我从2011年9月1号开始接触街舞，学习街舞。从甩头都不会的程度，还是在大学的2年期间内坚持在周末、不上晚自习的时间冲去舞蹈室上课。那时候对街舞的热情超越了一切。甚至在大学担任班长期间，我的注意力仍然在街舞集中更多，以至于对班级的关注度太少内疚而在后期只好自动请辞。在11-13年2年的时间里，我的整个生活状态是快乐的跳舞，激情快溢满杯子了。后来出学校有一段时间不跳舞了，自己突然觉得慌张，不会生活了，失去了重心。是的，你没有听错，是失去了街舞，不是失去了男人，后来，因为有结交很多舞蹈圈的朋友，大家一起组着临时的团体去做商演。

在离校进入社会过后，有一次，朋友介绍我到一个瑜伽馆做舞蹈老师，当时瑜伽馆的老板夸奖我教得很好，当时是说不明的那个状态，因为是我很不清楚自己是一定要教舞吗？因为自己学街舞的初衷很简单：就是喜欢，没想过成为职业dancer。从小就喜欢，小时候没有条件背景能够学街舞，对的，我来自一个小镇上，镇上还有几条臭水沟～虽然后来机缘巧合做了舞蹈老师，可总是哪里不对劲。再后来，自己虽然平时全职都正儿八经上着班，可是业余时间总是干着跟街舞沾边的事。还是有机会了跟几个朋友跑商演，当时虽然觉得排练很累，表演辛苦，钱分得也不多，可还是比较开心的。

后来有一段时间，因为我比较擅长爵士，就有朋友叫着去会所，酒吧夜店兼职跳舞。当然，我和朋友们只是纯舞蹈者，跳完就走人…可是在这种灯红酒绿的场所里，让我对街舞的感情有了变化。我不再觉得单纯的跳得开心了，因为它和别人的心情、自己的利益有了那种我觉得很恶心的关联。可能跟街舞本身没有关系，可是那种氛围让我不由得从内心厌恶起来，原谅我是一个比较感性的人。就在会所夜店酒吧兼职跳舞的那段时间里，我学会了抽烟，看到了人关于身体、关于性、关于畸形情感、关于…特别丑恶的那一面，2个月的抽烟历史也很想让自己抽个嘴巴子。看到了那些爱风花雪夜的人，他们不觉得自己的人生操蛋，反而很得瑟的表情，再次原谅我是个很容易上火的人。那正是13年末14年初的时候，特别冷。因为工作很冷，所以我想到一个很暖和地方去。辞掉了全职，更辞掉了兼职，买了去三亚的机票。开始了几个月边打工边旅游的生活。我也开始真的不跳舞了，无论哪种意义上的街舞。

可是当我再次回到重庆过后，14年的夏天来了，我再次阴差阳错的加入了一个舞团，一群人居然去到了天津工作—跳舞，这一次，我居然把街舞作为了全职，就这样，14年整个夏天我的角色是舞蹈演员。每天跳舞，每天！每天跳好几场。谁说舞蹈演员风光？很累的好吗！北方夏天的太阳也不是盖的，还有能把裙子吹翻的海风，打在身上会痛的雨点！在学舞的2年时间里，我已经知道这个过程这个行业是很辛苦的，包括身体和精神，但是那会儿心境不一样，总是很嗨皮。想着要是以后一直跳舞，我在天津那段工作生活状态里，我是一万个不愿意自己以后干这个的。舞蹈演员结束，我是长长吁一口气，终于他妈的结束了。

14年的夏天走了，15年的夏天来了～原本以为自己真的不会再跳舞了，14年夏天舞蹈演员的经历让自己伤够了心。可是15年我真的好穷，工作工资低得可怜，我要money啊～还真是有缘，又阴差阳错的我又因为一个老总的推荐，来到了一家传媒经纪公司当舞蹈老师，还是兼职，这次主要是教少儿班，和小朋友们一起跳舞的这段回忆甚是美好，我上课教他们快乐舞蹈，他们却给我带来了更多的幸福，跟小孩子相处不需要技巧，只要你也纯真就好了吧～一度以为自己在那段时间里再次认可了自己跳舞的初衷：仅是为了快乐。可是苦逼的现实是还是和钱挂钩了。光做这一个舞蹈老师还不够啊，没办法，同时接着私教课（课时费高啊），还在几个健身房教舞蹈课，15的夏天也真是够了，白天还没从公司下班，就得匆匆赶往这里那里做兼职教课，我不是为了跳舞，我只是为了拿薪酬。我觉得自己很可怜。

我很可怜，所以我从来就不想在朋友面前跳舞。有那么几次偶尔，只是因为磨不过大家的热情起哄，跳得也不是那么走心，我除了在舞蹈室和上课的地方跳舞会进入状态，其他地方地方表演我就会觉得自己是一个滑稽的小丑。我也很反感一句话：生活无处不是舞台。怎么可能呢？生活舞台怎么就无处不在了？为什么要永远敞在阳光下？好吧，我不需要别人来理解我，我觉得自己快要开始钻牛角尖了！心理要开始扭曲了！

后来，在北京有了解一些顶尖的舞蹈工作室，我确实是不跳舞了，但是我还是喜欢，从来没有停止过了解舞蹈圈。好听的音乐，牛逼的舞者，牛逼的团体，街舞赛事…我有事没事就自然而然的了解这些事情了。以前有狠下好多次决心，坚决杜绝自己不要再了解街舞了。印象最深的一次是那天晚上（具体哪天不记得了），我在重庆地铁上，边哭边删着关于街舞的所有，哭的撕心裂肺，旁边不知道的人差不多以为我是失恋还是怎么了，可是失恋哪有我那么伤心啊！我自己也恨自己，哪有这么矫情！现在想来，那个时候，自己傻啊，没现在聪明。太年轻想不通很多道理，也会抱怨自己身边没有一个智者，能够帮忙解开心结。

最终没有成为一名职业dancer，是自己的选择！至于原因，很多～是一种很难形容的感觉，就像我对街舞的感情，难以言语。不单像小时候那样的情感了，要说变的多复杂，好像也没有那么复杂。零零散散，总有几滴理由，比如：我没有钱和时间继续进修、我不想做绿叶陪衬（看到好多我特别敬佩的舞者跳到顶端了也只是给歌手明星伴舞，我很窝火）、教课转不到大钱…后来经过长时间的思想挣扎，想明白了：以后不跳舞我不会死，现在跳舞我会死。所以，现在就游走在街舞圈边缘，以后会以更加轻松的状态轻松的跳舞。因为这么好几年下来，我总是为了跳舞而跳舞，真的会把自己搞得很可怜。人，其实看清楚自己的内心比看清比别人的内心要重要得多！

看着舞蹈 视频，听着音乐，断断续续写了自己想说的。尽管文字能记录很多东西，可惜我不是个码字高手，更细腻更深处的感觉我刻画不粗来。但是我现在习惯了思考，因为自己懂更难得。不要要求别人能理解你，如果有、那便是奢侈。