作者——独与思

朋友，是什么？

  寒冬里的屋子是暖和的。我半躺在床上，玩着手机。这头屋子很安静，我懒懒的待在这儿享受静谧。倚靠的墙不时震着颤，传来墙那边人们的嘈杂。

  我尽力的在耳机里专注，可依然抵挡不住墙那边晃动的世界。嘈杂，使我烦乱，但又无可奈何。我只得静心沉气，让自己适应这环境，持续的盯着手机里迷幻的世界。

  我正盯的痴迷。门砰的一声被撞开了。我慌措的看向门那边。四个小孩噔噔噔的挨个跑了过来，又咚咚咚的跳上床翻滚。

  “哎呀，那屋玩的好好的，咋过来了！”我愤怒的吼到。这一刻，有一丝希望能让这吼声盖住四个孩子的跳乱声。

  四个孩子全然沉浸在自己的天真世界里，尽情享受着那份纯洁、本真的愉悦。

  我没法子了，就继续专注在耳机里。

  四个孩子跳着，床体也跟着晃动。那吱呀吱呀的扭捏声，像在给孩子们的玩耍伴奏。我没有过多的抵抗这庞杂，顺从着忍耐。

  不一会儿，他们估计寻思着这屋不好玩了，没了兴致了，便齐刷刷的又噔噔噔的跑过去了。

  一下子的，就像寒冬来临一样，一下子的就安静了。重回这静谧，我心满意足的欣赏着视频里的盛宴。听着那巧妙悠扬的音乐，我顺手放下手机，抬起头望向窗外的寒天。

  那蓝天，清晰、锐利的透出寒意。天空是辽阔的。但冬天的天空，辽阔中含着层层的锋利。跟楼下枯树枝一样，锋利、尖刺，把周围割裂开来。楼下没几个人。怎会有没有裹严实的人在乱窜呢！谁不是都去温暖的屋子里找伙伴了吗。如若寒日里能有孤零零的一个人，那算可怜的了。在寒冷中孤单，更是可悲的。

  我正在一片沉寂中陷入沉思，一动不动的透过寒冬看向自己。

  门开了，我没有意识到。一个步履蹒跚的哭声慢慢移了过来。我被这声音吸引住回到了这屋子里。下意识的循着声音扭过去。

  我的弟弟，他正用双手摩挲着双眼。显然，他在他们四个孩子的队伍中掉队了。

  “怎么了？”我立马担忧的问起来。

  他攀着床。泪眼模糊的看不清手该往哪扒。爬上床后，又往我这儿爬来。我双手去接，支到我身边，贴近我的怀里。

  我抚摸着弟弟的头发，没有着急问他。他继续摩着眼睛，试图想要堵住这双泪眼。可眼泪溢出手流着，滴到衣服上。我紧紧的抱着他。他似乎感受到了怀抱的温暖与安心，于是大声哭起来。

  我拥抱着一个哭泣的小男孩，一个悲伤的小男孩。

  哭泣，宛若那秋日里雨淋淋般的落叶。在那冷肃的风中，树叶狂倒的飘零离开，随后又落到地上，无声无息的沉默。只剩那凋零的树，等待着寒冬的彻骨。没有人给它裹紧衣服，它只是单独的立在那儿。

  狂风暴雨后，是死寂般的静默。

  弟弟不再哭了。他揉着眼睛啜泣着。

  我没有做什么，只是继续抱着他。

  他慢慢不哭了后，我问道：“这是怎么了？发生啥了？”

  他吞吞吐吐的咯着气。身体一顿一顿的。“啊”了几声，终究说不出来一个字。

  我摸着后背，试图帮他将气理顺。他一咯一咯的，依旧带着哭腔抽泣。

  不一会儿，他呼着粗气，慢慢调顺了点。

  “他们，他们不理我了。我，我，呃，我想继续跟他们玩。但是他们不跟我玩。”他抽噎着说完这段话。我倒是知道了他为何这么难过了，但是还是不明白究竟由什么原因引起的。

  我摸着他的头发，询问到：“那为什么不理你了呢？”

