是如此）我是谁，我在这里干什么，我是一个怎么样的人。说到这里就有人杠了，哟，失个眠就思考人生啦。确实，我承认我是一个矫情的人，我心里也明白我是一个不独立，没有责任担当，自私凡事把责任负担推给别人的一个喜欢逃避的懦夫。
我知道我这样不对，不好，但我总是可以为自己的无能，自己的矫情找一个借口。一边害怕一边逃避一边自我否认。
我总感觉别人比我优秀，比我独立。当然这是事实。哈哈，说来奇怪，每次和我的朋友们聊天说你们真厉害，我要是也有你们那么厉害就好了。她们就会反过来说我很好。但往往说来说去都只是几个无足轻重的点。譬如长得可爱，巴拉巴拉。她们总是这样，看似在照顾我的感受，但我总是感觉心里很难受，不是她们不好，是我确实没什么优点。哈哈，真是讽刺。
我至今记得我刚刚大学开始时，寝室的室友们都去面试部门，只有我一个人窝在寝室，就像一只鹌鹑一样，我不想展露自己无能的一面，更不想因为自己的无能被淘汰我真的很害怕犹豫，我不敢面对我失败的结果。但我想去，这是我心里偷偷的不敢告诉任何人的想法，我偷偷的加了学生会副主席的QQ我和他聊天，我想了解一下，结束的时候，他说可以来面试试试，我拒绝了（现在想想我有什么资格在这篇短文里用拒绝两个字），我的理由是我比不上那些跟我竞争的同学。是的，他们都太优秀了。相比之下，我实在连做他们背景色都不够格。
还有很多方面，有时，我受不了我自己这样，顶不住内心的煎熬时，我跟我的朋友诉说，她总是安慰我说，没事的，你只是自卑，其实你很好，你要学会自信。
我为了改变当时的心理负担，我开始努力变自信。每天心里暗示，找点有成就感的事情做巴拉巴拉。后来慢慢的在日常生活中表现没有那么明显，我以为我变好了。
但是当事情来临之际，我依然只想逃避，我不想做选择。但很多时候我是逃避不了的我必须做选择。。。
那么回答我的问题，我是谁，我也不知道，我在这个社会上目前没有什么社会价值。我想在乎我的只有我的家人。我在干什么？当我醒来时，我很害怕，也很恐惧，我害怕的是黑暗，孤独，我更怕时间。我在想从2:40到早上八九点的时间我该怎么度过，不，应该说如何平安度过。我总是以我要自杀来恐吓我的家人，好让我在这个家里承担比较少的责任。在我很小的时候就如此，让我现在有种心理暗示，我想自杀，当然我知道我不敢。我是一个怎么样的人。这是我很怕回答的一个问题，不管是对别人还是对自己。我不想欺骗别人，立一些虚假的人设，可真实的我实在令人讨厌。所以我总是打太极。不正面回答问题。
也许我可以变得更好，也许不是，我需要做选择并且付出行动。说实话，我想逃避这个选择。。。
