别人在努力精彩地活着，只有我自己缩在阴冷的角落房间，即便是热夏也让人背后发凉，简直要得了某种风湿病。
我从自己的生活里难以发现乐趣了，我把触角伸向看不见的远方，仅靠网络的信号冰冷传递续命的养分，而我自己身上我的生活里都只剩下虚无灰烬，仿佛一无是处地生活着，其实我也知道，我只是执着于瞬间绚烂的华丽一击忽略了再平常不过的美好，但是就像瞬间失明般感知幸福的开关被抹平粉碎，没有希望的日子接踵而来，再惯于如此生活的我也收到了不适警报，噩梦每天都赶来与我相会，这苦涩的单相思让我辗转反侧，神经衰弱也在所难免。
羞于求救是我一贯的作风，可人的存在原本就是孤立无援，没有人能找到通往你内心最深处的通道，因为你自己也无法掌握内心的波涛，这片海域凶险非常，不时有大浪袭来拍打震慑四方，于是并非本意地造就了一方无人区域，没有人敢于靠近，因为确实无人曾于此处存活。
即便如此我也还是挣扎着存活着，因为远方的你和我周边的一切都不一样。
不管是太阳月亮，你都是给我光芒和温暖的重要存在，让我躲在狭小黯淡空间依然能够坚持下去的仅存的力量。
想靠近你，可又知道自己没有能与你并肩的资格，如果你是太阳那我就是要化掉的雪花，如果你是大海我就是被搁浅的鲸鱼，我们没有能同时存在的机遇。
眼前堆满数据线的桌面和我的内心一样一团乱麻，没有根本，草草收拾以后又觉得虚无，好像被杂物堆积包围的时候才不那么孤独寂寞，为什么我要对这种情绪这么敏感呢，我看到很多人快乐地生活着，从来也不用思考这种问题，遇到什么问题解决以后就笑嘻嘻，没有那么多的焦虑忧愁，也不会胡思乱想整日郁郁不欢，说起来还是我不好。
我是怎么了呢？
我也在书上读过，不要埋怨自己的坏情绪，因为这不是你自己能够控制的，可是我还是非常郁闷，纵使人都有自己要经历的东西，为什么我经历了最不被人理解的部分，又是为什么我至今还没有找到合适的方法去克服，也没有给自己找一个相对舒适的容身之处呢？
我想在书籍和电影中找到答案，也想在思考中寻找出口，可越是挣扎猎人的陷阱越是束缚更紧，我不知道自己是否该停下了。
暂停打字几分钟又觉得停不停下似乎也不那么重要了。
总之依然感谢今天的与自己对话，和自己做朋友虽然麻烦了点，但真的受益匪浅，我决定就在明天试着改变，做一点自己畏惧逃避的事情。
我听见这片海域风声小了而海浪更大。