  他抽噎着：“刚，刚刚玩儿的时候，我不小心碰到了皓皓的眼睛，他就哭了。我就跟他道歉。可是，可是他不理我，说‘我再也不跟你玩了’。然后他们就走了。”他慌乱的在抽噎中诉说着自己的难过。

  我摸着他的后背。

  “我又去找他们，结果，结果他们三个都说再也不跟我玩了。”他说完后，抽泣的声音更大了，像气球开了口子，将怨气一顿吐出。

  我叹息的“噢”了两声，不知该说什么。

  他渐渐缓和了后。我想着该怎么去安抚他。

  “就是你不小心碰了皓皓的眼睛，皓皓就哭了，你也道歉了，但是他们还是没有理你。”

  “对”他抽噎着。

  “我是不小心的！”

  “我跟他说对不起了，可是他还是不理我。”

  他一顿一顿的抽泣着。我继续抚摸着他的背。

  “我知道你现在很难受。”我稍微抱紧了一下。

  “我知道你是不小心的。那说明你没有恶意呀。你并不是故意想要伤害他的！”

  “对！”他硬着粗气。

  “而且你也跟他道歉了。那说明你知道自己错了，你知道你伤害了他。这就证明了你是善良的呀！你勇于承担自己犯下的错误，这一点你做的很棒。”

  “真的吗？”他撤了半只堵在眼睛上的手，睁着大眼睛瞟向我。

  “是呀！我知道你是好心的。他们不是总爱跟你玩儿嘛。不就是因为你的善良吗？”

  “真的吗？”他急切的立起半只身子看我。眼睛里的心酸想要证明什么。

  “真的！”我看着他的汪汪泪眼，十分肯定的说。

  他低眼抿了一下嘴，上翘了两个嘴角。又回到我的怀里。

  他抹了抹眼睛，顿了一下，委屈巴巴的说：“可是他们不理我呀！他们再也不跟我玩儿了。”

  “不会的。”我细声温柔的说。   

  “他们不会不跟你玩的。”我忽然虚了一口气。竟怀疑自己说的这句话的真伪。 或许，我的潜意识里是不相信这种话的。

  “真的？”他似乎还没发出疑问，便有了心满意足的答案。窃喜的又抿了两个嘴角。

  “他现在不理你，只是因为现在还生着气呢。一会儿等他气消了，你去求和，兴许他们会再跟你玩儿的。”

  “好。”他点头道。

  “皓皓现在不理你，只是因为你的确伤害到了他，他是会难过的。或许他知道你不是故意的，可是你确实弄疼他了。”

  他重又低下头喃喃着。

  我继续说：“他感受到了你对他的伤害，他肯定会难受的。这一点上，你是做错了。”

  “不过，你跟他道歉了，他或许会认可你的道歉的，会原谅你的。”

  他自责的说：“啊！我知道错了。可是我很怕！”

  “怕什么？”

  “就是怕！怕他们再也不跟我玩了。怕他们再也不拿我当朋友了。”

  他又开始抽噎了。嘴角顺从悲伤聋拉着。

  “我在学校里都没几个朋友。他们都不跟我玩。”

  我惊讶的叹息道：“为啥？”

  “他们，我也不知道。我不知道他们为什么不跟我玩。我去找他们玩，他们就把我推开。我在学校可孤独呢！都没人跟我玩。”

