我刚刚和老公没有吵架，自己生闷气走了，把孩子单独留在了熟悉的陌生人的店里，为什么说是熟悉的陌生人呢，熟悉是因为这是我老公的朋友和同事，陌生是因为我不认识。我其实有想过要带孩子走，但是她笑着追了出来，然后又跑了回去。我想她应该是在等自己的爸爸。她一直都很喜欢自己的爸爸。可我并不想因为她而退步，所以我把玻璃门拉拢，转身走了。
我去药店卖了一盒治嗓子的药，其实我很不快。我本想这个学期好好的度过，可这才刚刚开学嗓子就哑了。我知道嗓子哑了这件事里面大部分原因是因为开学了，我要说很多话，咽喉炎应该又犯了。可我不能怨恨亦无法怨恨自己如今的生计。我只能怨恨近期让我不断去解释的人和物，我想要是这些事少一点就好了。我极力克制自己的不满情绪，努力营造热情的人设。
可是身边的人都不知道，他们无视我的热情，甚至还对我发出质疑；他们无视我的付出，甚至要给我扣“黑锅”；他们无视我的问候，自作自的的时候。我想我真的是忍不住的。忍不住会暴怒，忍不住会气闷。
为什么会得不到理解呢？为什么会得不到尊重？我想。是我有病还是他们故意？可我怎么也想不通我错在哪里？只能怪罪于他们的故意。比如，我觉得我被人为难了，身边的人硬要跟我吵说我错了。比如，你想买个西瓜吃夏天的第一口“绿”，身边的人硬说你乱花钱，不让你买。比如，你偶尔想要假装坚强，身边的人总要胡乱的来戳破，让你崩溃大哭。比如你努力的找人家还价，别人却在付款……不知道为什么，他们和自己竟然是在两个世界！！！
以至于我想，我有时候定然是像故事里的女二，强势凌人，所以没办法只用语言的沟通获得别人的理解和无条件的支持，无法通过行为和付出获得别人的尊重和爱。可我内心又总觉得，我不是一个强势的人。是个很软弱的人，总是需要别人的爱和支持，似乎是难以独立，但却总是受不得半点委屈。总是为了一星半点的委屈而愤怒焦虑。
我吃了几颗含片，蹲在黑暗的阴影里想。或许我这嗓子哑了当真是应该，活该。我想或许这个世界恨我呢！总在打磨我，用他的方法。毕竟我前30年说了，太多自证的话，要过太多要强的理，所以这个世界就故意的让我不顺，让我有话不能说，封了我这嗓子。
可扪心自问，我又真的自证明白过吗？回想起这一生30年来的争执，竟是从未真正得到过如意。所争的理，拼过的，可黑和白之争，最终还是归为灰色，所想要的理解，努力过的，最终还是用了指责作为结局。所想要散播的光，认真过的，最终仍旧只能得到平平无奇的反馈。如此一来不免觉得此生错付。错付于这时空。
这想法让我有些飘离，想自己或许就不是这个世界上的人，否则怎么会持有与他人相反的意见，多一点争气？可睁开眼只有这一切的我又只能安慰自己多入睡，把所有的不如意都化成一个虚妄的梦。
我又想，这个世界活着没意思极了。可口袋里的药片，又让我发现自己不断的在寻找，寻找一个能救我的人。
可不是，我想：哪个好人家去旅游看到中草铺就急忙跑进去？爸妈说我傻，相信中医能救我的嗓子。可我却只记得朋友说的那句话，“中医很神奇，对了症，指不定就治好了呢！这要看缘分。”
没错，我其实一直在寻找缘分，当我好好做人的时候，当我在认真履行自己的责任的时候，我都想，我得做好，我得为自己积德，好好的活，说不定，哪天就碰到了，专门来救我的，那就说明我被认可了，被世界原谅，虽然我并不知自己错在哪。
想到这里其实我已是泪流满面。其实，世界呀，我真的好想跟你说，我真的是很乖的小孩。我真的很需要爱和支持。世界呀，你如我的意吧？你知不知道，很多时候我故意破坏世界的规则就是不想自己在这世界之中抑郁。我想自在随意，与众不同。你为何不能让我如意？
垂眼瞬间，我抹了一把脸想，或许我真不应该当人。我想。毕竟，我太容易生恨，恨别人比我强，又恨别人比我弱，恨别人不负责，又恨别人老顽固，恨别人明知自己困难，却不伸出援手，又恨自己可怜巴巴只能硬抗，恨别人坐在高位，不知疾苦，又恨自己无后门可走，任人摆布……这么爱恨的人，哪能得到世界的爱呢……
唉！要是可以当条狗好了，开心就对人狂吠，不开心就趴在地上，最不济也就是被不喜欢的人一板砖拍死，被喜欢吃狗的人看上药死。嘿，能死得快。其实这在我的想象中真是件好事呢！
