我一个人呆坐在湖边，很久很久，经过的人都要望向我一眼，好似我接下来就会有惊人的动作。而我只不过是在想，世上大多数的人都如这眼前的湖水，谁都只看到了表面的波澜壮阔，却没有一个人去探究湖底的沧桑。

三月里的雨，总是连绵不绝，让人觉得这个城市无比的潮湿，甚至于容易让人溺亡在空气里。

这个月里，又是例行公事般的完成一篇领导要求的新闻稿，院里的宣传科人员通知我文章已被采纳，我没有过多想法，因为我认为这种事没有什么值得开心的，这就像是一种通知罢了。或许我自己的潜意识里，依旧讨厌别人强迫我做自己不喜欢的事，但是在这种迫不得已的情况下，我只能将它当成任务来完成。或许我潜意识里依旧愤恨不甘，因为我认为，文字，是用来描绘真实的画面，也是用来诉说那些不曾说出口的事，而不是用来这样无端的“呻吟”。

只不过人生里，总有那么多的身不由己，真正能够让自己无所顾忌的，并没有多少，而在你没有能力抵抗时，我们所能做的，就只是接受罢了。

许是因为多变的天气导致我又意外的感冒了，严重的感冒让我总是难以呼吸，我是一个不愿意吃药的人，于是每回感冒总要熬上一段时间。而这段时间里，上班期间是最难熬的，或许是因为本身是医务人员，所以周身的同事最惧怕感冒之人，于是只能一个人默默地做事，少和同事接触。

人生里的孤独、痛苦和挫折，多么像这样的一场重感冒，没有人送药，没有人陪伴，但是只要熬过去，恢复之后，就连周围的空气都是清新的。人生，又何惧这样的重感冒呢。

感冒恢复后的我，膝盖开始隐隐作痛，它就像一颗毒瘤，让我难以自拔，不知道是不是因为三月里的天气太过潮湿的原因，还是因为本身的问题所在。

你看，人其实很多时候还是不愿意去主动承认和发现自己本身的问题，宁愿认为是外在因素而导致的，不是怕发现了自身存在的问题，而是怕一旦发现自身真正的问题所在之后，一个人开始变成可怜兮兮地患者，那种场面远比孤独来的更加心碎。

于是，在这样无常的日子里，我开始重拾书信，我总认为，社会发展的太快，以至于让人忽略了最初的东西。而我在书写信件和等待信件的过程中，就好像是给予了自己反省的时间。

有时候身边的朋友会笑话我，认为我更符合生活在车马信件的那个年代。而我则嘲笑自己或许是因为长时间被书籍和文字熏陶而改变，我总认为，在文字和书里才是属于自己特有的时间，只有在那样的时间里，才能够清楚地去反思自己，反思生活，反思人生。

或许也是因为这样，所以自己更加显得孤独且又有些许固执，固执地坚持自己那些所谓的原则和底线，而这原则也很简单，就是所谓的尊重。你不能一而再地跨越我的底线，那样我们之间的情谊将不复存在。

此刻湖边的风，寒冷刺骨。很多时候我还是喜欢这样的寒冷，因为只有这样寒冷的时刻，才能够让自己保持清醒。而所谓的过往，有时候就像是这阵寒冷的风，回想时虽然让人疼痛，但却能够时刻提醒着自己。

回想着以往的日子里，有时候会苛责自己对某些事或许没有尽力，可是当自己站在那一场盛大的悲剧面前时，才发现自己不是没有竭尽全力，而是自己根本就无能为力，一个人的力量永远也撑不起像那洪水猛兽般的悲剧，我只能眼睁睁看着它蔓延，然后就是一夜夜的失眠，不敢闭眼，只要一闭上眼，当时的那些场面就如噩梦般在自己面前重新上演，我不知道这样的时刻会持续多久，或许永远都不会消失。

而这时候的自己才发现，原来自己一直逃离的那些地方以及那些人和事，其中最根本的原因也就是这场悲剧的根源。

三月里，总是反复无常的下雨并寒冷着，没有一点春天的样子。而在这样连绵不绝的雨夜，总是让悲伤的更加悲伤。仿佛三月里就不曾停止过悲伤，一件件，一样样，陆续上演。

我就是在这样潮湿的季节里，做了一回患者家属，从医务人员转变成患者家属，角色的改变，让我难以适从。白天来回奔波在自己科室以及患病科室里，还要各种拖关系，尽量将所有检查做到最好，可我从来都不适合求人这样的场面。于是我就这样一整夜一整夜的失眠着度过了一周。所幸，在这期间里，友好的同事们都将我的工作接替下，让我有了些许轻松。

有人说：落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见，每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。是啊，所谓生活，就是生下来，活下去，而生，比死更难。

如今，四月都来了，可是春天却迟迟未来。风，依旧那样寒冷，让人模糊了双眼，看不清眼前。

天空又开始下起了点点滴滴的雨，我终于起身，准备离开湖边往回走。在路上，我看到了一个少年旁若无人的弹着一把吉他唱歌。我想到了李宗盛曾写过这样一句话：世界如此喧哗，让沉默的人显得有点傻，这些人是不能小看的啊，如果你给他一把吉他。

我笑了，对那个唱歌的少年，也对自己，我们都是那个沉默的人。