作者/沛花仙子
是的。我和她之间，缺一场真正的风花雪月。
日久天长，我有点怀疑，怀疑我们当初是否真的相爱。我不知多少次在心里问自己：我们真的深爱对方吗？如果我爱她，她也爱我，为什么当初我们什么都没有发生呢？
我们不是没有机会，不是没有时间。一切都具备，一切都刚刚好，然而，就是什么都没有发生！
这，是我心中永远的遗憾，永远的痛。每次想起来，心里都像百爪挠心似的，悔青了肠子。搞不明白当初的自己究竟是怎么了，想什么呢！
有时候我会胡思乱想，想象各种情况。
如果那时候，我们之间该发生的都发生了，我们的命运会不会有所不同呢？
肯定会的。我坚信！
或许，正是因为我们之间没有发生预期的事情，才使得我们天各一方，经年累月的，只能彼此思念，不能长相厮守。
或许，我们之间是有缘无份，情深缘浅？抑或情缘未了，只是时机未到？
难道说，此生，我们只能这样怀揣深深的遗憾，遥遥思念着，走到生命的终点？
无奈！不甘心！
我相信，她，一如我深爱着她一样，深爱着我。
不然，当年的她，不会不顾一切来赴那两次约会…
二十多年过去了。想起来都是痛！
往事不堪回首。往事又历历在目。
近几年来，我们基本没有来往。只是偶尔会听到一些关于她的消息—有熟悉我们过去的亲朋好友们，总会有意无意在我面前提起她。
她的老公家庭暴力越来越厉害，甚至到了变态的地步，稍不如意，就把她打得遍体鳞伤；她做什么工作，她老公都不放心，跟踪、监视…她不能正常去上班，日子过得十分的窘迫…，好在她的孩子非常懂事，将来总算有个依靠…
这些好心的人们，边说，边用深究的眼神紧紧盯着我，观察着我的表情。我知道，此刻，我说的每一个字每一句话，我脸上的每一丝表情，都有可能成为他们茶余饭后的谈资。
我装作漠不关心，无动于衷，内心里在翻江倒海。只是不动声色地鼓励她们多多谈论关于她的一切。她们说的，我一字不落，全都听到了心里。
每次听到关于她的消息，我都久久不能平静。
我心疼她。那种揪心的痛。却又无能为力。
她的老公，除了家暴，还是个猜疑心、妒忌心极强的人，心胸狭隘，不允许她和娘家的亲人好友过多来往。更不要说我这个初恋情人。一旦听说她和我有来往，那还了得！
多年前，我和她的两次约会，就是在她遭受老公家暴，受伤回娘家后发生的事情。
不知道她的老公是怎么知道我们之间的过去的。总之，这么多年来，她的老公总会拿这事说事，欺负她。她要回娘家，老公就会骂她是要偷会老情人，在娘家多住几天都骂骂咧咧的不答应。
我觉得，她如今所受的苦，都是我带给她的，是我造成的！如果当初我不离开她，娶了她，好好爱她、疼她，她能受这样的罪吗？
如果当初我们在一起了，我也不会娶一个我不爱的女人，以至于过了大半辈子无性无爱的婚姻生活。害人害己。
这样的日子何时是个头呢！孤独、绝望…
相爱不能相守，只能在各自的圈子里，孑然一身，孤独地生活着，经历着人世间最深最苦的痛。
有时候我觉得，我们像两个傀儡，在被人操纵的人生舞台上，按照别人写好的剧本，一边违心地、无奈地表演着，一边遥遥惦念着彼此。却又没有勇气去改变。
我们如此辛苦，到底在坚守着什么呢？
深深的无奈、无助…
年岁越长，回忆越清晰越痛楚。繁华落尽处，感慨万千。
几年前的一天，路过永昌路，突然发现拐角处新开了一家茶屋，名叫“如果.爱”！
没人能体会我彼时彼刻的心情！这几个字，是多年来常常在我心里盘旋的字啊！像一个魔咒，就那样，突兀地出现在我的眼前。一个字，一个字，锤子一样重重地敲在了我的心上。我心跳加速，呼吸急促，仿佛有大事即将发生的预感，瞬间席卷了整个身心。
我在心里呼唤，老天爷，您老人家究竟要怎么样呢？这一切都是你有意安排的吗？您老人家究竟要告诉我什么？
老天爷没有回答我，没人能够回答我。
近年来，我常常会走到永昌路来，绕点路也无所谓。就是为了看看那几个字，刺激刺激我自己。让我有活着的感觉。让我知道，这个世界上，还有一位我深爱的女子，一位值得我守护一生的女人。让我知道，我活在这个世界，还是有希望的。
前几年，有一部电影，名字叫做《如果.爱》。电影的故事和我的故事没有任何关联，也没有丝毫的可比性。
如前所述，我有感觉的是“如果.爱”这几个字。这几个字，给我的感触实在是太深太深了。我在心里问过自己无数次，也问过自己很多年了。
电影刚上演时，我还因为这几个字，专门去看了那部电影。
别人的故事，怎么能够和我们的故事相提并论呢！
近年来，我是越来越喜欢回忆，回忆我们的过去。特别是我们那两次终身难忘的约会的情景。每一个细节，每一句话语，都历历在目。（待续）
无戒21天坚持写作训练营第八天