  他似乎情到深处，没有大声哭起来，只是叹了口气，两只手扭着衣角。

  我哽咽住了，不知道该说什么。

  他情到深处的默然，触动了我的心，一颤一颤的。心的摇摇晃晃，催的眼泪夺眶而出，默默的流淌着。

  我缓缓的将视线移到窗户那边。

  窗户中的玻璃似有似无的。反光时，如同凛冽的冰块，隔绝了与寒冬的相触；不反光时，透明的跟外面的环境相通了似的。

  我透过玻璃，向外面寒冬下的景物凝视着。

  那锋利的空气跟随着我的思绪进入了回忆的角落。

  我望向那远处，眼睛逐渐无神。脑中的意识瞬间穿梭到了遥远的过往。

  我在弟弟这么大的时候，也就是小学那几年间。我近乎疯狂的寻找那个传说中的“朋友”。

    孤独的恐惧，无论春夏秋冬，都在人潮人涌中刺痛着我。

  为了摆脱那死亡的孤独的心，整个班里，几乎所有人都在我的视线范围之内所物色。就是要找到那个“真朋友”。

  记得有一次。换了同桌后，身边坐着跟我差不多高的男孩，又都戴着眼镜。由于之前没怎么联系，所以只知道对方的名字。

  此次挨着坐同桌了。我就想着，不知道他能不能跟我做朋友呢？

  渐渐的，我们下课了就一起聊天，一起玩耍。久而久之，我便认为他就是我的朋友了。

  我好几次的问他，咋们俩现在是不是好朋友？他说“是呀！”记得还是那种兴高采烈的样子说的。

  我得到了他肯定的答案后，欣喜若狂。

  隔了几天，我患得患失，总觉得哪里不对劲。于是，我就在一次上课的时候，拿出当时玩的卡片，挑了一张自认为极好看，极完整的。正面写上：好朋友卡。反面写上：我是张彬洋，和高辉亮做永远永远都不分开的好朋友！

