分手的第六天。
也是我的生日。
朋友圈里满屏的祝福中，我依然觉得心里空空荡荡。
最想得到的那声祝福，终究还是回应以沉默，以回避。
一遍遍的刷新着手机，期待着他会不会简简单单的说一声生日快乐。即使只是这四个字，我也还是会满心欢喜，但是依然克制。我想我不会在对他道谢之后，继续缠着他追问这几天他过得怎么样，有没有想我，和我分开有没有一点点的后悔。
我能做到吗？ 其实并不是很相信自己。
也许他也是出于这种不确定，才没有采取任何一点行动。
连点个赞都不肯。
明明依然存在于各自的朋友圈里，却不得不像两个陌生人。互动甚至不及和对方的朋友之间来得多。
我怕继续联系你会放不下。他是这么对我说的。因为这句话，在最难受的时候，我也只能把打好的字一段段的删掉。如此循环往复，既是为了向他证明，我可以放下不去痴缠，也是因为对方很轻易的放下了，再舍不得也没有意义。
道理我都懂，可我现在依然觉得不好过。
许是开始和结束都太仓促了，体内处于旺盛分泌期的荷尔蒙堆积着无处释放，只能转化成对自己的窃窃私语，日复一日的追问这满腔的柔情该往哪里释放。
许是一开始两人表现得过于合拍，一见面就坐下来开始规划未来家要安在何处，毕业之后去哪个城市工作，过年回谁家这样具体又带着温暖烟火气的话题，以至于现在只能亲手涂抹掉精心绘制的蓝图，再把它丢进垃圾桶。虽然那都只是想象中的日子，是我所不曾切实得到过的生活，可是亲眼看着它轰然倒塌，也还是像失去了一个世界那样，满目的废墟将向往埋葬。
许是终于明白了不是所有的鱼都生活在一片海里。不管你多么斗志昂扬的想要完成一场磨合，也抵不过对方一句，会有人喜欢你本来的样子。可是我本来的样子也并不是抱残守缺的固执。对方只是因为你的努力感受到了压力，因为他们后来明白了，自己才是不愿意改变的那个人。至少不愿意为了你改变。即使我们都生活在海里，随着人生的洋流不断迁移，为了繁衍而不得不的逆流而上里，这场耗尽生命的精疲力尽也不愿意是为了你。
分手之后的痛苦总是常态，即使知道了原因，也并不会有药到病除的良方。
那能怎么办呢？
就让我和这种痛苦朝夕相伴吧，我时刻清晰的感受到它，有时它只是轻微的刺痛，提醒我这个人再也不会温柔地说一声我回来了或是晚安。有时候它是锥心刺骨般的肆虐，因为他的不爱而带来对自己满盘的怀疑和否定。它让你颤抖着畏惧，走出这场风暴到底有多难，可是它也让我无声哭泣着庆幸，至少自己不是缺乏爱的能力的那一个。
不管我和我的痛苦如何相处，有一点我很确定，此后种种，皆与他无关。
等待着与自己和解的那一天，或许很久，或许很快。
能够这么真真切切的痛一场，也是孤单日子里一种不那么美好的馈赠吧。