  我模仿着电视上的情节，右边写上我的名字，由于没有印泥，便用红笔涂了手指，在上面按了个手印。

  我欢喜极了，认为那张小卡片能让我们俩永远都是好朋友。

  我趁老师不在意，递给了他。

  他看了看卡片，又看了看我。他的眼神里满是疑问。

  我笑着给他看了看我染红的手指。

  他拿了笔，签了他的名字，再拿红笔涂满手指，印了上去。

  我又去做了一份。我们俩一人一份，好永远不忘记。

  那天，我开心极了，像刚考完期末考，要放长假的心情一样。

  我那几天沉浸在那美丽的梦境中，一个由我亲手织起的美丽梦境。

  可是时间久了，关系就遇到了困难。似乎天下所有的关系，许久后都要经受各种各样的困难。

  我忘记了具体是什么事情了。总之，我们的关系在换了座位后慢慢的陌生了。他不再找我玩了。我去找他，他也不再理我了。

  于是，历史又一次的复现了——我又陷入了那种一个人的孤独境地。

  我还记得那个时候老师找过好几次我的家长。就是说我一个人孤僻的很，不跟其他人来往。

  父母问起我来，我没说什么。而后便训了我，只是在怪我让老师找他们了。那一次训话后，我更是不知咋办了。只能是在老师每次经过的时候，我假装在跟其他人玩。

  后来，不断的升学，不断的换环境。“朋友”二字，只是离我越来越远了。

  有时，遇到相熟的同学，在一起玩久了，似乎便默认为是对方的好朋友了。

  可是我在跟他们相处时，心里依旧寂寥。

  我的心中似乎总是有一个高高在上的关于“真正的朋友”的标准。身旁遇到亲近一点的人，便总是用那标准来衡量。差的远了，便心灰丧气的否定全部。

  有时，会怀疑自己的那个标准，会不会是世间不存在的，又或是太高了。

  可是，当搁置下那个标准后，再跟他们相处时，那种死寂的孤独感只会更强烈。我只告诉自己一个理由，没有遇到合适的。

  十多年了，我早已习惯了一个人的独自，经常愿意在自己一个人的世界里自娱自乐，甚是自在舒适。

  或许，孤独，是人的一生中一个永恒的命题。独条条的来，独自个儿的看过万千繁华，又独条条的去。生老病死，也只是一个人独自面对的生命设定。

      我们无法与其他人一起沾染什么共同的东西，哪怕是双胞胎。一切，都只是一个人的兵荒马乱，一个人的循回流转。

  我在寒冬的空气中看自己，看见自己一个人正在灵魂的思想世界里漂游。

  如今，孤独对我而言早已不是什么致命的问题了。这种淡然，不会使我看不起过去自己的幼稚想法和行为；不会使我看不起弟弟的多愁善感。我只会用这种爱与接纳的淡然，去拥抱过去的自己，去拥抱弟弟。

  我无法诉说什么。语言，在心绪炸裂面前该是沉默的。

  神思回转。我抚摸了一下弟弟，他依旧啜泣着。

  我吞下了所有苦与泪，说道：“每个人天生就是孤独的。人们不可能永远会相伴在另一个人的身边。今天，咋们或许会失去一个朋友，明天，或许就会再遇到一个朋友。兜兜转转，我们只能与自己相伴。有时候，我们必须去庆幸于什么，庆幸于曾经有人陪伴过我们，庆幸于曾经有人爱过我们。我们可以将那些实实在在的爱，留驻为永恒的记忆。并且当作勇气，去往未来。在未来，我们可能依旧选择用爱去陪伴合适的那个人，哪怕只是转瞬即逝，只那一刻的美好记忆，便可作为生命的永恒。”

  我边说边又望向窗外。

  “有时候，生命的孤独正是它独特的价值所在。人们会在这种价值所在中疯狂的拯救生命，甚至誓死都要捍卫些什么。”

  我哽咽着。身体似乎飘起来了，在一种虚妄的境况中漂浮。我始终望着远方，茫然而又坚定。

  “我只存在于我自身内。外部的任何物，都只是片刻的伴随。只有内部的那个襁褓中的自己，才是永恒的。那种心绪里，精神中的自己，是超越生老病死，超越生命，超越宇宙间一切尺度的永恒的存在。”

  我似乎在那虚妄的境况中看到了什么。我没有急于辨析，只是闭着眼睛，感受着那种永恒的孤独。

  当我回过神后，弟弟似懂非懂的点了点头。他似乎从那片伤感中走出来了。我能感受到他身上的伤感离开后的轻松。

  可我依然没有从那境况中彻底走出来。

  神思迟滞，留移。好像，那段话是我与内心中的那个最孤独、最本真的自己之间的交谈。

  我注视着内心中的那个自己。那宛若一束光亮，却又睁开了眼睛。眼睛里充满了智慧，散发着爱与温暖；或充满了妄念，散发着恶意。我不能有所选择，或有所期望，那就是我的天命，独属于自己的光亮。

  如今，我对于自己生命的探寻已有了点眉目。

  那是我的命运之路。

  那将描绘成我剩下人生的前景。它赫然、而又崇高的升起；它宽阔，而又磅礴的展开。

  这条路，便是走向最真实的自我。找到、归为、前行。

  我已尝遍了各种各样的孤独的滋味，现在，我已知道，在迈向这条路的既定趋势下，还有更深刻的孤独等着我。

  一刻念起，害怕、恐惧。可是在归为自我的巨大诱惑下，我是欣喜的。

  我知道那份独有的孤独会无法避免的发生。但是归为自我，且在这条路上前行的时候，有一种自己的内在便是一个丰饶世界的那种丰足与惬意的自洽。

  这份自洽，便是抵抗孤独，或与孤独握手言和的，灌于爱中的勇气。

  或许，在道路前行的同时，偶然遇到了知己的挚友。当然，我会与他携手相伴一程。

  弟弟脱离了我的怀抱，说是口渴了，便离开了这屋。

  屋子又重新填充回静谧。

  我在这片静谧中，沉浸在那虚妄的境况里，浸润在那内在的自己当中。

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